?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

"пиу пиу пиу"

Да, последние годы я писала душновато. Надо возвращать старый гонзо-стиль, всё четко и по делу. Для начала расскажу, почему я не пишу: банально обиделась на всех этих комментаторов. Сидишь, пишешь-пишешь, а потом какой-нибудь Асад ( вполне реальный мусульманин русского происхождения, который уже лет 7 пытается спасти мою душу, чтобы я посвятила ее Аллаху) пишет какую-нибудь гадость, и открывать жж больше не хочется.
Думаешь: а для кого это все? Весь этот хастл внутреннего мира, не мотивирующая картинка, не хвастограм, а скорее история о том, что мир всё еще полон деталей, за которые цепляется взгляд. О том, что время утекает и мы тоже утекаем, и вся наша мировая печаль скорее всего о том, что мы до сих пор не верим в вечную жизнь, до сих пор считаем, что люди конечны, и все утекающее время напоминает нам об этом. В деталях - красота. Ладно, что-то я опять душню. По делу, по делу..




Если рассказывать последовательно - то наверное, нужно начать о группе. Потому что если я вот так с бухты-барахты ворвусь сюда со всеми своими бизнес-процессами и размышлениями о духовных составляющих управления большой компанией, это будет, по крайней мере странно. Еще не так далеко в этом жж мои размышления о том, что негде занять денег, чтобы заплатить за съемную квартиру. Теперь же меня занимают другие бытовые вопросы, например, как найти хорошую домработницу вместо старой, ведь мне все ещё не с руки грозить пальцем и увещевать: «Лиза, я не довольна качеством вашей работы! И как вы могли испортить мой вязяный свитер от Хельмута Лэнга?!». Не буду вам рассказывать о том, что в нашей стране бизнес прижат - если ты начинаешь как хорошенький платить налоги, у тебя лезут на лоб глаза. Да, сегодня я знаю, чем отличается ООО от ИП, УСН от НДС и много всякой другой фигни, которая раньше для меня была самым-самым Вавилоном и Гееной огненной. Мне казалось, что если ты работаешь на себя - ты обязательно мудак. Но даже в тот момент, когда мы так считали и проклинали Вавилон на чем свет стоит, наши мамы и папы ходили на работы, где им платили зарплату какие-то мифические, ненавидимые нами дяди и тёти. У нас на ужин были пельмени с майонезом ЕЖК, в доме был свет, тепло и газ, за которые мы исправно платили. И весь этот тёплый и уютный мир начинал дрожжать от тревоги, когда у родителей были проблемы с работой. Помните такое страшное слово - «безработица»?  Сейчас я нахожусь по ту сторону баррикад, и мои бывшие друзья и поклонники - растаманы могут ненавидеть меня до трясучки, однако мне совсем не стыдно, а очень даже гордо каждый месяц платить нескольким сотням людям зарплату, и делать отчисления в пенсионный фонд. Думаю, компания бы не выросла так, если бы я не мотивировалась этим: «надо дать возможность этому человеку работать и зарабатывать». Оказывается, таких людей много. И я уважаю труд всех, кто работает не «на меня», а «со мной». Возможно, через пару лет я стану жестче и циничнее, тенденция идёт в эту сторону. Тогда бывшие друзья будут иметь полное право ненавидеть меня еще больше)
Так вот, это все было такое графоманское вступление - введение в реальность. А сейчас, как и обещала, о группе.
Шапо теперь живет на Староневском, это расстояние даже меньше чем от Фрунзе 93 до Фрунзе 62, короче - 7 минут на самокате. Я все еще катаюсь на самокате, а еще - на своей веспе, но уже не катаюсь на BMX. Он стоит, грустно пристегнутый в моей парадной (да, я уже говорю «парадная» вместо «подъезд», хотя язык все еще спотыкается). У Шапо в доме очень страшный лифт. Я всегда вспоминаю тот фильм, где ученый изучал глаза и души, а потом девушку разрубило лифтом и он искал куда переселилась ее душа. Кстати, как он назывался? Так вот, дверь в шахту надо открыть, потом толкнуть деревянные створки, и ты попадаешь в лифт, который со страшным звуком едет вверх или вниз. Ходить по лестнице с самокатом мне лень, поэтому я езжу и боюсь.
На пороге меня встречает кот Шрёдингер, которого надо лаского называть «котик». Но я все еще не общаюсь с котами и другими домашними животными, как-то я не умею, и чувствую себя неловко. Поэтому, мы с котом молчаливо расходимся.
Я написала на альбом 10 песен, или 12. А вообще - гораздо больше, их просто нужно собрать из зарисовок, все дописать, ритмически уложить в музыку, а саму музыку - поменять, доделать, написать с нуля.. Короче, сложно. Раньше у нас был Дима, который всем этим занимался - тормошил музыкантов, мог написать все от и до и сам всё сыграть, а теперь Дима ушел и нужно учиться ходить заново. Но, если что, было время и мы делали это точно так-же, только я и Бро. Так же сидели с гитарой и компом, и что-то получалось. Целый первый альбом..  Так что сейчас все это идет ох как непросто, но песни оживают, и мы с Алиной даже будем снимать клип на мою любимую.
Мне надо дописать несколько песен, и все крутится в голове «Я не могу тебя простить» и хочется сразу в двух песнях начать с этих слов. Потому что я не могу простить ряд людей, вот можно много раз сказать «прощаю», а куплеты все равно будут начинаться этой строчки, поэтому надо уже ее, эту песню, написать.. Хоть и стыдно. Последний раз была в храме пару недель назад, и там была проповедь о том, что надо простить, потому что обиды это тяжкий грех, а грех это то, что сжигает нас не потом, а здесь и сейчас. А я вот пытаюсь, и не могу простить. Конечно, это только моё видение, что меня предали. На самом деле все они поступали так, как чувствовали в тот момент. И я понимаю ход их мыслей, и понимаю, что поступила бы так же. А вот простить не могу.
И вот веселых песен как-то не получается. А бы ли ли раньше веселые песни? Сейчас уже не приходит на ум что-то простое, поверхностное, всегда хочется о том, как глубоко вижу этот мир и как чувствую. И вот опять о том же, как люблю и не могу простить, как мне нужны враги, чтобы хоть что-то чувствовать, чтобы дефибриллировать амбиции и прочие движущие силы.
Так вот, Дима ушел, и это грустно. Ушел он потому, что я склочная, злая, самовлюбленная п.зда. Нет, я не иронизирую - это правда, и нечего её скрывать. С годами все больше раскрывается моя истинная сущность, и даже близкие друзья (или особенно они) более не могут терпеть ее (то бишь меня).  В итоге все придет к тому, что я останусь совсем одна, при хорошем раскладе - со своими домработницами и нянями, или с теми людьми, которые готовы будут играть дружбу со мной ради денег и связей. Потому что сама по себе я бесполезна, но у меня в руках много замечательных возможностей и ключей от всяческих дверей. Все, что говорят обо мне мои враги, я и сама могу сказать - ничего страшного в этом нет, это жизнь, и пони здесь бабочками не какают. Многие из тех, кто узнают меня ближе - разочаровываются, поэтому не спешите со мной подружиться.
Дима ушел, и я скучаю по нему и грущу о нашей музыке. Но не предлагайте мне умолять его вернуться. И он уже другой человек, и я, и мы долго пытались снова как-то поладить, но не получается никак, и нечего пытаться. У меня сейчас очень крутые музыканты, и Ден, который играет на гитаре - он делает это божественно, но вот сидеть с нашей музыкой 24 часа в сутки ему некогда, потому что есть куча крутых проектов. Поэтому альбом наш не идет легко и не идет быстро, и я собираюсь 10 раз проканать все сроки, прежде чем выпустить его. И все фанаты в этот момент должны плюнуть и отвернуться, и я наконец-то останусь наедине со своей любимой музыкой, как это было в самом начале. Потому что я люблю ее на самом деле. Я люблю и меня потряхивает от счастья, когда я вижу, как Руслан Гаджимурадов играет мои песни так, как я только мечтала их услышать.. Как моя мечта ожила и музыка ожила с оркестром, с нереальным клавишником.. Как звучат новые песни в моей голове. Как все это существует вне форматов, вне того, что надо зарабатывать музыкой деньги. Как она живет в полной свободе и ненасилии.. Вот об этом хотелось рассказать. И о том, что по Диме я все таки скучаю, хоть и пытаюсь казаться равнодушной.
Я надеваю наушники и падаю в музыку. Перед моими глазами Бро сидит и падает в другую музыку в других наушниках. Я пишу текст, и жаль, сюда нельзя вставить то, что я написала в тот момент. Я закрываю глаза и рядом со мной оживают все эти люди из прошлого. Все, кого я любила и люблю. Все, кто ушел от меня, и от кого ушла я. Все, они встают слева и справа и разговаривают со мной, и гладят по голове, а я разговариваю с ними. И вы уже знаете, какое чувство всегда остается самым сильным. Выше любви и признательности, выше желания писать и рассказывать свои мысли. Но я возьму световое копье и его так: пиу пиу пиу!))
А за окном питерские дома и крыши, их видно с верхнего этажа. Купола храма на Александра Невского, там, за домами моя река. Пусть это будет другой блог совсем другого человека, но можно я, пожалуйста, буду писать? Мне этого так не хватает. Я так не хочу быть идеальной, мне надо куда-то деть свою темную сторону и осознание ее. Мне нужно писать, чтобы очищаться. Поэтому, если можно, я буду.

Comments

( 41 comments — Leave a comment )
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
demeger
Oct. 22nd, 2015 09:59 am (UTC)
Фильм: "Я-Начало" (I origins)
olymarkes
Oct. 22nd, 2015 11:11 am (UTC)
о, точно
Ольга Кабанова
Oct. 22nd, 2015 10:34 am (UTC)
Ох, как приятно было снова видеть ваш пост :)
Обязательно пишите, тем более - раз так хочется! А комментаторы... Насмотрелась я на разных, да, понимаю как они могут ранить. Если бы можно было броню какую-то надевать от этого...

Очень круто, что музыка продолжает жить в душе, что бизнес растёт (слежу за развитием секты, это прекрасно!), что пишется новый альбом! Спасибо за рассказ обо всём этом и о своих чувствах.

Хочется пожелать сил и хороших людей вокруг!
olymarkes
Oct. 22nd, 2015 11:12 am (UTC)
спасибо огромное!
me_alisa
Oct. 22nd, 2015 10:36 am (UTC)
I miss you so much
пиши пожалуйста 🙏🏼
olymarkes
Oct. 22nd, 2015 11:11 am (UTC)
Хочу сделать йогу для своих, Алисыч) скучаю по нашему формату.
(no subject) - me_alisa - Oct. 22nd, 2015 01:54 pm (UTC) - Expand
i_hate_sult
Oct. 22nd, 2015 10:43 am (UTC)
с возвращением)
olymarkes
Oct. 22nd, 2015 11:11 am (UTC)
обнимаю, Султи!
codedog
Oct. 22nd, 2015 10:47 am (UTC)
По моему мнению, прощение, это не то, что в нашей власти. Ну или не совсем. Так что честнее не прощать. чем делать вид и убеждать себя и кого-то в обратном. Думаю, ложное прощение разъедает душу и лишает силы не меньше. Глупо снимать повязку, если рана не зажила.
Но если найти понимание, рана может зажить.
olymarkes
Oct. 22nd, 2015 11:10 am (UTC)
дельно.. значит не я одна так думаю.
(no subject) - codedog - Oct. 22nd, 2015 01:03 pm (UTC) - Expand
roxy_ashtray
Oct. 22nd, 2015 11:33 am (UTC)
Как я счастлива видеть новый пост и просто..просто читать, правда. Спасибо, что пишешь снова и пишешь так честно! Я думаю, большинство людей все-таки адекватно воспринимает и просто благодарны за то, что человек пишет о том, что на душе и не против того, что это прочитает кто-то еще. Идиотские комментарии всегда есть и будут, но эти люди не стоят того, чтобы из-за них переживать.Да, они ранят, сама знаю, но правда, они не имеют никакого значения.

А еще я поняла, что человеку свойственно меняться, жизнь может меняться, окружение, но это вовсе не значит, что ты - это больше не ты. Каждый день мы открываем что-то новое в себе, смотрим на мир иначе, это естественный процесс.
Хотя иногда останавливаешься и думаешь : "а раньше я считала так, я раньше я любила то и считала, что это самое главное". Но ведь это все и есть части меня, я никогда их не теряла. Просто теперь я смотрю на них с новыми знаниями и мудростью.

И еще про прощение хотела написать - вот тут правда, хочешь-не хочешь, есть вещи сильнее тебя. Делать вид, что ты простил не принесет счастья. Над этим надо работать, но пока к тебе это не придет само, трудно что-то сделать.

(надеюсь, ничего, что я тут немного порассуждала)

Спасибо большое и я буду счастлива иметь возможность читать тебя снова!
mini_for_money
Oct. 22nd, 2015 11:41 am (UTC)
Я тоже люблю твою музыку на самом деле)) и тексты твои)) и йогу. И тебя
junekate
Oct. 22nd, 2015 11:47 am (UTC)

"Я закрываю глаза и рядом со мной оживают все эти люди из прошлого. Все, кого я любила и люблю. Все, кто ушел от меня, и от кого ушла я."
Спасибо за это.
Это то, что сейчас крутится в голове, осознается. Болезненно переживается. Я научилась мириться с тем, что живые не рядом, а вот по той, кого не стало, неимоверно скучаю.
Знаю, что ты совсем о другом. Но спасибо за то, что помогла, сама этого не осознавая.

mika_sueno
Oct. 22nd, 2015 11:53 am (UTC)
если б старые записи были бумажными - они бы давно затерлись до дыр. «пиши, Оля».
redjell
Oct. 22nd, 2015 12:21 pm (UTC)
фильм называется "Я – начало" "I Origins"
"Все, они встают слева и справа и разговаривают со мной, и гладят по голове, а я разговариваю с ними. И вы уже знаете, какое чувство всегда остается самым сильным. Выше любви и признательности, выше желания писать и рассказывать свои мысли" сильно тронуло.
Спасибо за этот пост и с возвращением.
Темная сторона это важная часть нашей души, она другая сторона светлой.
elen_128
Oct. 22nd, 2015 12:22 pm (UTC)
Ваша музыка всегда была прекрасна, потому что от сердца, все получится, неважно сколько это займёт времени.
И да с возвращением, пиши ещё!
birdinside
Oct. 22nd, 2015 12:55 pm (UTC)
Спасибо за оживший журнал
Согласна с Катей: твои письма на бумаге затёрлись бы до дыр, ведь этот жж - такая ценность для тех, кто давно с ним знаком.. и я не раз перечитывала какие-то посты спустя годы, потому что истории запали в память и иногда хотелось к ним возвращаться и перечитывать.
Сегодня я случайно зашла сюда и обнаружила свежак, очень порадовалась. Да, писать - хорошая психотерапия, и ты пиши почаще, пожалуйста:)
Юна Калашникова
Oct. 22nd, 2015 12:57 pm (UTC)
Помню йогу в 2011 в маленьком тесном магазинчике .. Просто счастье . Я так скучаю по тем практикам ..
С возвращением, Оля !
Я так счастлива читать тебя
melamor_y
Oct. 22nd, 2015 02:14 pm (UTC)
Иногда выпускать на волю темную сущность полезно). Сегодня раздобыла книгу Джулии Кэмерон "Путь художника" в бумажном виде, так как электронный давался совсем тяжело. Книга описывает способы освобождения творческого начала внутри себя, через “выписывание” переживаний в том числе.

Ваш пост очень сильно резонирует с внутренним состоянием: касательно людей, которых давно бы стоило уже отпустить из прошлого, о бизнесе “тогда” и “сейчас”, о творчестве немного. Даже про девушку из фильма периодическм вспоминаю в особо страшных лифтах =)). И от этих совпадений становится чуть менее одиноко, хотя “одиноко” немного не то слово. Становится лучше, легче, яснее. Cпасибо. Пишите пожалуйста еще =).

Edited at 2015-10-22 02:18 pm (UTC)
Аня Мантуленко
Oct. 22nd, 2015 02:21 pm (UTC)
Олечка, пиши пожалуйста! Твоих постов так не хватало)
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
( 41 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner