Грибы желаний


Когда желания сбываются, на их месте образуется пустота. «И что?» «И чтоооо?» - я так себя спрашивала. Когда меня вдруг замечали и начинали любить, закрывая мою главную потребность - не быть пустым местом. Получить какое-то доказательство извне, что я действительно существую.

Я хотела быть красивой. Чтобы, когда я говорю или пою, взгляд об меня не спотыкался. Про это даже говорить не буду.

Потом я уже ничего особенно не хотела. «Ай хэв ноу мани, бат ай хэв но вишес» Так я сказала гигантскому Бабе в Варанаси, когда он сказал, что за деньги исполняет желания. Услышав мой ответ, он подарил мне банан и свое общество на 3 дня. Научил меня медитации без уроков. Когда у тебя нет желаний и нет денег, вселенная открывает для тебя какие-то секретные опции. Надо только захотеть двигаться без цели. По-началу это может казаться сложным, но я вам гарантирую - такой метод работает лучше, чем все эти тупые постановки целей и бизнес-тренинги, направленные на результат. Ты делаешь что-то просто так, ничего не ожидая. И можешь делать это бес-ко-неч-но.

Когда я бегу марафон, я говорю себе: «это никогда не закончится, это никогда не закончится». И даже если я вижу финишную черту в другом важном деле, я всегда смотрю на километр дальше, чтобы не дать этой формальной цели сбить меня с толку.

Я думаю о том, что никаких моих мозгов бы не хватило пожелать то, что у меня есть сейчас. Именно такое, именно в таком сочетании - все такое пёрфект фитс ми. Но мне бы подошло и любое другое, любой картофельный мешок жизни был бы мне как раз.

Если однажды у тебя появятся деньги, которых ты не ждал - конечно, тебе будет интересно - что на них купить? Как? Кому отдать? Я нигде не пишу об этом, чтобы никого не задеть и не обидеть. Кому-то мои размышления о деньгах могут сделать больно. Им больше помогает то мое тайское интервью Алине, где я говорю что у меня куча долгов, и совсем неясно, что будет дальше, но я верю, что все будет хорошо;

Я согласна в этом вопросе со стоиками - прежде всего, деньги не должны для тебя значить слишком много. Сенека писал что-то вроде: «Богат ты или беден? Как это определить? Если тебе достаточно того, что ты имеешь - ты богат. А недостаточно - значит беден». Жизнь поворачивается по-разному, и ты можешь всю жизнь прожить в одном достатке, можешь вырваться из грязи в князи и потом упасть обратно. Можешь никуда не падать, и жить в страхе все проебать. Но в любом возможном варианте можно просто нормально жить, просто нормально жить.. Если ты не придаешь значения ничему, что имеешь.

«Мой дом сгорел, мои дочери - где они? Но ты не победил меня и не разграбил, потому что главное богатство - внутри меня, и оно осталось нетронутым»

И мне конечно было бы куда свободнее писать про уютный хостел с друзьями, про путешествие автостопом и про какую-нибудь старую развалюху типа восьмерки или шевроле ланоса - потому что эти вещи пахнут теплом даже через экран, а мерс или х5, или люкс в рэдиссоне для меня хороши только тем, пожалуй, что в случае чего я смогу отлично обойтись и без них. Примеряя на себя любой комфорт я думаю: не кандалы ли это для моей души?

Летом мы с мужчиной купили маленький квадрат в Красной Поляне, а зимой - взяли ипотеку в Москве. И вот самое наверное крутое чувство в этой параллельной вселенной, где ты не совсем бомж - это не сам факт обладания недвижкой или деньгами. Самый кайф в том, что вы все еще оба - пиздюки в кедах DC, и вроде не против снимать комнату, потому что вместе везде заебись - но при этом так сложилась жизнь, что у вас у обоих - любимое дело, которым вы бы занимались и бесплатно. И вот можно так скинуться и что-то купить вместе, для того чтобы разделить эту радость и говорить «это наше» вместо «это моё».

Про любую вещь можно сказать «это наше», но.. Люди не верят в то, что ты им отдаешь, если они не вложили в это столько же. Ты можешь отдать всё, и люди вокруг возьмут, но не возьмут, а возьмут только если сделают энергетический вклад равнозначный. Например, я за равный раздел имущества в браке, где один посвящает себя дому а другой - работе. Дом и дети - это полноценная работа.

Так же круто было в группе всегда делить гонорар поровну между всеми участниками, потому что в этом случае и только в этом ты уверен: ты не взял больше, чем тебе причитается.

И даже все, что моё - оно не моё. А было бы моим - было бы моим грузом. И мне хорошо сейчас не от того, где я, и не от того, что я имею. Мне хорошо, потому что мне нечего еще хотеть от этой минуты, мне не нужно от нее большего, чем она уже дает.

Все моё - не моё. Но все наше - наше. Этот мир, эта жизнь, эти эмоции, эти дети, падения вверх и вниз, эта боль, все города и страны. Все наше в равной степени - каждого человека. И очень спокойно было всегда от этой мысли, что не надо идти и у кого-то что-то отвоевывать, или там.. брать свое. Можно просто делать то что нравится, то, что получается. И не заключать своё счастье в том, чего у тебя пока нет.

mentira


Твое сердце может быть разбито в моменте. И в этот момент ты хочешь слушать Грязь, как нескромно - можно в варианте с нашего концерта, но чертово видео не грузится; расскажи мне о любви, но я молчу.

И вот в этот момент в лобби отеля, в этом белом сияющем мраморе, в дорогом дереве и стекле, в мягчайшем кресле с ноутбуком на коленях ты чувствуешь себя живым, вырезанным, вырванным по контуру. Вокруг вавилонское многоголосое - фоном, или цокание каблуков, чемоданы на колесиках, и среди этого шума ты вдруг слышишь… Этот трек, который наверное звучал в твоем плейлисте 12 лет назад, еще из этих квадратных колонок, по бокам от столь же квадратного монитора.

Mentira… La Mentira…

И думаешь: вот так, да? Вот так ты меня любишь… Не так, как я могла хотеть, а сильнее. В тысячи раз сильнее. Сквозь любые расстояния, время и пространство, прошибая насквозь стены, границы и правила, и рамки здравого смысла. Вот так ты меня любишь. Чтобы поставить нужный трек, названия которого я даже не помню. Какой-нибудь тот самый трек из той комнаты на мертвом море… Чтобы не было больно.

Я столько раз умирала, что считала себя неуязвимой, и скучала по уязвимости, как можно скучать по лучшему другу в разлуке. И как дышится в эти моменты, совсем иначе. Не считая того неудобства, что нос заложен. Я это метафорически.

И знаешь, что самое странное? После того, как трек заканчивается, за ним не начинается новый. Только фоновое многоголосье лобби, шаги, чтобы я точно ни с чем не перепутала это послание. Хочешь, расскажу о любви? Вот такая она у тебя, вот такая.

Scar Tissue автореферат

Меня тут попросили написать даже не о срывах, а скорее о возвращении к трезвости. О том, как я останавливалась. Тема интересная, в голове сразу куча картинок. И я вспоминаю. Зависимость - как механизм - до сих пор со мной, не важно, как давно я не употребляю. Когда я остаюсь одна и не могу отложить телефон, читая Двач до 2х часов ночи. Когда я одна - я как будто остаюсь дома без родителей. Когда нет жесткого контроля извне - я как будто разрешаю себе все. Но разве при людях я запрещаю? Разве люди являются гарантом моего правильного поведения? Ну нет же (это я успокаиваю себя). Если бы я чаще была одна - это бы устаканилось. Я бы компенсировала себе все, а потом бы вернулась на привычные рельсы. Но одиночество - это недоступная.. не буду говорить, что роскошь. Опция. Недоступная в длительной продолжительности опция.

Когда-то анонимные наркоманы сказали мне: может быть торчать ты еще будешь, но удовольствие мы тебе точно попортим. Не сказать, что я получала удовольствие от наркотиков до этого. Во всем этом было очень много истерики - я хочу, хочу так сильно, как ничего на свете не хотела. Даже не так: мне надо. Мне просто надо. Есть? Дайте. Есть сильнее? Дайте. Есть больше? Дайте. Точно так же анонимные наркоманы попортили мне удовольствие от многих других вещей в трезвости- например, от втыкания в телефон или от покупок. Даже если я продолжаю делать что-то подобное - я осознаю, когда мной руководит зависимое поведение. Я не употребляю 6 лет и 7 месяцев, но при этом я каждый день ловлю себя на зависимом поведении. Думаю, именно это помогает мне оставаться в потоке - продолжать писать шаги и не пробовать изменять сознание в надежде, что сейчас это приведет меня куда-то в место поприятнее, чем то, где я была 10 лет назад.

Для начала я нарисую вам хронологию своей зависимости, я же никогда этого не делала раньше в своих лонгридах, только в тетрадке из реб.центра, которую никто из вас не читал. Все равно придется делать это в мемуарах) Так что подарю вам эксклюзивчик.

Итак. 12 лет - я начинаю курить сигареты, пробую травку. Мне некомфортно, кажется что я предаю что-то в себе, что-то важное. У меня есть подаренный мне пакет травки - я не пользуюсь им, предлагаю его папиной подруге, которая курит. Она рассказывает папе, он достаточно жестко реагирует, отвозит меня в общественный центр для наркоманов, пол года я на домашнем аресте, ко мне относятся как к наркоманке, мне показывают фильмы про подвалы дыбенко, я вообще не понимаю - за что так со мной. У меня же была своя голова… Была. Когда к тебе относятся, как к наркоману - ты уже в принципе привыкаешь к этому состоянию. Я привыкла. Думаю, когда детям говорят, что Элджей и его музыка может сделать их наркоманами - это работает примерно так же. Моя зависимость была заложена во мне, но всегда есть тот триггер, который запускает этот механизм.

   

(на фото уже 9-10 классы, с 7ого класса я курила. К началу универа выкуривала по две пачки в день)

Collapse )

uspeshnaya suka

К своему 12-летию Вконтакте выпустили приложение - через сколько рукопожатий ты знаком с тем или иным человеком. Меня поместили во вкладку "бизнесмены". И вот уже второй день моя личка состоит из сообщений типа:  «У меня нет денег, а у тебя есть. Делись!». Или вот совсем горьких: «как добиться успеха? Мне столько же лет, сколько и тебе, а я совсем без сил».

Как бы рассказать тебе, девочка моя, что успеха не существует. Как и счастья. Вот ты попробуй так напрячь лоб, сдвинуть брови и представить между ними пружину - это и есть успех. А теперь полностью расслабься, вдохни через ноздря, как говорит Лоуренс - это и будет счастьем. Теперь сожми эту пружину снова. Здесь ты ищешь, у кого занять денег, чтобы заплатить за комнату, которую ты снимаешь. А теперь снова вдохни: теперь ты ешь самый вкусный пломбир в стаканчике, или плюхаешься на свободное место в метро, или подруга отдает тебе ту самую кофту Diesel на которую у тебя никогда не хватит денег, и ты натурально собираешься жить в ней ближайшие три года.

Нет особенных качеств и правил, чтобы твой успех переместился в другую плоскость. Когда ты выбираешь новое направление для роста своего бизнеса, берешь гос.контракт или отправляешься в тур, где нет ни одного города без солд.аута. Тебе может повезти, а может не повезти. Главное, что ты должна знать - там не выдается новой палетки, как в маникюрном салоне, с каким-то особенным набором оттенков счастья. Они все уже сейчас с тобой, и других тебе не перепадет. И кстати, страх неизвестности тоже остается прежним. Может быть, все будет так, как сейчас. А может быть станет хуже. Привыкнуть быть бомжом не так страшно, как просыпаться каждый день от кошмаров, что у тебя все отнимут. Кто свободнее? Где оно, счастье?

Я повисла в лимбе рядом с жизнью своих многочисленных фантомов. Я наблюдатель за девочкой, которой повезло. У меня ничего нет. Все что есть у меня сегодня - это иллюзия успеха другого человека, который не я. Мне отчасти нравится пружина между бровей, потому что в эти моменты мне кажется, что я что-то контролирую. Мне нравится умение дышать через ноздря, потому что в любой ситуации я могу переключится на другую волну и ощутить этот момент. Я просто смотрю неплохой сериал и сопереживаю его героям.

Никто ничего не заслуживает, понимаешь? Ни хорошего, ни плохого. Ты просто плывешь по своей реке, ты живешь так, как живется, и это твоя единственная правда. Правда в том, что ты никогда не могла жить иначе. Берега не зависят от тебя. Это не успех, не поражение, не счастье и не его противоположность. Это процесс, это перемещение по монорельсовой детской дороге, в кабинке которой у тебя есть только две кнопки: красная и зеленая.

И если ты попросишь дать тебе один совет, то пожалуй, я поделюсь с тобой вот чем: чтобы хорошо отдохнуть, надо очень-очень-очень устать. Усталость - это лучшее лекарство от страха смерти. Это лучший проводник в мир счастья, в мир абсолютного покоя. Усталость стирает все границы между богатством и бедностью. Когда ты по-настоящему устал - тебе нет разницы, куда падать. На полтора квадратных метра свободного грязного пола в тамбуре поезда, который везет тебя от Итарси к Дели, или на двухметровую кровать в твоем личном особняке. Только тогда, когда ты устал на свой максимум, ты получаешь абсолютную свободу. В этом моменте и успех, и счастье одновременно.

ни снаружи, ни с изнанки

Я помню как я трогала свои сухие губы пальцами, сжимала их, как чужие. Смотрела на каменных ангелов над аркадами. Невский, такси, и я падаю от усталости. Я падаю сквозь железное дно машины через асфальт через грунт, в подземную реку и дальше меня несет ее течение и я больше не дышу.

Мой фридайвинг. Чтобы выплыть надо плыть. Уже где-то далеко в центре финского залива, в самом глубоком месте. Надо как после шавасаны пошевелить пальцами рук, потом пальцами ног. Перевернуться на правый бок, всплыть спиной вверх, вдохнуть через правую руку и плыть, обнаружить себя в потоке людей в одинакового цвета плавательных шапочках, которые плывут все к одной цели, уверенные, собранные, сосредоточенные.  Осведомленные о силе и направлении течения. Я не хочу. Я не хочу плыть.

Счастье это стыдно. Мне стыдно носить счастливое лицо или даже мысли в своей голове, я не хочу этого больше, это не цель. Такая удобная цель, как любая социально одобренная цель, конвенциально красивая, инста-френдли. Что, если я не хочу счастья? Я подозреваю, что еще пара минут и я перевернусь на спину и вдох ворвется в мои легкие, жизнь продолжится сама собой, найдет себе новые цели и смыслы. Но после этого мне бы хотелось снова падать в невесомости вниз, не видя и не чувствуя никого.

Я стою в центре поля над железным люком, мне хочется оказаться в пространстве размером с бочку, обнять колени и укрыться сверху миром, оставшись в темноте. Чтобы там, наверху, остались люди с понятными земными целями - красивый дом, образование для детей, безопасная машина, просветление под руководством авторитетного гуру, хорошее финишное время на триатлоне. Хочу, чтобы все вещи, которых я не хочу наступили на крышку моего ящика и придавили его приятной тяжестью.

nichego



Нотариус сухим голосом читает текст, про какие-то там кадастровые записи, номера договора, даты регистрации. Я не слышу цифры. Я вижу другое. Как эти двое ребят были готовы жить в съемной квартире с малышом. Вообще были ко всему готовы. Только к одному не были готовы, что это закончится так.

Слезы начинают сначала щипать нос, а потом начинают течь. Я держусь чтобы не шмыгнуть и не прервать монотонность чтения, я вытираю все руками, а оно течет и течет, и никто конечно не подает мне салфетку, а все о чем я мечтаю - это о салфетке и о том, чтобы не реветь в голос, не тот момент. Ууууууууууу - это какой то замьюченый стон внутри, внутри всё воет, и я слушаю, слушаю, стараюсь выйти из этого места внутри меня, где все стены плачут.

Как я выхожу через десять минут и иду между столами секретарей, как в кино или в мьюзикле, так ровно и ритмично они сидят. Сидят вытянувшись, или сгорбившись - я не вижу, только симметрия на переферии, как от сальвии, все одновременно слишком быстро и в слоумо, и я вижу свое отражение не в зеркале, но как будто в стекле шкафа - покосившиеся шифоновые крылья бабочки с блестками, эта юбка вивьен вествуд из пифпафа - сейчас главное вернуться в реальность по этим мелочам, как по хлебным крошкам выйти из этого самого момента

где хочется просто обняться и выть, от того, как жалко тех ребят, которые покупали вместе все эти большие и маленькие штуки и вместе радовались им, делили все, как и обещали друг другу, делали все так, как было нужно, и нигде не ошиблись ни разу, все сделали так, как нужно. Были друг другу и лучшими друзьями, и опорой, и вообще всем.

И как ты остаешься наедине со всем этим. Ты всегда наедине со всем этим глубоко внутри себя. Где ты все скрываешь от себя. Где ты смеешься, или читаешь холодным голосом все эти цифры, где ты сам не подаешь себе салфетку, делая вид, что никто здесь не плачет.

И там, сразу после столов секретарей, и еще после одного помещения для людей открывается дверь в лето, в питерский двор с зеленью слева и раскаленным солнцем над жестяными крышами, и там через арку на гончарной в одном направлении течет жизнь. В том направлении, куда мы не выйдем и не пойдем вместе домой.

хле

Можно я напишу так: последнее время меня ебически много жалеют.  Или нет, последнее время я получаю ебически много поддержки.

Наверное, это значит, что со мной что-то не так. Меня поддерживают, и я начинаю задумываться: "Что, все так плохо, да?". Типа, со стороны виднее;

На самом деле у меня бывают хорошие дни и плохие. И я с головой живу в разных состояниях, в целом есть ощущение, что нет в мире ничего понятного и стабильного. Нет ничего такого, о чем я могу сказать: вот оно так, и никак иначе.

Я часто анализирую свое прежнее. Например, я думала: наверное уже все и так дальше будет до конца. Я не боялась смерти, потому что было ощущение, что ничего нового со мной уже не произойдет. У меня было все: меня любили и я любила, я стояла перед толпой и каждый отдавал мне сердце, я была бомжом с палаткой и гоняла автостопом, я жила в шангриле и хаяте и летала первым классом. Мне бывало пиздец грустно, пиздец весело. Я нашла друзей, часть из них проебала. Мои идеи были полезны. Я нашла смысл в жизни. У меня были интересы, они менялись. Но все это было понятно. Все было понятно.

Прошло время, и все снова пиздец непонятно. Даже за собой приходится гоняться, как за белым кроликом. Даже за своей любовью, которая прошла. Потому что сложно ответить себе даже на главный вопрос: если это было хорошо - то почему это закончилось, а если это было плохо - какого хера я вообще в этом столько времени была? Меняется взгляд на вещи и я вообще не понимаю, где правда, и есть ли она вообще.

Приходится жить настоящим моментом, как рыбка Дори. Как в 50 первых поцелуев. Когда ничего не знаешь и каждый день - это случайная комбинация. Ты влюбляешься в жизнь заново или падаешь в отчаяние. 70 на 30, если вам нужны более точные данные.

А середина куда-то проебалась.

null/ this is the eeeend



У меня болит голова. Очень сложно писать в таких нечеловеческих условиях, но тут уже требуют продолжения. Так вот, на чем я закончила? А, на грустном. Так вот, для полноты картины тут наверное надо представить себе все, начиная от бесконечных вопросов про развод - в аск.фм прежде всего, потому что лично спросить все боялись, до собственно временного контекста - это самые первые дни нового года, и тут начинают аккуратно анонимные братья задавать вопросы, типа «беспокоимся за твое выздоровление», и некоторые совсем уж близкие начинают песню из серии «дописала четвертый шаг и ушла в сухой срыв». Это когда ты типа не употребляешь наркотики, но весь такой в зависимом поведении. У всех, собственно, стоял один вопрос на повестке дня: почему я разъебываю свою жизнь. И тут должно было быть какое-то разоблачение, типа муж меня бил, или не любил, или я его не любила - потому что других историй не бывает, видимо. Но тут не так, мы жили душа в душу и любили друг друга, да и любим до сих пор. Но для того, чтобы жизнь шла дальше и шла хорошо - нам надо расстаться. Вот есть же какой-то такой момент переломный на пути, от стадии, когда люди любят друг друга и решают быть вместе и делать семью - и до другой крайности, где они ненавидят друг друга и терпят друг друга, или до измены, например. Вот если переломный момент наступает и до крайности еще очень далеко - это самое время что-то изменить, оставаясь честным в отношениях. Я хочу оставить эту историю чистой. Еще один шаг вперед - и этого уже не спасти.

В этой ситуации я не жертва, роль жертвы мне знакома и понятна, а вот к роли Дурге-разъебывающей-все я никак не могу привыкнуть. Что чувствовать? Сознание отправило меня в отпуск. Просто ничего, никаких чувств, и из интересов - только сноуборд, танцы и пожрать. Примитивно, как пиздец. Никаких лишних движений и мыслей - кажется что идешь по доске в кипящей лаве, и такой типа: все нормально, я просто иду по полу. Просто иду по линии на полу. Я не бухой, так что пройти по линии - это не проблема для меня. Потому что если свалится в эту лаву - начинаешь жалеть и себя, и множество вещей, которые ты разъебал, и все моменты, и все ритуалы, привычки, воспоминания. Просто нельзя об этом думать, потому что суть и правда не меняются. Я все правильно делаю, главное - не оглядываться назад.

Поэтому мы танцевали. Сто лет не делала этого, честно говоря. Но потом этот странный плейлист на закрытии Мачт, концерт Сюзанны, потом просто Юнион, потом вся Конюшенная - «Молодость все прощает» на Танц. площадке, и стоишь под ней и ржешь. Потому что если молодость все прощает, то в 30 лет хахах, ой держите меня… Потому что в 30 лет ты сделал все, чтобы от тебя наконец отъебались со всеми этими вопросами - А что образование? А когда замуж? А дети? А когда за вторым? А квартиру-то свою покупать будете? Чтобы отстал весь социум, отстал от тебя, от твоих родителей, бабуль и дедуль, чтобы им было что соседям рассказывать. Подарила папе джип с огромным бантом на 50 лет, родила детей не отрываясь от производства, ебашила все - и музло с концертами, и лекции/тренировки по всему миру, и бизнесы всякие пробовала, нанимала/увольняла, ебашила по 12 шагам, чтобы крыша на месте была от всего этого дерьма, и аспирантура, и почему бы мать его IRONMAN не ебануть, у меня ведь так дохера свободного времени. Я все тащила, ничего не бросила. И вот теперь мне хочется чтобы все просто отъебались от меня (хотя на самом деле никто и не доебывался, кроме, собственно, меня самой, это я вам просто пытаюсь передать ощущение). Я ничего не хочу делать. Я просто хочу, чтобы моя голова отстегнулась от меня и осталась дома, а сама я пойду танцевать. Вот, чего я хочу. Конечно, сначала чувство вины немного отравляло мне вкус безалкогольного винишка. Чувство вины за то, что не читаю диссертации и не хожу в офис. Потом я вспомнила, что сейчас новогодние праздники… И мы взяли микроавтобус и уехали в Коробицыно.

И мы так танцевали каждый день, как в последний раз, или нет - как в тот раз в PV в Березовском на хэппи хардкоре. Мы танцевали на улице у машины, мы танцевали дома, в магазинах под любую музыку из колонок, на горе, пристегнутые к доскам, по дороге, в машине. Мы танцевали, потому что на самом деле это было самое волшебное ощущение. Когда тебе тридцать лет, и ты наконец-то от себя отъебался.

В это время я не писала музыку и альбом стоял на паузе. И Шапо тоже понимал что как-то немного не до этого сейчас. А вот Катя считает, что Алиса - это мощный эгрегор, десятки тысяч Алис воплощенные в этом образе пришли в мою жизнь и все разрушили. Зы считает, что я просто снимаю с себя кожу каждый раз перед таким релизом, который приходит не из головы. Юля считает, что это невероятно - то, что мы сделали… Сделали и не осознали, и что то, что я сделала со своей жизнью - я не осознала это так же, но энергетически все оказалось в балансе. Я принесла жертву и у меня получилось то, что получилось. Мир услышит это чуть позже, но пока я на самых последних неделях, и это ни с чем не сравнится. Об этом потом напишу, сейчас о другом.

Я хочу запомнить этот январь, как один из самых счастливых месяцев в моей жизни. Может быть, даже, самый счастливый. И это не связано с тем, что у меня все было хорошо. Нет, все было не так. Странным образом я соединялась эмоционально не с проблемами, которые вокруг меня были, а с правдой, которая победила и была в моем сердце. С какой-то чистотой намерения, с честностью. С пятым шагом, который я практиковала. Я танцевала без горечи, без страха, что будет дальше, не заботясь, что обо мне подумают. С ощущением, что я все уже сделала, сдала сессию, поставила все печати… Короче если вы хотите знать что-то важное про 30 лет - просто постарайтесь работать не выдыхая с 25, и тогда в 30 вы возможно узнаете, что такое настоящие каникулы.

И знаете что еще? Во всей этой истории нет никакого трагизма. Только любовь. Поэтому мне немного странно, когда меня жалеют или сочувствуют; Еще понимаю, когда анонимно пишут: «Желаю Андрею счастье и не с такой мозгоебкой, как ты», это хотя бы забавно. Знаете, мозгоебы и мозгоебки - это хотя бы весело. А уж прожить 5 лет душа в душу, будучи совершенно отбитыми и разными - это огромное счастье, гораздо лучше, чем найти себе какое-нибудь УГ и чтобы оно тебя терпело. Я думаю, что жизнь нужно праздновать, а не пытаться пройти ее на легком уровне. Но тут скорее дело вкуса.

Что касается будущего - понятия не имею, что там. Надеюсь меня с моими друзьями поместят в один дом престарелых. По крайней мере так я точно готова встретить закат жизни. Остальное пока не знаю.

null/ от SO BAD до Хаул in Dispair


Как мы танцевали. Оооххх, как мы танцевали. Но это было потом. Сначала другое. Уже после-после-после Алисы я написала песен шесть, и это будет следующий EP, жаль что я не могу рассказать все ими, дополнить, так сказать. Ну вот возьмем например So Bad. Интересная история, потому что укол был настоящим. - Поставь меня водой, просто соскучилась по уколам. - Зачем водой, у меня Гептрал есть. Ничего не будет, даже полезно для печени.



Уже потом я буду думать о том, какой это пиздец. Пиздец, потому что мозг рассказывает тебе: а что? нет же у тебя границ на уколы. Нет, а что проговаривать на группе? Нет изменения сознания - не о чем говорить. Уже потом я думаю: ну а если ничего такого - почему ты хочешь сдержать это в тайне, а, сучка?? Почему не говоришь спонсору? (это в программе такая система супервизии, у тебя есть наставник с которым ты делишься и работаешь по шагам). Что такого-то? Уже потом, когда я проговорю это все на группе, и Варе, и своим подспонсорным, и выпущу всех демонов которые поселяются там, где ты хранишь секреты, я пойму, как мне было плохо. Уже потом, когда он начнет говорить мне: «сейчас я выложу в соц. сети твою фотографию на кровати со шприцем» я буду смеяться во весь рот, потому что пятый шаг, потому что лучшее что ты можешь сделать для меня - это рассказать обо мне все, что только можешь вспомнить или придумать. Как в интервью у Невзорова, про то, что тебе необходимо однажды разрушить свою репутацию. А лучше делать это постоянно. Мое белое пальто выглядит вполне себе в стиле плохого дизайна, грязненько. И все уже привыкли. So what? Сделаю это обложкой трека.



Вернусь. Это даже не такое состояние, когда тебе пофиг. Это такое состояние, когда тебе так плохо, что ты даже не понимаешь насколько. Для меня это был такой период, когда я дала последний шанс нашей близости, и она была. Она была и я чувствовала, как будто мне дают время попрощаться и ощутить все так, как было в момент самой чистой любви. Как в его первой книге, как в самом начале. И в одной из песен, так и не дописанных пока, было «Мы жили, как после большой войны». Реальный такой пост-апокалипсис, и я радовалась тем моментам, когда мне переставало быть так адски больно, и становилось просто нормально. Думаю, это было нечестно с одной стороны, но с другой… Мой близкий, мой родной человек был рядом и поддерживал меня, и в целом нам было нечего делить и не на что обижаться друг на друга, и я старалась поддерживать себя как-то на плаву, а он вообще очень хорошо держался. Только вот потом, конечно все все равно развернулось на 180. Но текст не об этом. Это про бэкграунд. Конечно, я там параллельно что-то делала, закрашивала какие-то квадратики, куда-то гоняла. Я так умею. А потом вдруг отпустило. Там был еще один слой всей этой истории, то есть я понимаю почему мое состояние улучшилось, просто вышел OSHHH, ушла фиксация на объекте, вернее его проекция в моем микрокосмосе пропала, и я снова стала видеть вещи такими, какие они есть. И я поняла, что дело не во внешних раздражителях, дело во мне. И вот, наконец-то мы подходим к тому моменту, о котором я хотела написать.

Мы танцевали. Вечеринка в магазине перед новым годом, где мы спели Алису от и до. Вот это было началом, наверное. В тот момент у меня появилось ощущение, что я всплываю со дна и не верю, что там где-то выше есть воздух, но вот в этот момент я уже не дышу, но вижу свет над головой и усиленно гребу туда. И потом еще было 31 декабря, когда я понимаю все и честно говорю: точно нет, не сейчас, и не в ближайшие годы, и не буду говорить «никогда» - но все должно сделать не один оборот вокруг своей оси, мы должны стать совсем другими людьми и полюбить друг друга заново, а других раскладов быть не может и важно честно об этом говорить. Это было больно, и вот такая у меня защитная реакция - я не знаю, перестаю вообще что-то чувствовать.




Что чувствует человек, который сам разъебывает свою жизнь? Ничего. Делает кому-то больно? Ничего. То есть вот нет этой связи логической, она разорвана: - ты любишь меня? - да. - Но ты делаешь мне больно! Неужели тебя от этого не… - Нет. Я не чувствую вины, не чувствую жалости, вообще ничего не чувствую. Любовь - да. Остальное - нет.

Думаю, потому что в этом было очень много правды.

Как в прошлом посте. Когда ты выбираешь быть собой - этот путь сам тебя ведет, и я такая типа научилась говорить правду и огребать за нее не опуская головы и не сожалея. Что бы мне хотелось еще? Конечно, чтобы мне отсыпали немного эмпатии, и чтобы этого ебаного эгоцентризма стало чуть меньше. Но пока оставшись наедине со своей пустотой я думала только о себе.

И вот песня Дурге, например. Она из того момента, когда я стояла в 100% таком же состоянии, и говорила над бездной Санторини: мне нужно уйти. Так Дурге танцевала. Так Дурге танцевала, а я тусовалась. А потом вместо уйти случилась новая жизнь во мне, и все это перенеслось, как сделка на «давайте после праздников». Поэтому в этот раз я была готова, и это состояние уже не раздавило меня. Я знала. «Разрушая все, что хотелось оставить себе.. В чем хотелось остаться». Я любила, и кстати продолжаю любить. Наверное, для многих людей это более чем достаточно. Для меня это просто про другое - про тотальное служение, про единство, про абсолютнейшую любовь, в которой нет ничего кроме. Если мне нужно что-то еще - это всё.

Танцы на костях. Лучший топпинг на горечь - весельем. Так было весь декабрь, но я этого веселья не помню. Потому что только первого января - вот представьте такой нарастающий визг в ушах и движение со скоростью ракеты вверх - и я оказываюсь на поверхности и делаю такой мощный громкий вдох ааааааааааафффффффффхххххххх

Завершая цикл ты в любом случае окажешься в завершенном цикле сделаешь шаг за предел, встанешь над кругом. Я стояла лицом к лицу к себе шесть лет назад, только я была выше сантиметров эдак на десять. Я не хотела спасать мир, потому что внезапно почувствовала, что он спасется без меня, прекрасно справится. Мир справится без меня, и это прекрасно, потому что у меня больше нет никаких амбиций и иллюзий относительно этого дерьма. Пока что я больше ничего не могу сделать для него. А для себя? Я не могла сделать шаг назад, потому что старого мира больше не было, он сгорел в эту новогоднюю ночь, когда я сидела в пижаме на лестнице без обуви и телефона, и с того момента мне было просто некуда возвращаться. Я оглянулась вокруг. Со мной были мои лучшие друзья, как будто шесть лет назад мы попрощались на этом месте, а сегодня встретились - будто это был всего один день, голова немного гудела от перегруза - перемещения между мирами, путешествия во времени.

Поэтому я просто налила себе чай и взяла джойстик от сони плейстейшн. Так началась эта дискотека.