?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

0000



О темном рассказать значит. Я могу. Я тоже люблю снафф, но что-то говорить об этом не такой уж кайф. Наверное потому, что слабость показывать не хочется тем, кто будет ей рад, этой слабости. В подобном режиме по любому обрастаешь такого рода хэйтерами, которые вроде как-бы даже не чужие люди, но настолько искренне радуются, когда тебе плохо, что тебе становится даже немного стыдно перед ними, когда ты слишком долго счастлив. Я всегда думаю, что у них просто сломался режим нормальной работы: жить своей жизнью, не оглядываясь на других. У меня вот получается, потому что всегда вокруг меня было слишком много людей талантливее, умнее, красивее - в какой-то момент я поняла, что если сравнивать себя с ними - лучше сразу сбросится со скалы. Сравнивать себя с дном вообще не бодрит, а с себе подобными - тем более пустая трата времени. Я придумала себе, что у меня своя игра, и я в ней - Марио, и мир движется под моими пиксельными ножками. И вот мир до сих пор как-то крутится, хотя я никогда не была лучшей певицей, или тем более лучшим учителем йоги, фитнес-гуру, бизнесменом и телочкой - но вот моей доли мне всегда было достаточно. Мне никогда не было мало. Это удовлетворенность имеющимся тоже дико бесит некоторых людей, как я замечаю. То есть некоторым людям кажется, что ты обязательно должен страдать, потому что у тебя мешок, а не два мешка. А если ты рад своему мешку, то ты хвастаешься и пытаешься унизить окружающих своей мерзкой удовлетворенной рожей.

Оптимистов мало, но мне повезло иметь это качество от рождения. Это - естественная анастезия, но она работает, только когда я живу в чистоте и еще до кучи пишу шаги. То есть труда это все таки требует. И вот я замечаю, как раздражает многих мой оптимизм. Как я могу жить, если в перспективе все обязательно скатится в говно? Все, что я делаю, все мои мечты, все мои планы и начинания, и в конце концов и я сама - умру, да. И потом никто обо мне не вспомнит. И меня совершенно это не пугает. Например мысль, что #sekta не вечна. Или то, что на концерт Alai Oli однажды придет 10 человек. Что возможно в старости дети оставят меня, свалят в LA, а я буду продавать свои книги у метро Восстания - даже это не пугает меня сейчас, и не отравляет мне жизнь. Я знаю, что потом - то потом. И потом я обязательно найду новые смыслы и новую опору: так было всегда. А декорации не имеют значения. То, что происходит сейчас - не про вершину горы, и не про «достигать». Это - про празднование момента, и я его праздную, даже когда ничего не достигаю. Поэтому радость моя никогда не зависит от того, что я имею. Она зависит от того, как я к этому отношусь.

Но все таки случилось со мной такое, что выбило меня из седла. Вообще с такой силой, что я долго не могла вдохнуть - хотя, конечно, вид старалась не подавать. И конечно я жила, и не кое-как, а даже как-то, и что-то делала, требыхалась, перебирала лапками, бежала.. Когда первая сильная боль прошла, схлынула, показалось даже, что все на своих местах. Потом прошел целый год, и вот только через год ритм стал совсем другой, и получатся стало по другому, и счастье набрало обороты - так, что снова все живое как будто начало само тянуться. Как в диснеевских сказках, знаете? Когда природа играет с тобой. Только со мной не природа играет, а все, что связано с человеческим. То, как я чувствую людей - как я сливаюсь с ними, и развиваю их, и творю с ними, как раскрывается их талант и потенциал, как удается расти с ними и отпускать, чтобы образовать новые связи - все это всегда было, но вот этот год - не было. Этот год меня после нокаута приводили в себя мои настоящие друзья в углу ринга. Андрей, Юля, Лиза, конечно в первую очередь они…  Они, конечно, видели, что со мной было на самом деле. Всю эту открытую рану.

Ты можешь быть каким угодно человеком, но это никак не убережет тебя от боли. Вопрос, наверное, в том, как тебя это изменит.

Вся эта история была связана с близкими мне людьми: с девочками, которые были со мной и в моем сердце еще до #sekta в том ее виде, в котором она появилась 4 года назад. Но начинали мы ее вместе, и все что мы сделали вместе в самом начале - это было настолько тру, что вот ни на секунду мне не стыдно ни за себя, ни за них.

Но потом это стало работой, и все что происходило дальше - можно по разному интерпретировать, рассказывать эти истории с обидой или без нее, с моей правдой или с правдой другой стороны. Но для меня это было уже вторично.

Сначала я долгое время жила с предчувствием пиздеца. То есть это наверное когда ты уже в нем, но отказываешься видеть правду. Но потом уже боль становится такой сильной, ты уже не можешь закрывать глаза на все происходящее, и рубишь. Делаешь это, вполне понимая, что будет потом.

В тот момент #sekta была главным в моей жизни источником кислорода. И даже не со стороны учеников - а со стороны команды. Каждый, кто работал у нас, был в моих глазах супергероем, монахом шаолинь, немножко святым, немножко волшебником… И когда я смотрела на них, я думала: даже если этот мир существовал бы только для них - это бы того стоило.

И когда я уволила девочку, которая была для меня одним из важнейших людей в этой системе, я совершила один из самых важных поступков в своей жизни. Могу ли я работать с человеком, которому я больше не доверяю, зная, что оставить все как есть - это более выгодно, более правильно с точки зрения бизнеса, с точки зрения экологии компании.. Да и конечно, с точки зрения всех людей, которые ни в чем не виноваты. Для которых она - идеальный босс. Самое альтруистичное и правильное - схавать свое дерьмо, прописать условия в трудовом контракте, контролировать и работать дальше. Но я не смогла. Я не смогла поступить конструктивно, потому что в этом деле изначально все было не так… Не на этом построено. А как раз на доверии и любви. Если я не доверяю - ничего не работает, я не могу.

Я приняла решение, и я за него расплачивалась. Мне было больно и от него, и от всего, что было вокруг. Меня возненавидела хорошая такая часть этих моих героев и волшебников, я стала для них чистым злом. И было бы пофиг, но эти люди уже были в моем сердце, поэтому было совсем не пофиг. Было больно. И я все понимала, что ненавидят они меня справедливо, и понимала, как это выглядит, и как это вообще на самом деле. У меня - своя правда, и никто не обязан с ней соглашаться.

Самое дерьмовое во всем этом, что у меня совершенно не было ни сил, ни желания что-то делать в том режиме, в котором мы делали раньше. И я не думаю, что от #sekta что-то бы осталось, если бы не Лена Дегтярь, если бы не Женя Копытина.. Ну и еще больше 100 человек, которые просто решили, что для них важно сохранять огонь, даже если Хаул стекает со стула и не может пошевелить пальцем.

Мы теряли учеников, сокращали штат, и все это время я искала новые силы и новые смыслы делать это дальше. Я могу делать и так, но это никогда не будет обладать той же невероятной силой притягивать правильных людей и делать магию на ровном месте. Мне не интересен просто бизнес…Я хочу летать. И это именно про ощущение, про состояние души, когда ты делаешь свое дело и чувствуешь, что все идет правильно.

Жалею ли я? Конечно жалею. Мне очень больно терять людей навсегда, больно рвать по живому, перечеркивать все хорошее что было, и оставлять в памяти только какую-то открытую рану на месте, где раньше жила радость от мыслей об этих людях. 

Сожалею ли я о том, что сделала это сама? Нет, потому что ощущаю неотвратимость всего, что произошло. По другому быть не могло: каждого из нас в один момент ставит перед этим выбором, и я всегда поступаю так, как чувствую. Даже если мир рухнет, я буду знать: в тот момент надо было сделать именно так. Мы молились лишь о знании его воли, и я всегда знаю его волю. Это поступать по своей совести, а не по чужой. Тогда ты получишь свою жизнь, а не чужую.

Я знаю, что вместе с этими людьми я была сильнее. Без них - слабее. С ними я была успешнее - без них, возможно, я никому не нужна. Что ж - если так, то так. Я готова, чтобы у меня осталось только моё, даже если моё - это совсем ничего, самый круглый ноль.

Весь этот год я искала твердую почву под ногами, и благодаря этому успела сделать множество важных вещей. Люди вокруг меня тоже сделали очень много, и конечно есть  побочный эффект, не подпускаю я их слишком близко, любуюсь издалека. Не привязываюсь, но стараюсь давать не меньше, чем давала тем, кого успевала слишком сильно полюбить.

За этот год я еще больше полюбила суть того, что мы делаем в #sekta, именно любовь к делу помогла мне встать на ноги. Даже если не будет компании и команды, я найду, куда применить эту любовь. Пока будут люди, которым интересно это делать вместе со мной - мы будем это делать. Пока они рядом со мной - они моя опора, они моя основа.

Важно опираться в этой жизни на тех, кто с тобой. А не на тех, кто не с тобой :) Просто КЭП, но как же тяжело до этого было дойти. Место этих людей в моей жизни - пусто, никто его не занял и не займет. И я знаю, что вы читаете. Не думайте, что я собираю вас по частям, как у Быкова в стихотворении.. Нет. Я знаю вашу уникальность, вас никто никогда не заменит. И все хорошее, что мы сделали, все, что было у нас - оно останется в прошлом, останется в фундаменте. Не обесценится и не потеряет свою значимость. И мне до сих пор больно, и я думаю, что еще не скоро отпустит совсем - потому что первый раз в жизни после большого взрыва я не хочу забетонировать эту рану и поставить на ней табличку «мне насрать». Я не хочу забывать хорошее, и поэтому я готова проживать и все, что является продолжением. И я знаю причину, почему ничего нельзя исправить: все мы стали другими людьми.

Оказывается, у меня все еще много места в сердце - оно не становится меньше, и все еще открыто для новых людей. Я так же влюбляюсь в них, очаровываюсь, просто больше не навешиваю эту любовь тяжкой гирей. Никто не может вынести мою любовь, это факт.

И все вышенаписанное никак не отменяет того факта, что я ебанутая баба у которой black list прямо пропорционален размерам эго, и смотреть на меня лучше издалека, и дружба со мной похожа на дистанцию ironman - сомнительное со всех сторон удовольствие. Мой внутренний мир, который я показываю здесь - это крайне субъективная картинка, и лучше верить всему плохому, что говорят обо мне другие - чтобы совсем не отрываться от реальности. Во всяком случае я это повторяю себе, как мантру, чтобы не забывать о том, что мир по другую сторону моего скафандра может выглядеть совершенно по другому.

Tags:

Comments

( 6 comments — Leave a comment )
ne_govorju
May. 3rd, 2017 12:48 am (UTC)
Оля, твоя бескомпромиссная честность - это то, что придавало мне сил и не давало отписаться в инсте, даже когда энергии у меня было так мало, что все казалось черным и я невольно начинала сравнивать свою жизнь с твоей и завидовать. Ведь у меня тоже музыка, тоже йога, тоже семья тоже огонь внутри тоже тоже тоже... Но именно эти низкие чувства дали мне толчок - идти к себе, к Своей жизни, осознать снова, что важно не сравнение с кем-то, а честность с собой. И то, как ты пишешь о своей боли, всегда помогает мне не закрывать глаза на свою, всегда рождает внутри огромную благодарность и любовь - к тому свету, который в тебе, несмотря на все, что ты делаешь с чьей-то (даже твоей) точки зрения неправильно. Огромное огромное спасибо
(Anonymous)
May. 3rd, 2017 04:38 am (UTC)
Ольга, возможно это настроение в моменте, но мне кажется, что ты слишком к себе строга и пытаешься как то обесценить свои достижения. Ты все-все заслужила и должна сиять от счастья и никогда не оглядываться по сторонам на тех, кому от этого становится неловко. Own your success, черт побери!
Ну а с близкими людьми иногда пути расходятся конечно и очень правильно не делить всех на чёрное и белое, лучше отпустить со светлой грустью, хоть не так уж это и просто. писать лаконично не умею совсем, просто хочу пожелать всегда иметь надёжную опору, вдохновляющую, ободряющую, мудрую и надежную саму себя
rezeda45
May. 3rd, 2017 07:05 am (UTC)

Какая же ты крутая, я восхищаюсь тобой, просто невероятная!

(Anonymous)
May. 3rd, 2017 08:07 am (UTC)
Оля, а напиши, пожалуйста, про шаги и про свой опыт с ними!!!
takosh
May. 5th, 2017 10:23 am (UTC)
Всё что случилось – останется нам…
Мчится корабль навстречу волнам…
natazzlik
May. 6th, 2017 04:26 pm (UTC)

Спасибо. Такие слова про свой мир, мало кто может написать. Марио. Это так в точку.

( 6 comments — Leave a comment )

Latest Month

December 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner