?

Log in

No account? Create an account

Сидорина спрашивает меня: почему. И вот пока я лечу от Москвы до Питера у меня есть немного времени.. Постараюсь тебе объяснить, Лизочек.

Космическая любовь - она для космоса. Она для вдохновения, для новых песен, для того, чтобы чувствовать всю глубину, силу и боль бытия. «Это все понятно» - скажешь ты, и будешь абсолютно права. Но есть еще кое-что. Мне кажется, что она не совместима с жизнью. Не совместима с реальностью, с грубым миром, с твердым миром, с миром вещей, всех остальных людей, миром жэка, паспортного стола, налоговой, мудака соседа, который делает ремонт после 23:00, психа, который следит за тобой и пишет всем твоим и прочего вполне себе некосмического дерьма. А если она совместима - то это уже не космическая любовь, а вполне земная. Я даже думаю так - космическая любовь несовместима с сексом. Потому что секс - это очень земная штука, а наше тонкое тело - не очень. И можно, конечно, все совмещать, но на практике и по факту это мало кому удается, особенно в долгосрочной перспективе.

Что касается бандитов. Ты тут спросила меня про Сергея Бодрова, типа не мой ли это гипотетический идеал. А я в этот момент как раз пялилась в глаза Марка Рентона, нарисованного Гордеем, и сказала тебе: «Слушай, ну Сергей все равно был творческим человеком.. А вот Данила Багров - это тот самый типаж». Потому что сложно найти что-то более привлекательное, чем простой парень, который умеет обращаться с оружием и решать вопросы с людьми, сильнее, богаче и влиятельнее. Нет ничего круче характера, который проявляется в реальных делах в этом, твердом мире. Ну что я тебе рассказываю? У меня были и творческие, и космические, но когда дело доходило до каких-то реальных вопросов, где надо было врубить мужскую ответственность, врубалась она быстрее у меня. А еще говорят, что это я такая типа телка с яйцами, которая не может играть фэйр плэй. Да нифига, я много могу сама, но не все. И я очень беззащитна во многих вопросах, и иногда хочу на ручки и ничего не хочу решать. Пусть мой мужчина разбирается. И с одной стороны очень дисциплинирует и воспитывает, когда ты все сама, все сама, а твоя космическая любовь только дарит тебе глубину бытия, наполняя тебя силами для всех твоих свершений. Но вот нихуяшечки я не считаю это идеальным раскладом.

Ну и про Рэнтбоя теперь, почему я питаю к нему такую нежность. Его круто рассматривать в контексте остальных персонажей, и только тогда можно увидеть все оттенки - боюсь описать у меня получится крайне топорно, но надеюсь суть ты поймешь. Во-первых зависимость - это с одной только стороны чума и проклятие. Зависимый человек - это система, которая работает определенным образом. И являясь сама зависимым человеком, я всегда предпочту totally addictive человеку, который может контролировать свою жизнь. Любой контроль - это всего лишь иллюзия, и большинство людей сидят в ней по уши. Зависимый человек знает, что он бессилен. И 12 шагах принять бессилие - это самый первый шаг. Большинство людей никогда не сделают его, и мне их даже отчасти жаль по этому поводу. Рэнтбой - он абсолютно бессилен, и так в этом невероятно мил.

И если смотреть постфактум - не было плохих периодов, все придумано для чего-то. Когда ты на системе, все в мире относительно. Это даже чем-то похоже на триатлон, только в торче никто не оценит твоих ежедневных подвигов, ибо совершаешь ты их во имя зла, самоуничтожения и тотального деструктива. Но! Ты их все-таки совершаешь, и навыки остаются, и мышление, и границы возможного. Этика как раз таки всегда заложена в характер - и тут у Рэнтбоя как раз все в порядке, с этим. Торчать можно по-разному, и у каждого свое дно. Ну и вообще у большинства людей в моем окружении все в порядке с жизненными принципами, это чтобы ты не думала что абсолютно все бывшие торчки - хорошие. В трезвости зависимые люди тоже бывают редкостными мудаками, и в торче бывают люди хорошие, так что это я не про всех.. Про отдельных людей скорее.

Так вот, такие люди привыкли надеятся только на себя, но кстати параллельно могут решить и твои вопросы, если ты будешь нуждаться в помощи. Ну и что касается всего остального - помнишь, как Данила Багров вытаскивал эту рашн проститьют Мэрелин? Вот как-то так надо, чтобы человек относился ко всем, кто слабее его. А не только к самым родным. Мужчина чувствует, что если не он - то никто. И просто делает. И знаешь, на самом деле мир полон таких мужчин - только мы с тобой телочки из творческой среды, и как раз здесь их остро не хватает. В детстве моими героями были Робин Гуд и Д’артаньян, со временем в эту историю добавилось много чего еще, начиная от двух высших заканчивая умением делать инъекции, пиздить людей голыми руками и метко стрелять от бедра. Сочетание силы и бессилия, преобладание реального над космическим, но при этом - духовность, основанная на встроенных аспектах характера. То есть не напускная и вышколенная доброта, учтивость и бла бла, а что-то такое, чего человек сам в себе не видит и не осознает, но оно присутствует и очевидно всем окружающим.

Ну и в конце этой истории надо отдать дань и космической любви тоже. Love is not a crime. Преступление - это каждой своей космической любви стараться придать земную форму, пытаясь убить сразу двух зайцев. Помнишь фильм, который мы смотрели сегодня? Так вот, я думаю что эта брюнетка была права: «You totally fucked up, Margo» - потому что все границы только в нашей голове, и они лишают нас счастья чувствовать сразу все: мы разрешаем себе только одну форму любви - вытекающую в обладание. Хотя есть и другие способы. Стоять, и ничего не трогать… В моей жизни были такие встречи, такие люди - и самым чистым образом, через абсолютную, божественную любовь они дотрагивались до моего сердца. И знаешь, я потом уже поняла - люди разные, а космос - он один. И когда мне что-то попадает в сердце, я преклоняю колено перед Богом, а не перед человеком, через которого он мне является. Потому что если опуститься на колени через человеком, вряд ли он будет вести себя корректно - скорее всего, он офигеет от такой чести - и будет прав. Нечего путать понятия, моросить и все такое. Любить космос и любить человека - это все таки разные понятия. И вот когда ты встретишь человека и полюбишь в нем человеческое - ты поймешь, о чем я говорила. И, кстати, ему не обязательно быть бандитом. Это я вообще пошутила, если что)

p.s.

хочу запомнить эту неделю, когда мы ложились в 5 утра, как будто нам всем по 19 - сводили песни, монтировали клипы, смотрели фильмы с Бодровым, пили чай и выбирались из дома только в сааааааааамой крайней необходимости: в кафе через дорогу, на съемку, на студию, на концерт, в перекресток за… ну, короче. если жизнь проходит, то в эту секунду я чувствую, что проходит она правильно. я вижу внизу огни Питера, за сим заканчиваю свое письмо, и до встречи завтра

Tags:

system loves you


Почему в середине недели такие пустые улицы? Для этого времени необычно, как будто попал в параллельную реальность. Я не стою в пробке, я еду. Я еду, и в конце паркуюсь, как мудак - долго-долго, туда-сюда. Во дворах университета тоже пусто, как в каникулы. Только чайки летают над дворами и громко кричат, и один человек идет на встречу вместо обычной толпы спортиков в шапках на затылке.

Мокрый асфальт, золотой от листьев влажный воздух, на реальность как будто накинули теплый фильтр. И я вспоминаю эти свои осени в универе в Екатеринбурге, когда я толком не училась, а жила изо всех сил, что тоже по своему - школа. Мне нравилось в университете то ощущение, что я - тупое дерьмо, которое никогда не сможет познать всей академической базы. Если я осознаю свою ничтожность пред величием общечеловеческого разума, я в то же время ощущаю то, что этот разум каким-то образом обо мне позаботится, пока я ищу себя. И это несколько успокаивало.

Сложно было год назад ответить на вопрос, зачем я пошла в аспирантуру. Есть вещи, в которых я только потом нахожу объяснение. Сначала меня просто ведет, даже можно сказать - тащит, и я не успеваю подумать, и только делаю, делаю, делаю. Здесь зов был особенный и такой знакомый, и он действительно был связан с тем периодом, когда я готовилась к поступлению в свой первый университет под реггей в колонках. Я, как на экзамене, в тот период, отвечала себе на вопросы: что такое система? какой борьбе я должна посвятить свою жизнь? Борьбе не против чего-то, а за что? За что?

Система как социальные институты в целом не была моим врагом, потому что она давала мне бесплатное образование, бонусы для малоимущих семей, бесплатные проездные, гуманитарную помощь. На журфаке нас учили быть объективными, оценивать все факторы, исключать эмоциональную оценку, оперировать фактами. Мы изучали историю, а история - это ключ к пониманию причинно-следственных связей в настоящем, но я была слишком молодой и тупой, и что-то поняла, но большую часть, конечно, нет. Сама демократия - это по сути общественная договоренность о наиболее удобных и логичных правилах, где все построено для защиты человека, его прав, помощи ему. Власть - это не система, это как раз таки рычаг для изменения, и кто виноват в том, что этот рычаг постоянно оказывается не в тех руках? Тысяча рычагов - и только один человек из тысячи, обладая властью, пользуется им во благо. Проблема не в системе, а во власти.

Существует два мира. Богатый и стремительный бизнес и нищий, неповоротливый мир социальных институтов, самопожирающий, задушенный формальностью и бюрократией. И вот этот второй мир необходимо занести в красную книгу, потому что даже если он не приносит никому огромных доходов, именно этот мир меняет наше настоящее и будущее в более глобальном смысле. В каждом университете сидят профессора с чистейшими помыслами и гениальными идеями, как нам обустроить Россию, но все в целом это не работает. Не работает. В тот момент, когда я отделила систему от власти, я услышала, как она плачет. Там где все озабочены успехом, выгодой, достижением результатов и эффективностью, где все строят стадионы и хайвеи, выходят на IPO, получают гос.заказы, где все развивается так стремительно и ярко - за всей этой пеленой продолжает ветшать что-то неуловимое, важное, любимое.

Я шла в аспирантуру посмотреть, как все это работает. Потому что когда ты чувствуешь зов, ты не думаешь, что хочешь что-то изменить. Сначала ты чувствуешь, что ты хочешь познать это. За этот год я много раз закрывала тетрадь, закрывала ноут, говорила «все пиздец на нахрен мне это надо что мне занятся нечем да это же вообще бесполезно», и посидев с закрытой тетрадью/ноутом минуту я сглатывала ком в горле и открывала все это обратно. Не из-за какой-то гордости, не из-за желания довести начатое до конца… Не было здесь амбиций. Был зов, который не прекращался. Я еще не достаточно познала, как это работает, я еще не все поняла, это еще недостаточно глубоко во мне, я еще не вижу все.

Я люблю идею #sekta и того, что мы делаем для людей. Но еще больше я люблю идею того, что мы однажды растворимся в информационном потоке, в сети системы и будем помогать людям невидимо и бесплатно, от его рождения до самой его смерти, станем естественным, как начальное образование, как водопровод, как электричество, как автобусные линии, как почта, как язык.. Распадемся на безымянные байты информации, которые будут служить системе и людям через нее, минуя власть и личные амбиции тех, кто ее имеет. Именно так я представляю себе жизнь и ее смысл, или борьбу, и ее цель, потому что помимо этого в жизни всегда много других развлечений, работ, обязанностей более приземленных, но должно быть обязательно что-то такое, для твоих самых смелых амбиций.

Потому что я не хотела войти в историю, не хотела оставить в ней свое имя, не хотела заработать себе на легкую жизнь при жизни, не хотела свободы и безграничных путешествий, не хотела выйти из общества и не играть по правилам. Все что я хотела, занимаясь всем этим - это после смерти полностью раствориться, как «я», но остаться живым служением. Мне не нужно имя, но я хочу жить вечно в этом.

И в другие дни это так все не ясно, но сегодня - среда, и другое дело. Реальность расширяется и показывает все, что было скрыто.

Tags:

komu na rusi jyt' horosho

Люблю писать сюда в такие минуты. Когда голова говорит тебе: всё в порядке, а внутри себя ты кричишь. Внутри меня - вот где настоящие чувства. Ком в горле, слезы, это все физика - надо еще глубже нырнуть. Внутри себя я кричу, когда разрывается полотно реальности, раскалывается лед и льдины отходят. Внутри себя я кричу, когда я теряю близких без разлуки и смерти, только мне одной известным способом терять людей. И я знаю, что это не конец, и конец - он где-то впереди, но чувства всегда приходят раньше, чтобы обезболить, вызвать шок, амортизировать реальность. И я уже готова.

Прочитала новую книгу Пелевина. Всегда кажется, что Виктор Олегович пишет для меня. Всякие мелочи, которые я отмечаю в реальности, все вопросы, на которые я отвечаю себе и другим - я не знаю, есть ли вообще что-то более интимное для моего сознания, потому что хороших книг много, и писателей много, но только эти книги - их можно прикладывать к себе, по ним ставить засечки на косяке, смотреть на рост свой и рост общества, ну, или моего века. Века, который я живу. Я никогда не смогу писать него рецензии, потому что не могу описать чувства, не могу подобрать цвет, вкус, запах. Все слишком неназываемо, и слишком моё.

Однаждый я пожелала такое желание: хочу, чтобы все мои друзья зарабатывали много денег. Почему? Я хочу, чтобы они были свободны: могли путешествовать в любую страну, рожать детей и обеспечивать их необходимым, чувствовать себя реализованными. Если я что-то желаю - это не похоже на воздушный замок, а похоже на проект, который я вижу в чертежах. И много моих желаний исполняется, а потом я думаю: почему я вообще этого хотела? Ах, да. Я просто вижу, что моим друзьям нужно отойти от меня и стать самостоятельными, чтобы моё желание сбылось.  

Тяжело не то что бы идти дальше, тяжело быть ступенью. И в такие моменты не успокаивает ничего, ни ощущение правильности происходящего, ни своевременность, ни благодарность. Когда от тебя отрывают что-то, к чему ты привык - тебе просто какое-то время больно. И всегда одинаково больно. Просто надо это принять.

В такие минуты, конечно, тоже хочется куда-то убежать, от чего-то оторваться. Но вот оглядываюсь по сторонам, и понимаю: ничего не хочу бросать, всё люблю, и все это (включая меня саму) построено на чем-то твердом и основательном. Короче, некуда бежать, не от чего отрываться, поэтому я всегда глотаю ком в горле и принимаюсь за свои баобабы и розы.

И думаю..  ведь если есть люди, которым рядом со мной плохо - обязательно должны быть и те, кому со мной хорошо. По-настоящему хорошо.

#0101


Любовь не всегда исчезает. Я проснулась этим утром и поняла, что у меня больше нет врагов. Мир разделился. И в нем были люди, о которых я не думала и другие - особенные для меня. Так вот среди врагов - а они у меня были всю жизнь, не было людей случайных. Моими врагами всегда были те, кого я любила. И я не на секунду не переставала их любить. А если переставала - они просто исчезали, переставали быть врагами. Долгое время я использовала только этот способ: забыть, обесценить, сжечь все хорошее. Но в некоторых случаях это не работало, и мне было больно. Частично я даже кайфовала от этой боли - чувствуешь себя живым, носишь в себе это все, загадочный весь такой. Но это - от мозга, душа всегда знает суть. И я написала песню «Стены» раньше, а на уровне чувства это пришло только сейчас.

Ну то есть все уходит, остается только любовь. И возможность сказать об этом. Возможность говорить людям о том, что они особенные, что с ними тяжело расставаться, что они много значат. И это не значит, что не будет расставания.. Нет. Просто когда ты осознаешь правду и говоришь правду вслух, тому человеку, с которым это связано - заклинание разрушается. Все, ты свободен.

Вторая мысль, с которой очень странно себя ощущать - это… Ответ на вопрос, зачем я все делаю. Сегодня я рассказывала человеку, который думал что я хиппи с косяком, обо всем, чем я занимаюсь. И вот за те десять минут, которые я просто перечисляла все свои работы, увлечения (человек в этот момент, естественно, удивлялся как я все успеваю и возможно ли вообще такое), я поняла. Причем так вам скажу: сначала мне стало гаденько, как обычно, когда я все это рассказываю с такой ноткой довольной в голосе. Просто отвратительно тошно от себя. И я подумала: блин, ну как так? Я же все это люблю, почему мне стыдно рассказывать, это же все правда, хотя звучит как не самый виртуозный пиздеж?

Обычно мы все думаем, что все это дерьмо - оно для того, чтобы нравится окружающим. Но у меня все не так, и никогда не было так. Я нравилась окружающим, но не нравилась себе. И вот когда я поправила себе голову и перестала себя уничтожать - появилась другая крайность. Мне нужно было делать что-то значимое, ценное в своих глазах, чтобы уважать себя. И вот когда я получала дозу уважения к себе - мне нужно было эту дозу повысить. И так снова и снова, каждый день, про делать лучше, лучше, лучше, больше, качественней, все про личную эффективность, про пользу, про служение людям - для чего? Да для того, чтобы дрочить на себя. Это - эгоизм высшей формы. Это такое ЧСВ, где тебе вообще не нужна внешняя отражающая поверхность. Ты просто перебираешь и думаешь: так, а тут мы как сделали? Тут мы классно сделали. А тут я сколько сделала? А тут я выложилась на максимум. И это не здорово, понимаете? А как здорово - я не знаю. Я даже готова предположить что стараться понравиться другим - это здоровее, потому что там ты можешь достичь результата. В случае с собой - ты остаешься со списком своих заслуг, которые тошно перечислять по той причине, что лучше блять вообще держать рот закрытым и отвечать по возможности скромнее, а еще лучше - спрашивать у человека, а не признаваться что в свободное от дрочки на себя время ты стараешься сделать хоть что-то полезное в этой жизни, но никак не можешь правильно расставить приоритеты.

Наверное самая большая сложность в этой истории - это отделить то, что ты считаешь правильным и делаешь для того, чтобы считать себя крутым от того, что ты действительно любишь. И начать делать то, что ты любишь.

Такие вот мне мысли интересные приходят, так как жж это мертвый формат, а пароль от ДУ я забыла, пишу здесь, чтобы свои читали.

Tags:

не про тебя, надеюсь


Говоришь все для чего-то нужно. А я грущу. Грущу, потому что не получается у меня в разговоре, не получается словом печатным. А у Ники как-то получилось.

Все тогда крутилось вокруг 2Ку. Так заведение называлось у нас в Екатеринбурге. У нас постоянно в нем были концерты, ну и в свободное время я часто приходила туда бухать. Если помните, была у меня такая фотография - где я грустная в шапке и с тысячной бумажкой, положила подбородок на руки на барной стойке. Вот это оттуда.

Там Ника рассказала мне про анонимных наркоманов. Я поржала, потому что не знала, что это дерьмо бывает в реальности - это же не мать его фильм про Тайлера Дердена. Потом можно следующий кадр - как я иду по дороге в Арамиле - это такой поселок недалеко от Екатеринбурга. Иду по дороге с какими-то тяжелыми пакетами и плачу от того, как мне себя жалко. Иду в свой первый реб.центр, сама, не потому что кто-то меня туда захотел положить, и даже не потому, что я проторчала все - нет.. Просто боль была такой невыносимой, и я совершенно не знала с чего начать.

- Ну как же я не буду бухать по выходным с друзьями в клубах?! Зачем вообще тогда жить, работать, терпеть всю эту херню которая в жизни происходит?

- Не можешь не бухать - бухай, - сказала Ника. - Иди и бухай.

И я конечно пробовала без наркотиков, но с алкоголем. Я помню эти «восемь глинтвейнов, пожалуйста, четыре белых четыре красных». Еще до этого было реально такое лето, когда я смогла. Я бегала каждый день, я отлично выглядела - конечно это было тоже после неприятных событий, крайне неприятных. После очень нехорошего апреля и мая. Там был такой период, когда я очень напугала всех друзей. И вот в конце меня сильно тряхнуло, и я перестала. Там было два месяца абсолютной трезвости, просто чтобы доказать себе, что я могу. Чтобы снова почувствовать себя сильной, светлой, быть в себе. Я до сих пор помню это путешествие: мы с Артемом проехали от Екатеринбурга до Анапы автостопом, жили в палатке на берегу. Потом я выпила бокал глинтвейна в уличном кафе Джемете и все - я вдруг не продолжила, не стала думать о наркотиках. Мне казалось, что я излечилась. Что я наконец-то полностью независимый человек. Но ха-ха-ха, святая наивность.    

Ну и вот через месяца полтора эта картина: иду по Арамилю и плачу. И там меня встречает Ника и отводит в такой простой кирпичный коттедж, просто дом. Не больница. И вот там я аккуратно заглядываю в себя одним глазком. Я даже не ложусь в этот реб.центр. Я в него приезжаю, прихожу.. Делаю все, что делают пациенты, но как бы не сдаюсь совсем. Я ведь не такая, я особенная, я сильная, и не проторчала еще свою жизнь. Вот помню что там я нарисовала такой рисунок: вот стою я, держу в своих руках много ответственности: группа, университет, работу, что-то там еще… А подо мной пылающая бездна. Помню, как рассказывала Нике, как у меня вообще-то нет проблем с наркотиками, зато есть со всем остальным, с восприятием тела, с моей реализацией, с моими недостатками.. Она только грустно усмехалась. Я ее понимаю, сейчас я тоже грустно усмехаюсь, когда смотрю в прошлое… Это было только начало, я вообще ничего не понимала тогда, не умела блять думать тупой своей головой.  

Не смотря на пять последующих лет, не смотря еще на один реб.центр в конце этого периода, я почему-то считаю, что я легко сдалась. Мне как-то очень сильно повезло, что я пошла в эту сторону, что из меня какой-то кувалдой жизнь не только выбивала саму возможность употребления веществ, но и заставила меня нырнуть в саму природу зависимости. К этому я и шла эти 5 лет - до 2012 года.

Когда меня спрашивают, что такое шаги - я теряюсь, как отвечать на такое. Удивительные есть люди, которые начинают это делать, хотя жизнь не проезжается по ним катком. Возможно ли такое? Можно ли получить от них пользу, если ты хотя бы раз не причинил сам себе пиздец, близкий к смерти? Не знаю, чувак, не знаю, как рассказать тебе, что это такое, эти шаги.. Может быть попробуешь юнгианский анализ?

          Ника до сих пор лечит наркоманов, вон открыла реб.центр. А я стала таким адептом трезвости, что люди при мне даже бухать стесняются. Кто бы мог подумать. Другая сторона реальности - она такая другая. Ты чёткий, как ретина, и уже забываешь как это - хотеть изменить этот факт. Но твоя личная бездна - она никуда не уходит, ты умеешь черпать из нее такие вещи… Короче, грущу я от того факта, что весь этот огромный опыт невозможно впихнуть ни в пост, ни в разговор, ни даже в книгу, чтобы показать, что решение любой моей проблемы на самом деле было в том, чтобы войти в реальность на 100% и осознать себя на 100%. А для этого нужно было не просто сохранять трезвость, для этого нужно было понять, почему я когда-то начала и продолжила изменять сознание. И это невозможно сделать простым размышлением. Для этого нужно работать по правилам. По правилам, которые ты готов принять, когда чувствуешь, что тебе полный пиздец. У кого-то пиздец не наступает до самой смерти, а кому-то больше везет. Но ты права, все это для чего-то нужно. И у каждого своя «ментальная горсточка». Видимо, я еще до этого целый черпак размутила, так, что мне еще на жизнь вперед хватит.

Tags:

Из 4 шага, про секс.


Пишу шаг, значит. В процессе многое понимаешь, как всегда. Раздел «секс» для многих становится кошмаром, у меня же он получился больше про отношения. Секс - это телесное, я научилась чувствовать и принимать свое тело гораздо позже, до этого все это было о другом: об обладании человеком, о естественном продолжении чувств, или о попытке найти, почувствовать душевную близость. Сейчас я думаю о том, как сложно практиковать любовь. Вот есть две крайности. Первая - это выбираешь исключительно сердцем, и чаще всего того человека, который тебе совершенно не подходит. Он может быть тупым, безответственным, относиться к тебе, как к говну - тебя это абсолютно не волнует. Второй вариант - это когда ты выбираешь человека, потому что он хороший по всем параметрам и любит тебя. Но вот никак.. Пробуешь быть с ним - и вообще никак. Иногда это даже заходит далеко, в отношения. Ты наносишь ущерб, тебе наносят ущерб. Вся любовь - это сплошная война, боль, ууууу.. Мне везло. Не потому, что меня любили. Мне везло, потому что я умею любить. Но и мне понадобилось время, чтобы научиться любить практически.

Любовь - это не всегда повод трогать человека, вступать с ним в отношения, обладать им. Есть такие виды любви, в которых чувства умирают от отношений, как бабочка в кулаке. Иногда нужно просто сдержать себя. Мы очень мало знаем о душе, поэтому секс и отношения часто становятся просто единственным способом выразить то, что мы чувствуем. Ту близость, которую мы ощущаем с чьей-то душой. Наверное, нужно было потерять друзей, сделать больно, чтобы понять это, осознать.

После осознания этого факта остается еще слишком много вопросов. А как тогда быть? Что делать? В ком-то естественно заложена модель поведения первых трех шагов: осознать бессилие, понять что здесь все не от тебя зависит, положиться на волю вселенной, Бога, если вы не боитесь этого слова, работать над собой и ждать, быть открытым, с открытым сердцем ждать откровения, но при этом не впадать в иллюзии. А как быть тем, кто раз за разом попадает в один и тот же сценарий? Или в два сценария.

Приходится по пути слишком много всего принять. Что не бывает идеальных. Не бывает навсегда. Бывает «только на сегодня», и эти дни, если повезет, могут сложиться в года.

Приходится принять, что другой человек - это не улучшайзер жизни. Твоя жизнь - это только твоя жизнь, и в случае чего ты всегда должен быть готов жить ее самостоятельно. Приходится принять, что новое всегда становится старым. Ты учишься видеть не текущее «заебись» в человеке, ты учишься видеть его слабости, как потенциал - как зоны для его роста. Ты предполагаешь, что вы оба будете развиваться, но ты не уверен, что так и будет. И ты принимаешь то, что однажды ваши пути могут разойтись, или скорости будут слишком разными. Ты принимаешь и эти правила игры тоже. Жизнь - она одна, и у каждого она своя. Она слишком сложна, чтобы решать что-то «навсегда». Слишком много неизвестных.

Шаг предлагает мне последний вопрос по каждому человеку, с которым я была. «Что в моем представлении «Здоровые отношения»? Такой вывод.. По каждому. И вот некоторые из них.

Здоровые отношения - это не переходить грань с другом, даже если очень хочется.

Здоровые отношения - это заниматься сексом только тогда, когда этого хочет твое тело.

Здоровые отношения - это не заниматься сексом, когда тебе просто хочется чего-то новенького, когда ты хочешь обладать человеком, понравиться ему, когда ты ищешь истиной близости или хочешь заполнить пустоту в душе. Да, все это может быть. Но твое тело тоже должно хотеть, иначе это будет не здорово.

Здоровые отношения - это не тест-драйв. Ты вступаешь в них только тогда, когда действительно готов. До этого ты предельно честен.

Это - всего лишь несколько моих мыслей по поводу всего, что было. А еще очень много всего происходило вокруг, у других людей. Я не берусь анализировать чужие отношения, но всегда бросается в глаза, когда человек говорит, что ищет любовь, а на самом деле ищет приключений, подтверждений собственной крутости, власти над кем-то, или ищет недостижимый идеал, для которого уже готов вечно пустующий пъедестал.

Все это слишком сложно, и целой жизни не хватит, чтобы разобраться.

Tags:

как я провел лето 2017


Лето началось чётко, с моего первого триатлонного старта в Сочи. Я готовилась к этому с осени, как к поступлению в универ - примерно так же я этого и боялась. И вот в первые числа июня я делаю свою половинку. Вся моя подготовка, вся моя устремленность к этой дате - все отпускает, и перед моими глазами остается только бесконечное лето. Рядом со мной друзья, семья, дети - буквально через месяц мне исполнится 30 лет, позади - не самый простой год, я стала сильнее, жестче, у меня появились новые цели и новые качества, которые я собираюсь в себе взрастить. Лето - это не совсем такой отдых, надо продолжать работать, но просто в другом режиме.

Сразу после старта мы прыгаем в машину и отправляемся в Европу, в наше традиционное путешествие. Цветущие поля, свежие листья на деревьях. Лето только начинается, и это чувствуется на всем пути - от Прибалтики до Испании. Мы спешим. Я провожу тренировки в Риге, Праге, Берлине - нужно успеть к назначенному времени, люди ждут - и я получаю такой заряд тепла и радости от этих встреч, как и пять лет назад. Это совершенно не коммерческое мероприятие, и для меня важно вкладывать силы и любовь в такие встречи, где никак не замешаны деньги. Так я чувствую наше общее чистое намерение - то, что было в основе #sekta . Прогулки после тренировок, обнимашки с людьми, которых я вижу раз в год.. Никогда не забуду тот день в Берлине, когда мы украли Аню из Праги и танцевали под ПМ весь день, гуляли по улицам, катались в машине без крыши с Леной.

Дальше - Швейцарские Альпы, Гренобль, Барселона, Кальп - я бегаю, я пишу, меня накрывает это странное чувство, и Юля замечает, что это мое состояние - всегда предчувствие чего-то особенного. Так и будет, но об этом - позже.

Конечная точка - Париж. Там я бегаю по шоурумам для BadDesign, и через сутки вылетаю в Москву. Там меня ждет фестиваль Дикая Мята и просто великолепное, лично для меня, выступление - когда раскрываешься, когда кайфуешь вместе с толпой, когда нравится и звук, и все-все.

Три недели в Москве. Знакомство с миром триатлона изнутри, с Володей из Rentstation, с Крылатским и его живописными холмами, гребным каналом, велотреком. Параллельно - лекции, мероприятия, рэйвы: и Забег Корпораций, и тусовки Roxy - в тот момент меня так захватила Москва, так влюбила в свой ритм - я даже захотела переехать окончательно. Офис поднапрягся)). Но потом меня немного вернуло в колею.

Июль. Неделя в Питере, который так же прекрасен - влюбляет в себя обратно. Моя Vespa, зеленый двор у магазина, друзья, офис с балконом над Невским, SektaBootcamp - мы что-то доснимаем, уже на атмосфере текущего потока, снова появляются любимчики-сектанты, мы радостно дарим подарки, дружим с Hoka, Glambox, Biotherm, GoPRO - такие чудесные партнеры, такие крутые отзывы о программе. Питер - это атмосфера работы в удовольствие.

Оттуда - в лагерь. О, SektaCamp, много тебе сложено од) Я тренируюсь: с собой велосипед, гидрокостюм, который не пригодился - вода теплая, все прекрасно. Бегаю с сектантами на низком пульсе, всем нравятся мои беговые тренировки - и это для меня такое вдохновение, я снова чувствую себя человеком, который отдает новый опыт и сам учится через тех, кто рядом. Лагерь в этом году проходит блестяще - еда от Машер, как в ресторане, Шапо, который наконец-то выбрался со мной, Ваня с Алиной, дети - все что нужно для идеального отдыха было.

Последние числа июля - это поездка всей тусовкой на IRONSTAR в Завидово. Ну, об этом все читали не так давно. Дальше - вечеринка в честь нашего с Шапо дня рождения. Юля, Андрей и Катя делают нам сюрприз: приглашают наших любимых еще со времен бурной молодости DJ), Ваня привозит из Москвы Славу со своей чайной на выезде.. А еще у меня есть огрооооомное видеопоздравление - в нем коллеги из разных городов, любимые друзья из всех времен, музыканты, которых я слушаю - все они поздравляют меня с днем рождения и говорят всякие теплые слова.. Короче, день рождения в этом году был такой, что еще 10 лет можно не отмечать.

Август.

Не понятно как приходят эти песни - но я пишу новое этим летом, и я думаю - смогу ли когда-нибудь написать лучше? Мы с Шапо пишем музыку и работаем вдвоем. Это так, как на первом курсе - как будто все вернулось к истокам. Песни, которые не хочется так сразу отдавать… Параллельно с Виталиком придумываем кое-что еще для этого EP. Когда я в творчестве - мир становится густым и синим, как влажный воздух в начале сентября. Осень перестает казаться концом, она кажется началом. Новой формой уже понятного содержания. Я в этом поле, в этом процессе. Процесс. Это когда ты уже знаешь что, знаешь каким оно должно быть. Момент от написания песен до выпуска - это самое волшебное время.

Потом - два концерта на крыше. Без нового материала и особенного повода - солдауты, и для меня это важный знак, что творчество наше - это не о новом инфоповоде, а о чем-то важном, не теряющим своего смысла со временем, в изменяющихся обстоятельствах. Я делаю музыку не ради денег или славы, я делаю ее, потому что люблю эти песни и смысл, который вложен в них. Люди приходят на концерты не потому, что это - модно, или звучит из каждого телевизора - они тут, потому что эти песни для них так же важны. Группа - это не то что бы я, это как будто отдельный человек, который так же хочет быть принятым и понятым правильно. Раньше творчество доставляло мне много боли, как нездоровые отношения. За последние годы я пришла к другому - к гармонии в этой сфере и к живому желанию делать это в моменте: и концерты, и новая музыка - все это прет.

Снова студия, Питер идеальный, летний. Последние приготовления перед поездкой в Виши - надо все-таки сделать половинку железной дистанции с нормальным временем. Мы покупаем микроавтобус - такой, чтобы можно было взять с собой детей, друзей, велосипеды - и вот на нем снова отправляемся в Европу. Тут уже без встреч с сектантами по пути - зато с нами Ежи, который едет в свое первое взрослое путешествие. Он познает мир, осознает расстояние.. Спрашивает Лену в Берлине: - Лена, а почему ты так далеко живешь?!. Мы с Юлей тренируемся по пути, на трассе - велик, бег. Я записываюсь на SektaVip - потому что выгляжу, как говно, не смотря на все свои нагрузки. А еще - много вещей, которые я должна делать, но не делаю: диссертация, шаг, гаджет-детокс, французский, уход за кожей, альтернативные нагрузки, восстановление. Я готова к старту на все 100%, но эстетически это все хуже, чем год назад.

Я работаю с кураторами, сдаю дневник, делаю дополнительные задания - все это в пути. И вот мы в Виши. Я делаю половинку за 6:34 - бегу всю дорогу, не останавливаюсь. Велик - идеально. Довольна результатом на все 100%. Ну и хорошо провели время с ребятами из команды. Буду скучать по ним.

Конечный пункт - Барселона. Мы гуляем с Ежи, я вижу любимых девочек - Дарину и Сашу. Лежу, смотрю на зеленые горы, слушаю тишину. Мы говорим о самом важном, ночью с Дариной петляем по старым улицам в сторону набережной, делаю тренировки во дворе гостиницы. Понимаю, в каком районе Барселоны я бы хотела жить.. Появляется еще одна маленькая мечта.

Оттуда - домой. Через Безансон - родину Гюго, в Берлин. Там я обниму Лену, быть может даже заберу ее с собой - и вперед, в работу. К новой программе, к новой команде в офис, к подготовке к марафону, к записи этого уже любимого EP, к коту, в конце концов :)))



Осень будет горячей. Фото под катом.











Tags:

hard diving



У меня была какая-то охрененная главная мысль этого текста, она пришла мне в голову на пробежке, когда я поворачивала со второй советской улицы на греческий проспект. До этого мне нужно было кучу всего написать, записать, прочитать - и вот остался в голове только топик. Недавно один парень умер от наркотиков, и много я прочитала в те дни - о том, что надо было спасать, или о том, что надо было предпринимать меры. Я, конечно, в очередной раз примерила на себя эту историю. Никто не мог помочь, никто не мог спасти. Это всегда история только про тебя.

Странная это штука, во многом определившая мою жизнь. Это и отличает зависимых людей от независимых - в торчках употребление чего-то изменяющего сознание - это всего лишь следствие прописанной программы. Остальные могут просто жить. Наркоманы не могут просто жить. Жизнь похожа на то, как будто тебя варят заживо, но постоянно дают возможность осуществить Ice Bucked Challenge. Не сказать, что от наркотиков я получала какое-то удовольствие. Это просто был способ, метод продолжаться, не сходить с ума, не сходить с дистанции. Жизнь сама по себе является причиной желания умереть - не что-то в ней, а она сама. Поэтому тогда, еще лет в 16, я не хотела выбирать жизнь и ее атрибуты: детей, работу, достигательство, бабки, успех, одобрение других, участие в соц.соревнованиях, сраный спорт, настольные игры, туризм по выходным. Я заранее знала, что меня все это не сможет сделать счастливой. Я все это априори презирала.

По сравнению с настоящими наркоманами фактически я употребляла очень мало. Настолько, что я могу вспомнить каждый раз, количество, обстоятельства. Это были не такие длительные периоды, но каждый раз я встречалась со своим пределом. Когда я сравниваю свое употребление с тем, как это делал Андрей, я начинаю понимать разницу: он получал удовольствие, я - нет. Он мог продолжать долго - я сыпалась очень быстро. Думаю, что если бы я могла выстроить свое употребление более системно - у меня не получилось бы остановиться. В моем случае я была на грани с самого первого употребления. Я всегда превышала дозу. Я не делала перерывов ни на один день. Каждый раз я чувствовала в какой-то момент тот потусторонний холодок - в смерти не было зла, она обещала мне выбор. Выбор, который освобождает. Почему так легко отталкиваться от дна? Дно - это свобода, которая по сути дает тебе только одно направление. И ты выбираешь жизнь, и ты выбираешь попробовать еще раз поиграть по ее правилам.

Говорят, что боль уходит.

Когда ты торчишь и потом типа не торчишь - ты попадаешь в замкнутый круг. Самая интересная фишка, когда ты абсолютно чист, свеж, но нихрена не светел. Даже если прошло три месяца с последнего раза, три месяца, которые на самом деле длинной в вечность - и ничего не меняется к лучшему. Мрачные декорации для всего происходящего никуда не уходят. И говорят, что боль уйдет, но когда? Ты ждешь, ждешь, ждешь, что-то делаешь.. Но ничего не меняется. Ни-че-го. Вот это настоящее дерьмо. И очень сложно вариться в этом котле зная, что твое ведро со льдом всегда стоит на расстоянии вытянутой руки.

Ты просто не понимаешь, ради чего отказываться от анастезии. Ни один из мотивирующих социальных плакатов не вызывает у тебя желания стать его героем. Все предлагают тебе какие-то атрибуты, но не предлагают суть. Не предлагают то, чем можно заполнить пустоту внутри - вот что самое страшное.

Вся моя жизнь до определенного момента состояла из таких отрезков. Я смотрела, как долго я могу терпеть все это дерьмо. И если нормальные люди торчат годами, то у меня не было этих лет, не было даже долгих месяцев употребления. Были разы, дни между месяцами и годами чистоты. Что я чувствовала в те моменты, когда срывалась? Я чувствовала покой и отчаяние. Мне было хорошо, потому что больше не надо было терпеть это напряжение. Мне было невозможно, потому что торчать я тоже не могла.

Вот сейчас, собственно, будет главная мысль, ради которой я вообще все это писала. Случается (или не случается) момент расщепления «я». Если случается, то ты случайно отделяешь себя от своего желания торчать.

Вот она, та маленькая шестеренка, которая вращала мой механизм в другую сторону. Я всегда слушала желания, внутренний голос, и вот в какой-то момент я увидела что желание перестать жить - это не мое желание, а некий системный баг.

Когда я смотрела в себя, я видела заброшенный мир. Как завод, который стоит. Как оставленный людьми город со всей инфраструктурой. Я настолько была одержима желанием все это уничтожить, что никогда не обращала внимание на внутренний дизайн. Мне хотелось снести все разом, а тут я увидела, что конкретно я хотела сносить. И оно мне понравилось.

Я не думаю, что можно спасти тех людей, которые не отделяют себя от своего желания торчать. Их может спасти только чудо. Для небольшого количества тех, кто говорит «меня», а не «я», есть инструменты.

Жаль, для 12 шагов не придумать никакой хорошей метафоры - слишком это сложная история. Возможно, я бы могла не торчать и без их помощи, но фишка не в этом. В шагах я использовала свою зависимость как ключ к расшифровке собственной личности. Это помогло постепенно включить весь механизм, и он стал работать в другом направлении.

Не то что бы мне сильно захотелось жить. Не то что бы у меня ушла эта невероятная тоска. Просто я оставила все это картинкой на десктопе, это перестало быть руководством к действию. Вместо этого внутри меня стало постепенно оживать что-то. Интерес - вот самое лучшее чувство, за которым уже идет все остальное. Ты осуществляешь действие - видишь результат - радуешься. Я не радуюсь от того, что не является результатом моего труда. Такое у меня устройство. И вот когда я поняла это - я начала делать. Вернее не так, я делала и делала много до этого, но внутри была такая каша, что я не понимала, что именно это меня радует.

Так я поняла, почему я люблю тренировки. Почему я люблю писать. Почему я люблю вести йогу - мне нравится действие, направленное на что-то хорошее. И дальше все это было уже как снежный ком. Ком, в сердцевине которого был зародившийся интерес к жизни, ко всему тому, что было мне непонятным.

Я обязательно напишу еще, и про свои рехабы, и про открытия в самоанализе, и про свои дефекты характера, и про то, как я училась и учусь по мааааленьким ступенькам поступать по-новому в рамках собственного безумия. Я буду писать, потому что гипотетически есть какой-то такой, похожий на меня человек, которому мой опыт будет полезен. А я очень мало им делюсь, самым ценным и тяжелым - а надо бы, надо бы.

Анастезии нет. Нет и всё. Ты просто начинаешь жить и однажды перестаешь задыхаться. И это невероятно похоже на тренировки - у тебя появляются силы так постепенно, что порой ты этого не замечаешь. Просто ты оглядываешься и понимаешь, что плывешь. Зависимость - это удивительная болезнь, которая может открыть такое зазеркалье твоей реальности, что слов не найдется, чтобы описать. Вот поэтому для меня наркотики - это такая вещь, мало кто поймет, если я скажу, что я благодарна за то, что это было в моей жизни.

Анастезии нет. И ты все еще являешься собой во всей этой уязвимости. И жизнь все еще похожа на то, как будто ты идешь по канату, или куда-то бесконечно падаешь. Просто теперь уже точно нет никакой иллюзии, что ты можешь что-либо контролировать в этом глобальном процессе, поэтому тебе спокойно, и в процессе падения ты наконец-то можешь открыть глаза, оглядеться по сторонам и начать жить.


Tags:

но..



Набережная Барселоны непривычно короткая. Как лето. В детстве оно было бесконечным: эти три месяца каникул, как целая жизнь. Короткая, потому что я бегу - и делаю это быстро, изо всех своих сил. Я терплю, потому что так надо сегодня. Уже полночь, над морем низко зависла красная луна, пахнет морем и травой. Потом наступает такой момент, когда больше невозможно терпеть, невозможно больше пушить себя в этом пределе. И я останавливаюсь.

Лестница в небо у отеля W, бетонные колыбели над обрывом, фонари отражаются в воде - и весь город качается, а тело мое вибрирует и кричит каждой клеткой: «Я живу! Я ЖИВУ!». Я втягиваю морской воздух носом и начинаю медленно кружиться под звездами. И тут настает этот момент.

Я листаю треки в телефоне - десятки исполнителей, любимых и не очень. Люди, с которыми я не знакома и те, которых я знаю - это никогда для меня не имеет значения. Есть музыка, которая может быть гораздо ближе, чем любой человек.

И этот момент - он очень важен для меня. Здесь, на этой черной набережной жаркого июня встретилась та маленькая девочка, которая писала: «И огромное средиземное море: в него звезды падают с разбега//в моих карманах звенят песеты и закопченные трубки для крека» и я. Мы стоим и смотрим на те самые звезды, и они действительно такие. И мы нашли такой способ жить, за который не стыдно. Который хорош не только в треках, но и в реальности - где жизнь пульсирует в тебе, где каждую секунду в тебе взрывается что-то и образует новое настоящее.

Я листаю. Потому что люди - они не важны, важна музыка. Та самая музыка, которая будет такой же великой, как этот момент и такой же близкой мне, как этот воздух и асфальт и Барса, которую я любила в своих песнях воображаемым миром, который всегда будет за экраном реальности. Там, куда только мне есть пасс.

И конечно я знаю. Каждую ноту и каждое слово. Музыка не на каждый день. Музыка для особого момента. Я знаю много музык, но его - особенная. Я распознала ее с первого раза, когда услышала - и я всегда была ей верна. Она не распадалась на части, всегда была цельным. Я никогда не видела в этой ней меньше, чем целую вселенную - как вижу мир я, во всем его неописуемом разнообразии.

Ты - Дали, и прекрасен в своей честности. И конечно ты - гений. И я навсегда останусь самым преданным почитателем, самым благодарным адресатом.

И это удивительно знать, как это получается - она, эта магия, как будто рождается вокруг тебя. Она соткана из обстоятельств и огня, из твоей личности, ума - но и из Бога, это так. Из чистого и грязи, и все такое живое - как мы, когда рождаемся и умираем. Твоя музыка никогда не будет слишком простой, но для меня она - вечная. Она навсегда.

И это все проносится за одну секунду в моей голове. Я нажимаю > и закрываю глаза.

Ассаи.

Tags:


Я знаю, как устроена творческая кухня - моя, во всяком случае. Я не придумываю слова под «рыбу», я не думаю о слушателе, о том, как написать хит и собрать зал побольше. Я пишу, когда мне есть о чем написать - и сейчас у меня гораздо меньше глубоких и сильных чувств, потому что я счастлива - к сожалению счастье имеет отвратительный побочный эффект: ты пишешь гораздо меньше. И я считаю, что нельзя идти против этого естественного ритма. Иногда лучше молчать. Но сегодня речь не обо мне.

Мне не интересно, грубо говоря, о чем пишут счастливые, богатые и красивые. Я считаю, что у этих людей самая скучная жизнь, и там все одинаковое. Поэтому мне не заходит Лван, как бы он не старался, сделав производство «хорошего рэпа» своим ремеслом. Про остальную БлекСтаровскую компанию я даже говорить не буду.

Я всегда анализирую, как музыка попадает в цель. Что конкретно меня трогает? Что остается во мне? Почему это происходит? И это - самое интересное.

Главное - это общее ощущение. То, что между строк и в воздухе, в пространстве между звуковыми дорожками. То, что можно назвать жизнью человека, написавшего эти треки. Я знаю, что в музыку ты вкладываешь всего себя, и дальше вопрос другой: трогает ли твоя жизнь, задевает ли она другого человека за живое, или нет.

Я не фанат «ГорГорода» Оксимирона. В этом альбоме слишком мало чувства, мне не хватает «маны», не хватает силы, злости. Мой любимый трек у него «Хитиновый покров». Не из-за слов, а из-за того, что в воздухе над ними. Я вижу в этом треке очень много человеческого. А в «Вечном жиде» так много голода и злости, логичных в ситуации, когда автор чувствует свой потенциал но не видит, как он может быть реализован. В этой неуслышенности рождаются самые лучшие вещи.

В этом же была и сила Хаски. Черным-черно - это история о том, что между строк. Оно попало прямо в цель именно этим воздухом, который мне так знаком. Ты еще не знаешь все эти будущие бэнг-бэнг и панельки, но с первого этого трека вспоминаешь все подъезды и остановки, где ты жил, потому что эта была твоя реальность: не рестораны, не клубы, не магазины. У тебя есть свой подземный тоннель, и в этой жизни тебе из него не выбраться на свет, где все эти богатые и красивые, которым ты даже не завидуешь. Их просто нет в твоем мире. У тебя - твой мир, и ты играешься с его образами внутри своей головы. Ты можешь рассуждать о том, кого бы ты убил, а кого бы оставил - как в Догме. Ты разговариваешь про себя с людьми в метро, которые никогда не заговорят с тобой на самом деле. Ты знаешь свое место. Знание своего места делает тебя свободным и ты ныряешь в реальность, как сталкер… В «Бэнг-Бэнг» самая сильная система образов:

Глотает сенсорный экран глаза твои агатовые

Поезд ревёт надсадно. Я угадываю

Кто ты есть. Мысленно рву брюшину

И крепко позвоночную стискиваю пружину

Плоть твоя дрожит паутиною капилляров

Мне описать не хватило б вокабуляра

Как потроха извиваясь тигровым питоном

Раскрывают утробу бутоном

Через секунду станция - вагон фыркнет, его вырвет

И кто-то вынырнет, но ты – останься

Ты внутри пронзительно бедна

Но только там, под оболочкой, так поразительно видна система

Почему так грустен хайп вокруг Хаски  - так это предположение, что будучи вырванным из контекста, он перестанет так глубоко видеть эти вещи, и только будет стараться умом повторить сам себя. Эти старания всегда видны, очевидны.. Самоповторы, желание повторить свой же успех, остаться собой, стоять на своем… Бррр.

Писать так, как будто тебя никто не знает, когда тебя знает каждый - вот это то, что по-настоящему сложно. Не смотря на это я думаю, что лучший альбом Мирона мы услышим чуть позже. Почему-то в этой истории я не сомневаюсь. Может потому, как он ведет себя в публичном пространстве: никак. В отличие от Хаски, который теперь везде.

Гораздо интереснее, когда автор бунтует. Например, Фараон. Нет у меня любимого трека, но сам он мне нравится. Вот кто на самом деле не хочет быть красивым, богатым и популярным. При этом он умен,и старается принять реальность такой, какая она есть - и это тоже видно. Мне кажется он поэтому и выбрал образ Курта - тот тоже не хотел быть красивым, богатым и знаменитым. Потому что это та еще блевотина… Чтобы это вывезти, надо быть к этому готовым. Я думаю, что у Фары есть будущее, потому что в воздухе над ним хорошие вещи.

Скриптонит -  это очень сложная история. Он сделал себя сам, прежде всего, усилив свое творческое начало мастерством. Я думаю, что каждая сильная творческая личность чувствует этот воздух, который вокруг и в нем, и каждый решает сам, как его передавать: простым путем или сложным. Адиль выбрал сложный путь, или путь его выбрал. Он стал первым потому, что замкнул весь цикл на себе: и музыку, и тексты, и весь продакшн. И если Хаски ныряет в семантические образы, то Адиль не ограничивается текстом, а использует все возможные инструменты, краски. Мало того, он сам адекватно оценивает получившийся продукт - он знает, какую силу тот несет: ровно ту, которую он в нее вложил. Поэтому он осознанно создает и более сильные треки, и более - не могу сказать «слабые», скорее однобокие, однозначные, не такие сложные. У него есть вкус, используя этот вкус он может создавать конструкции разного стиля, в том числе и для фанатов именно музыкальной части. Фишка треков с «воздухом» - они затрагивают абсолютно всех.

На «Доме» моими любимыми треками были «Сны» и «Я не улыбаюсь». Может быть однажды я напишу, почему - мне нравится трактовать это пространство между строк по-своему. На «36» мне хочется показать на примере«Оставь их». Прежде всего потому, что в нем я вижу  самые близкие к коже маски.. Фишка Адиля, что он в своих текстах не является заложником ситуаций: он как бы за ними наблюдает. То есть у него есть слава, деньги/или даже их отсутствие, женщины - но все это не имеет над ним власти. Он даже не бунтует против своих чувств, он наблюдает за ними. Ему одинаково хорошо везде, и одинаково скучно везде - прежде всего потому, что он знает свое место и свое дело.

Я думаю, что он использует окружающий мир, как материал для производство продукта: в том числе и чувств. То есть этот человек осознанно не позволит себе стать счастливым, сытым и однобоким в своем самодовольстве.

В «Оставь их» тот человек из «Дома» виден так явно. Даже выбивающееся из ритмики слово «наивный» во втором куплете.  Все для того, чтобы передать цвет и запах, ощущение, как будто ты там, на месте, как будто ты вибрируешь в этой реальности, как в осознанном сне. Чувствуешь кожей.

Ты знаешь, как иронично можно сказать про себя  - ну да, потому что я рокстар)) В этом - без гордыни. Просто такой вечер. Завтра я выйду отсюда и возможно не вернусь - и даже не знаю, на самом ли деле мне насрать, или я просто не разрешаю себе думать об этом, как о чем-то важном. Ничто не может быть слишком важным, иначе можно забыть о главном.

Что касается ЛСП - не хочется писать о них, потому что вести себя не умеют. А это важно для меня, как для слушателя. Если честно я предпочитаю, чтобы все, о ком я пишу, не читали всех моих мыслей. Потому что для меня это - как футбол по телевизору. Для них - вся жизнь. Мое мнение просто априори ничего не значит, мне просто нравится им делиться. Так вот, нет совершенно желания писать о них хорошее в повседневном потоке, потому что от их треков и от них самих - совершенно разные ощущения. И по тому, что говорят люди и по тому, как они выглядят в интервью. Но я сделаю вид, что я ничего об этом не знаю, а напишу просто про музыку.

Немалая часть воздуха принадлежит Англичанину, и совершенно не понятно, какой силы эта харизма, если она одинаково проявляется и в John Doe и в ЛСП, но я чувствую этот почерк и для меня иногда музыкальная часть живет отдельно от текста, как в треке «Канкан», например. Но они с Олегом - очень крепкая семья, это тоже чувствуется. Я не много знаю об их жизни, но во всех альбомах круто сочетается ощущение и дна, и света. И чувствуется влияние самых противоположных стилей музыки и в том числе книжных образов. Это не борьба добра и зла, а скорее их синергия. В этом и есть их очарование их музыки, и как хамелеон автор может прикинуться и чувственным и абсолютно циничным даже внутри одних и тех же слов. Истины просто нет. Мне кажется, что автор не решил для себя сам, каким ему быть. Как выгоднее, как безопаснее, или как честнее.

Один из моих любимых треков - «что-то еще». Не знаю, описана реальность, или эти чувства выдуманы - но они мне знакомы. В том числе и тогда, когда я жила в похожей реальности. Да, у меня все было - ну вот все: и фанаты, и наркотики, и выбрать можно кого угодно. И такая пустота, потому что чувствуешь, что тебе нужно что-то еще. Мне понадобилось много лет, чтобы наконец почувствовать, что я в том месте, где должна быть. И что я не разрушаю и не разрушаюсь - хотя и в этом очень много энергии рождалось. В те времена я тоже писала самые сильные треки.

Так же - второй куплет «Бигги». Один из самых крутых. Что касается Tragic City - в нем есть несколько треков, о которых хочется написать. Но тоже не в этот раз.

Почему мне нравится АТЛ - я думаю, что у него очень хорошая и стабильная энергетика в творчестве. Ты как будто ощущаешь зрелую личность, с устоявшимися взглядами. Ты любишь его не за метания и поиск истины, а за то, что он уже нашел ее - и может показывать с разных сторон. Те образы и сюжеты, которые он выбирает - это обертка для сути, которую даже не нужно интерпретировать. Мне нравится в нем все. И то, как он сдержан и то, как он последователен. Мне нравится, что вокруг его личности гораздо меньше суеты, чем вокруг его музыки. Мне нравится, что он не замечен в скандалах, он со всеми на ровном - поддерживать его легко и приятно. Быть его фэном, ходить на его концерты и отрываться от души - это не вызывает никакого отрицания внутри. Ни у меня, ни у других людей. Поэтому солдауты везде - и в регионах, в том числе. Ребята сделали все, чтобы их слушателю ничто не мешало. Они отрабатывают концерты идеально, ты вообще не успеваешь задуматься: и на ВИПе, и в зале. Почему-то такое же ощущение было от концерта Бамбл Бизи, но я слишком мало посмотрела. Надо будет сходить еще раз.

АТЛ я полюбила не сразу, очень постепенно и как-то рекурсивно. От свежего к старому. От «Пчёлок» к «ЧерепХкости». Но уже потом, в течение года и после первого концерта я полюбила их (потому что там еще Ичи, важная часть всего творчества) - целиком и полностью, безоговорочно.

То, что я вижу в творчестве ATL - это что-то еще, что я нашла в себе. Безграничную силу. Смерти нет, потому что она уже здесь. Ты точно умрешь - это единственное, что известно на 100% о твоем будущем. И ты знаешь, как тебе нужно жить: знание рождается вместе с тобой, и это кристально ясно. Ты можешь испытывать любые чувства, и ты никогда не роняешь достоинство, делая это. Если будет нужно - ты будешь защищать то, что тебе нужно. Под шаффл всех его песен я делала самые долгие и тяжелые тренировки - по 3, 4 часа. И я чувствовала, насколько эта музыка созвучна силе: силе духа прежде всего, силе характера. То, что в общем-то, что для меня важнее всего.

Я думаю, что хорошая известность ATL будет только расти, и не переполнит чашу -  потому что сложно в таком положении дел что-то испортить. Поэтому в этом случае я могу искренне радоваться за своего любимого исполнителя, в отличие от Хаски, например, в чем творческом будущем я стала сомневаться после последнего клипа.


Луперкаль - это особенная история. Мне понравилось, как кто-то на the flow назвал его "играющим тренером". Я слушаю его треки, читаю его в твиттере и испытываю к нему очень нежное и сильное уважение. Как будто пока есть он - есть что-то настоящее, ценности, которые не были обналичены, образы, которые не были выставлены на публику. Как будто он так аккуратно обращается с культурой - так, чтобы ничего не нарушить в правильной экосистеме. Тебе не надо строить небоскреб, если у тебя все в порядке с самооценкой. Тебе достаточно дома. Ну и еще - постебаться над теми, кого увлекает вся эта игра. Мне очень нравится этот воздух вокруг него. Начните с Sarcasm'а) Он никогда не устареет.

Еще раз повторюсь: мое мнение абсолютно ничего не значит, я не рэп-аналитик, а всего лишь скромный и благодарный слушатель со своей скромной точкой зрения. Мне еще очень хотелось написать про 5-7 других исполнителей, но текст и так получился слишком длинным)

Tags:

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner