?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

не про тебя, надеюсь


Говоришь все для чего-то нужно. А я грущу. Грущу, потому что не получается у меня в разговоре, не получается словом печатным. А у Ники как-то получилось.

Все тогда крутилось вокруг 2Ку. Так заведение называлось у нас в Екатеринбурге. У нас постоянно в нем были концерты, ну и в свободное время я часто приходила туда бухать. Если помните, была у меня такая фотография - где я грустная в шапке и с тысячной бумажкой, положила подбородок на руки на барной стойке. Вот это оттуда.

Там Ника рассказала мне про анонимных наркоманов. Я поржала, потому что не знала, что это дерьмо бывает в реальности - это же не мать его фильм про Тайлера Дердена. Потом можно следующий кадр - как я иду по дороге в Арамиле - это такой поселок недалеко от Екатеринбурга. Иду по дороге с какими-то тяжелыми пакетами и плачу от того, как мне себя жалко. Иду в свой первый реб.центр, сама, не потому что кто-то меня туда захотел положить, и даже не потому, что я проторчала все - нет.. Просто боль была такой невыносимой, и я совершенно не знала с чего начать.

- Ну как же я не буду бухать по выходным с друзьями в клубах?! Зачем вообще тогда жить, работать, терпеть всю эту херню которая в жизни происходит?

- Не можешь не бухать - бухай, - сказала Ника. - Иди и бухай.

И я конечно пробовала без наркотиков, но с алкоголем. Я помню эти «восемь глинтвейнов, пожалуйста, четыре белых четыре красных». Еще до этого было реально такое лето, когда я смогла. Я бегала каждый день, я отлично выглядела - конечно это было тоже после неприятных событий, крайне неприятных. После очень нехорошего апреля и мая. Там был такой период, когда я очень напугала всех друзей. И вот в конце меня сильно тряхнуло, и я перестала. Там было два месяца абсолютной трезвости, просто чтобы доказать себе, что я могу. Чтобы снова почувствовать себя сильной, светлой, быть в себе. Я до сих пор помню это путешествие: мы с Артемом проехали от Екатеринбурга до Анапы автостопом, жили в палатке на берегу. Потом я выпила бокал глинтвейна в уличном кафе Джемете и все - я вдруг не продолжила, не стала думать о наркотиках. Мне казалось, что я излечилась. Что я наконец-то полностью независимый человек. Но ха-ха-ха, святая наивность.    

Ну и вот через месяца полтора эта картина: иду по Арамилю и плачу. И там меня встречает Ника и отводит в такой простой кирпичный коттедж, просто дом. Не больница. И вот там я аккуратно заглядываю в себя одним глазком. Я даже не ложусь в этот реб.центр. Я в него приезжаю, прихожу.. Делаю все, что делают пациенты, но как бы не сдаюсь совсем. Я ведь не такая, я особенная, я сильная, и не проторчала еще свою жизнь. Вот помню что там я нарисовала такой рисунок: вот стою я, держу в своих руках много ответственности: группа, университет, работу, что-то там еще… А подо мной пылающая бездна. Помню, как рассказывала Нике, как у меня вообще-то нет проблем с наркотиками, зато есть со всем остальным, с восприятием тела, с моей реализацией, с моими недостатками.. Она только грустно усмехалась. Я ее понимаю, сейчас я тоже грустно усмехаюсь, когда смотрю в прошлое… Это было только начало, я вообще ничего не понимала тогда, не умела блять думать тупой своей головой.  

Не смотря на пять последующих лет, не смотря еще на один реб.центр в конце этого периода, я почему-то считаю, что я легко сдалась. Мне как-то очень сильно повезло, что я пошла в эту сторону, что из меня какой-то кувалдой жизнь не только выбивала саму возможность употребления веществ, но и заставила меня нырнуть в саму природу зависимости. К этому я и шла эти 5 лет - до 2012 года.

Когда меня спрашивают, что такое шаги - я теряюсь, как отвечать на такое. Удивительные есть люди, которые начинают это делать, хотя жизнь не проезжается по ним катком. Возможно ли такое? Можно ли получить от них пользу, если ты хотя бы раз не причинил сам себе пиздец, близкий к смерти? Не знаю, чувак, не знаю, как рассказать тебе, что это такое, эти шаги.. Может быть попробуешь юнгианский анализ?

          Ника до сих пор лечит наркоманов, вон открыла реб.центр. А я стала таким адептом трезвости, что люди при мне даже бухать стесняются. Кто бы мог подумать. Другая сторона реальности - она такая другая. Ты чёткий, как ретина, и уже забываешь как это - хотеть изменить этот факт. Но твоя личная бездна - она никуда не уходит, ты умеешь черпать из нее такие вещи… Короче, грущу я от того факта, что весь этот огромный опыт невозможно впихнуть ни в пост, ни в разговор, ни даже в книгу, чтобы показать, что решение любой моей проблемы на самом деле было в том, чтобы войти в реальность на 100% и осознать себя на 100%. А для этого нужно было не просто сохранять трезвость, для этого нужно было понять, почему я когда-то начала и продолжила изменять сознание. И это невозможно сделать простым размышлением. Для этого нужно работать по правилам. По правилам, которые ты готов принять, когда чувствуешь, что тебе полный пиздец. У кого-то пиздец не наступает до самой смерти, а кому-то больше везет. Но ты права, все это для чего-то нужно. И у каждого своя «ментальная горсточка». Видимо, я еще до этого целый черпак размутила, так, что мне еще на жизнь вперед хватит.

Tags:

Comments

( 2 comments — Leave a comment )
Алексей Кустов
Sep. 18th, 2017 05:15 pm (UTC)
Оль, спасибо что делишься. Как же блять это все откликается. И слезами и злостью и надеждами на лучшее завтра.
Ulika Kushnir
Nov. 17th, 2017 11:18 am (UTC)

Не знаю почему раньше не читала твой жж. Секта помогла мне побороть зависимость, а теперь триатлон. Мне кажется, если я не буду убивать себя каждый день спортом, то я опять сорвусь

( 2 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner