?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry


Первое:

Ты оказываешься в совершенно произвольном месте. Здесь тебе везет или чуть больше, или чуть меньше. Возможно, это будет вообще какое-то дикое место, типа Качканара, но это ничего не значит. Исходная точка ничего не решает.

Самое интересное, что ты совершенно не понимаешь, чем ты отличаешься от других, потому что видишь мир только из своего скафандра, и внешне все вокруг в целом похожи на тебя. Но ты не знаешь, что в других - слышат ли они зов, звон колокольчиков, что они вообще слышат - как интерпретируют реальность, те же книги, которые вы читаете вместе, те же события.

Ты обнаруживаешь в себе и плохое, и хорошее. За плохое очень стыдно, за хорошее -не менее стыдно, особенно, когда тебе 12, и нельзя показывать слабость.

Ты рождаешься в произвольном месте, но ты в нем можешь и не остаться, если ты нужен где-то еще. Это бывает случайно или специально, ты просто «всегда говоришь да», если жизнь предлагает тебе что-то.

В какой-то момент ты начинаешь осознавать, насколько ты один - а значит надо брать и все делать самому, потому что на какой-то слышимый тобой зов и колокольчики никто не откликается. И вот тогда тебя начинают окружать люди. Главное - это не отвлекаться на них а делать то, что ты делал.

Просто потому, что люди бывают разные. Есть люди, которые слышат людей. Есть те, которые видят, чувствуют. Есть те, которые видят блеск, отголосок, и даже те, кто просто пристраиваются в конец очереди чтобы узнать, за чем стоят. Если отвлекаться на людей - получается настоящее вавилонское столпотворение.

Существует некоторое деструктивное - не буду называть это злом. Конструктор - зло? Нет, его нужно собрать, если он разобран. Это увлекает, это безумно увлекает. Но эта все равно борьба с хаосом, с вечно распадающимся, деградирующим, ускользающим. Причем во всех сферах. Прежде всего в себе. Ты постоянно чинишь одно, вываливается другое. Ты уничтожаешь невежество - вылезает гордыня, ты уничтожаешь насилие - вылезает равнодушие и инертность. Черт побери, как сложен баланс! И ведь ты - это только порог дома, за которым весь мир.


И вот даже борьба с системой например, это же символ, но какой же сильный. Когда ты очень маленький и глупый все, что ты можешь делать, это курить на балконе косяк и бороться с системой ничего не деланием. Но стоит тебе быть отравленным образованием, опытом и неким откровением в виде понимания что конкретно в мире не так - ты начинаешь видеть в своей борьбе совсем другое. Ты понимаешь, что косяк тебе не помогает. Ты тушишь пятку в пепельницу и думаешь о том, как жить дальше. И я думаю, что многим это не приходит в голову, потому что трактовка символов меняется, когда ты пересаживаешься в другой поезд, а происходит это только если тебе очень сильно везет.

Я борюсь с системой, надевая белую рубашку и пиджак на предмет «методологический дискурс» в аспирантуре, исправляя ошибки образования и здравоохранения в своем маленьком деле, потому что остальное, как я вижу, не поможет, а сделает еще хуже. И самое интересное, что в этот момент я возвращаюсь к песням своим 12-13 летней давности и понимаю, что я ни на грамм не предала свои идеалы. Суть остается, меняются инструменты и глубина понимания своей миссии. Как в игре: ты видишь на экран вперед, но не видишь, что дальше. И я не знаю что дальше, честно. Но смотря на пройденный путь я просто охреневаю, иначе и не сказать.

Я не знаю, что дальше.

Есть какие-то большие внутренние мурашки, когда я слышу, как звучат вместе две трубы, тромбон и саксофон на концертах. Я слышала эти песни внутри именно так, но нам понадобилось 12 лет и 7 репетиций, чтобы все звучало именно так, чтобы почувствовать эту глубокую удовлетворенность результатом. Это говорит мне о том, что во всем возможен прогресс и результат - когда ты идешь на зов, ты не обращаешь внимание на время. И все приходит своевременно. И своевременно уходит, чтобы однажды вернуться в новом качестве.

Все, что я делаю в жизни, наполнено звоном колокольчиков. Если что-то не звучит - это надо рубить, иначе будет хуже. Иногда кажется, что ты поступаешь жестоко, или что ты разрушаешь то, что любишь. Что ты теряешь. Но ты не теряешь… Даже не знаю, как это объяснить.

Я никогда не отказывалась от чего-то в пользу чего-то. Да, мазафака, я хочу и триатлон, и аспирантуру, и тур. И быть матерью и работать, как не знаю кто, и вообще все на свете.  И я не готова от чего-то отказаться. И вот пока ты прешь, как танк, твои друзья и близкие держатся изо всех сил, чтобы выдержать тебя, твой ритм, твой странный нацеленный на невидимую цель характер, твою жесткость, как ты слушаешь только себя и слышишь только себя, потому что иначе - нельзя, ну никак, никак…  Нельзя отвлекаться.. А друзья и близкие терпят, терпят, становлясь святыми. Если ты не возненавидишь меня, находясь близко, ты - святой человек. Я бы не смогла. Если бы я узнала другого такого человека - я бы бежала так далеко, на другую сторону света. Или меня бы уничтожила зависть, я бы постоянно оценивала «эту гадину», ее недостатки, мусоля в голове то, в чем я лучше, и какого черта вообще… Рядом со мной могут быть только святые, или крепкие, как кремень люди. И черт возьми, да, они мне нужны. Как бы я не убеждала себя в том, что главное в моей жизни - это дело, но без людей рядом это не работает. Без поддержки и крепкого плеча, и верного друга, и горящего сердцем коллеги, который верит в наше дело.

Но фишка в том, что они не должны жить на моей благодарности - ее никогда не хватит. Самые близкие должны чувствовать этот мой зов, эти колокольчики, этот путь - чувствовать, какое большое и важное, питающее смыслом всю реальность вокруг.. Это не надо понимать, но это надо чувствовать. Я думаю такие люди как Шапо, Макарова или Андрей рядом со мной не потому, что я хороший человек, именно как человек, а потому что они чувствуют что-то большее про все, происходящее вокруг. Они просто знают, что мне нужна их помощь, даже если я буду думать, что я все это делаю сама…

Как найти свое место? Я не знаю. Мне кажется, я еще не нашла. Возможно мое место - это небытие, и однажды я взорвусь в нем, распадусь на атомы и продолжу движение. В этом мире вообще нет мест, как в текущей реке. Жизнь это не зрительный зал, не смотря на то, что ты можешь прожить ее, как зритель.

Второе - это то, что ты никогда не будешь идеальным. То, что тебе дано - это твой shit багаж. То, что тебе не дано - это твои космические щупальца. Особенно вещи, как красота, которая не дана от рождения, как ум, способности, талант к определенным вещам. Чем меньше тебе дано, тем больше у тебя потенциала для развития.


Вот это сложно понять, но пример с красотой хороший. Все, что ты можешь добиться ее отсутствием, не возможно добиться красотой. Она будет толкать тебя на другую тропу, в другие места. Это как то, что все серферы и сноубордисты красивые, а все топ-менеджеры и ученые выглядят достаточно неприметно. Конечно, есть исключения, но имеет значение весь исходный набор.

Если у тебя вообще ничего нет - тебе максимально повезло.

Я вижу похожие души и вижу, как интересно складывается мозаика из них, при этом каждый живет и работает в своем мире, они редко за одно - скорее, отвечают за разные участки.

И еще интересно то, как ты заслуживаешь право жить и работать среди людей какого-то особенного порядка. Например, чтобы быть рядом с моим научным руководителем, или чтобы играть на сцене с Гаджимурадовым и духовиками Маркшейдер Кунст мне надо было пройти огромный путь от невежества, тьмы, условного Качканара… Наверное в то же время, когда каждый из них так же делал свой путь, рвал реальность зубами, опережая меня на десятки лет в чем-то, но в чем-то из-за разонаправленности я была быстрее и настал момент, когда наши вселенные пересеклись и слились в одну на одно мгновение вечности.

Но как бы далеко ты не вышел из своей условной пещеры, ты всегда в ней. Как нелинейное время содержит в себе все, так и ты одновременно пребываешь во всем своем ничтожестве и великолепии, которое крайне относительно того, что еще ждет тебя впереди.

Поэтому если ты читал этот текст в поисках морали, то она не скажет тебе ничего нового. Просто работай, иди за своим сердцем, верь в себя и не забывай о том, какой на самом деле ты мудак.

Comments

( 4 comments — Leave a comment )
grey_loc
Apr. 14th, 2017 01:36 am (UTC)
Спасибо!
Спасибо огромное за концерт в Новосибирске)Оля,вы молодцы! Я слушал вас с первого альбома и видел все перипетии, которые одолевали вас на пути. Это круто,круто,что вы вернулись к тем песням, что были вначале. Оля ебашь! Победить систему можно, только если ты её понял и принял,а для этого таки действительно нужно нехилые ресурсы и время и всё-всё,но когда-нибудь точно получится,главное идти вперёд. Спасибо тебе!
ne_govorju
Apr. 15th, 2017 12:11 am (UTC)
читаю, не пишу комментарии, потому что они как и слова - не передадут всю суть. но, может, ты почувствуешь. что твои слова - пускай они были слух для самой себя - отзываются горячим, не звоном колокольчиков у меня, а настоящим жаром внутри, который помнит, для чего тут на планете, даже если все вокруг приписывают ему свои какие-то роли или не обращают внимания. люди важны, необходимы, даже самоценны, но вот этот внутренний жар - он будет даже вне людей, хотя, наверное, и благодаря им тоже.
spalina_style
Apr. 26th, 2017 05:05 pm (UTC)

Вот просто!!!! Каждая мысль ) я только этой зимой всё поняла ))) хорошо, что ты написала!

push_gun
Apr. 28th, 2017 08:27 am (UTC)
ух ты, прочитал заголовок и последнее предложение
в общем-то, я так понял, можно было ограничиться половиной последнего предложения
а лучше вообще не тратить время

но я не сектант и не в теме. так что хуй
( 4 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner