?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

hard diving



У меня была какая-то охрененная главная мысль этого текста, она пришла мне в голову на пробежке, когда я поворачивала со второй советской улицы на греческий проспект. До этого мне нужно было кучу всего написать, записать, прочитать - и вот остался в голове только топик. Недавно один парень умер от наркотиков, и много я прочитала в те дни - о том, что надо было спасать, или о том, что надо было предпринимать меры. Я, конечно, в очередной раз примерила на себя эту историю. Никто не мог помочь, никто не мог спасти. Это всегда история только про тебя.

Странная это штука, во многом определившая мою жизнь. Это и отличает зависимых людей от независимых - в торчках употребление чего-то изменяющего сознание - это всего лишь следствие прописанной программы. Остальные могут просто жить. Наркоманы не могут просто жить. Жизнь похожа на то, как будто тебя варят заживо, но постоянно дают возможность осуществить Ice Bucked Challenge. Не сказать, что от наркотиков я получала какое-то удовольствие. Это просто был способ, метод продолжаться, не сходить с ума, не сходить с дистанции. Жизнь сама по себе является причиной желания умереть - не что-то в ней, а она сама. Поэтому тогда, еще лет в 16, я не хотела выбирать жизнь и ее атрибуты: детей, работу, достигательство, бабки, успех, одобрение других, участие в соц.соревнованиях, сраный спорт, настольные игры, туризм по выходным. Я заранее знала, что меня все это не сможет сделать счастливой. Я все это априори презирала.

По сравнению с настоящими наркоманами фактически я употребляла очень мало. Настолько, что я могу вспомнить каждый раз, количество, обстоятельства. Это были не такие длительные периоды, но каждый раз я встречалась со своим пределом. Когда я сравниваю свое употребление с тем, как это делал Андрей, я начинаю понимать разницу: он получал удовольствие, я - нет. Он мог продолжать долго - я сыпалась очень быстро. Думаю, что если бы я могла выстроить свое употребление более системно - у меня не получилось бы остановиться. В моем случае я была на грани с самого первого употребления. Я всегда превышала дозу. Я не делала перерывов ни на один день. Каждый раз я чувствовала в какой-то момент тот потусторонний холодок - в смерти не было зла, она обещала мне выбор. Выбор, который освобождает. Почему так легко отталкиваться от дна? Дно - это свобода, которая по сути дает тебе только одно направление. И ты выбираешь жизнь, и ты выбираешь попробовать еще раз поиграть по ее правилам.

Говорят, что боль уходит.

Когда ты торчишь и потом типа не торчишь - ты попадаешь в замкнутый круг. Самая интересная фишка, когда ты абсолютно чист, свеж, но нихрена не светел. Даже если прошло три месяца с последнего раза, три месяца, которые на самом деле длинной в вечность - и ничего не меняется к лучшему. Мрачные декорации для всего происходящего никуда не уходят. И говорят, что боль уйдет, но когда? Ты ждешь, ждешь, ждешь, что-то делаешь.. Но ничего не меняется. Ни-че-го. Вот это настоящее дерьмо. И очень сложно вариться в этом котле зная, что твое ведро со льдом всегда стоит на расстоянии вытянутой руки.

Ты просто не понимаешь, ради чего отказываться от анастезии. Ни один из мотивирующих социальных плакатов не вызывает у тебя желания стать его героем. Все предлагают тебе какие-то атрибуты, но не предлагают суть. Не предлагают то, чем можно заполнить пустоту внутри - вот что самое страшное.

Вся моя жизнь до определенного момента состояла из таких отрезков. Я смотрела, как долго я могу терпеть все это дерьмо. И если нормальные люди торчат годами, то у меня не было этих лет, не было даже долгих месяцев употребления. Были разы, дни между месяцами и годами чистоты. Что я чувствовала в те моменты, когда срывалась? Я чувствовала покой и отчаяние. Мне было хорошо, потому что больше не надо было терпеть это напряжение. Мне было невозможно, потому что торчать я тоже не могла.

Вот сейчас, собственно, будет главная мысль, ради которой я вообще все это писала. Случается (или не случается) момент расщепления «я». Если случается, то ты случайно отделяешь себя от своего желания торчать.

Вот она, та маленькая шестеренка, которая вращала мой механизм в другую сторону. Я всегда слушала желания, внутренний голос, и вот в какой-то момент я увидела что желание перестать жить - это не мое желание, а некий системный баг.

Когда я смотрела в себя, я видела заброшенный мир. Как завод, который стоит. Как оставленный людьми город со всей инфраструктурой. Я настолько была одержима желанием все это уничтожить, что никогда не обращала внимание на внутренний дизайн. Мне хотелось снести все разом, а тут я увидела, что конкретно я хотела сносить. И оно мне понравилось.

Я не думаю, что можно спасти тех людей, которые не отделяют себя от своего желания торчать. Их может спасти только чудо. Для небольшого количества тех, кто говорит «меня», а не «я», есть инструменты.

Жаль, для 12 шагов не придумать никакой хорошей метафоры - слишком это сложная история. Возможно, я бы могла не торчать и без их помощи, но фишка не в этом. В шагах я использовала свою зависимость как ключ к расшифровке собственной личности. Это помогло постепенно включить весь механизм, и он стал работать в другом направлении.

Не то что бы мне сильно захотелось жить. Не то что бы у меня ушла эта невероятная тоска. Просто я оставила все это картинкой на десктопе, это перестало быть руководством к действию. Вместо этого внутри меня стало постепенно оживать что-то. Интерес - вот самое лучшее чувство, за которым уже идет все остальное. Ты осуществляешь действие - видишь результат - радуешься. Я не радуюсь от того, что не является результатом моего труда. Такое у меня устройство. И вот когда я поняла это - я начала делать. Вернее не так, я делала и делала много до этого, но внутри была такая каша, что я не понимала, что именно это меня радует.

Так я поняла, почему я люблю тренировки. Почему я люблю писать. Почему я люблю вести йогу - мне нравится действие, направленное на что-то хорошее. И дальше все это было уже как снежный ком. Ком, в сердцевине которого был зародившийся интерес к жизни, ко всему тому, что было мне непонятным.

Я обязательно напишу еще, и про свои рехабы, и про открытия в самоанализе, и про свои дефекты характера, и про то, как я училась и учусь по мааааленьким ступенькам поступать по-новому в рамках собственного безумия. Я буду писать, потому что гипотетически есть какой-то такой, похожий на меня человек, которому мой опыт будет полезен. А я очень мало им делюсь, самым ценным и тяжелым - а надо бы, надо бы.

Анастезии нет. Нет и всё. Ты просто начинаешь жить и однажды перестаешь задыхаться. И это невероятно похоже на тренировки - у тебя появляются силы так постепенно, что порой ты этого не замечаешь. Просто ты оглядываешься и понимаешь, что плывешь. Зависимость - это удивительная болезнь, которая может открыть такое зазеркалье твоей реальности, что слов не найдется, чтобы описать. Вот поэтому для меня наркотики - это такая вещь, мало кто поймет, если я скажу, что я благодарна за то, что это было в моей жизни.

Анастезии нет. И ты все еще являешься собой во всей этой уязвимости. И жизнь все еще похожа на то, как будто ты идешь по канату, или куда-то бесконечно падаешь. Просто теперь уже точно нет никакой иллюзии, что ты можешь что-либо контролировать в этом глобальном процессе, поэтому тебе спокойно, и в процессе падения ты наконец-то можешь открыть глаза, оглядеться по сторонам и начать жить.


Tags:

Comments

( 8 comments — Leave a comment )
polkunova
Aug. 18th, 2017 12:12 am (UTC)
Надо бы, спасибо...
aliya_gimranova
Aug. 18th, 2017 04:46 am (UTC)
Ты никогда не писала о том откуда в таком маленьком человеке такая большая боль. Понятно, что у каждого своя причина. Просто в 16 лет я носила розовый сарафан купленный папой и белые сандали, купленные мамой - меня, конечно, как всех подростков это подбешивало, но не так сильно чтобы проснулась ненависть ко всему. Я всегда знала, что вот это вот всё пройдёт. Что я буду жить по другому. Сейчас я мама. И мне важно понять откуда это берётся. Такая сильная боль в маленьком человеке. Такая дыраи бездна. Мне очень хочется, чтобы мой ребёнок жил долго и счастливо. И я стараюсь во всех направлениях дать ему инструменты и ключи к пониманию счастья и жизни.
dianagorbunova
Aug. 18th, 2017 04:54 am (UTC)
спасибо, Оли.
frustratio
Aug. 18th, 2017 05:18 am (UTC)
По опыту, наркотики не сильно отличаются от алкоголя. С алкоголем в каком-то смысле и проще - он легален, были б деньги, да и те не великие - и сложнее, за этим самым ведерком со льдом руку тянуть куда как ближе, и все поэтому тоже становится намного проще. Плюс сюда же уклад, традиции - что за посиделки без бухла?
barbazal_25
Aug. 18th, 2017 10:13 am (UTC)
Умничка. Отличный пост..
alice_malahova
Aug. 18th, 2017 05:52 pm (UTC)
Оля, пиши, пиши пожалуйста чаще. Твой опыт можно вполне перевесить на свой, даже если он совсем о другом, у каждого есть свои периоды, когда ты чист, но не светел. Спасибо тебе.
Metamizo1
Aug. 18th, 2017 05:54 pm (UTC)
"...благодарна за то, что это было в моей жизни." очень близко. Не про наркоманию, но про другое расстройство, также разрушающее тело и психику.
Спасибо за пост, Оль.
impolitova
Sep. 9th, 2017 10:28 am (UTC)
и я это понимаю. у меня такое с расстройством пищевого поведения. сейчас не до конца здорова, но физически восстановилась, и ощущаю невероятную благодарность за этот сложнейший опыт
( 8 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner