?

Log in

No account? Create an account

March 2nd, 2018


Как мы танцевали. Оооххх, как мы танцевали. Но это было потом. Сначала другое. Уже после-после-после Алисы я написала песен шесть, и это будет следующий EP, жаль что я не могу рассказать все ими, дополнить, так сказать. Ну вот возьмем например So Bad. Интересная история, потому что укол был настоящим. - Поставь меня водой, просто соскучилась по уколам. - Зачем водой, у меня Гептрал есть. Ничего не будет, даже полезно для печени.



Уже потом я буду думать о том, какой это пиздец. Пиздец, потому что мозг рассказывает тебе: а что? нет же у тебя границ на уколы. Нет, а что проговаривать на группе? Нет изменения сознания - не о чем говорить. Уже потом я думаю: ну а если ничего такого - почему ты хочешь сдержать это в тайне, а, сучка?? Почему не говоришь спонсору? (это в программе такая система супервизии, у тебя есть наставник с которым ты делишься и работаешь по шагам). Что такого-то? Уже потом, когда я проговорю это все на группе, и Варе, и своим подспонсорным, и выпущу всех демонов которые поселяются там, где ты хранишь секреты, я пойму, как мне было плохо. Уже потом, когда он начнет говорить мне: «сейчас я выложу в соц. сети твою фотографию на кровати со шприцем» я буду смеяться во весь рот, потому что пятый шаг, потому что лучшее что ты можешь сделать для меня - это рассказать обо мне все, что только можешь вспомнить или придумать. Как в интервью у Невзорова, про то, что тебе необходимо однажды разрушить свою репутацию. А лучше делать это постоянно. Мое белое пальто выглядит вполне себе в стиле плохого дизайна, грязненько. И все уже привыкли. So what? Сделаю это обложкой трека.



Вернусь. Это даже не такое состояние, когда тебе пофиг. Это такое состояние, когда тебе так плохо, что ты даже не понимаешь насколько. Для меня это был такой период, когда я дала последний шанс нашей близости, и она была. Она была и я чувствовала, как будто мне дают время попрощаться и ощутить все так, как было в момент самой чистой любви. Как в его первой книге, как в самом начале. И в одной из песен, так и не дописанных пока, было «Мы жили, как после большой войны». Реальный такой пост-апокалипсис, и я радовалась тем моментам, когда мне переставало быть так адски больно, и становилось просто нормально. Думаю, это было нечестно с одной стороны, но с другой… Мой близкий, мой родной человек был рядом и поддерживал меня, и в целом нам было нечего делить и не на что обижаться друг на друга, и я старалась поддерживать себя как-то на плаву, а он вообще очень хорошо держался. Только вот потом, конечно все все равно развернулось на 180. Но текст не об этом. Это про бэкграунд. Конечно, я там параллельно что-то делала, закрашивала какие-то квадратики, куда-то гоняла. Я так умею. А потом вдруг отпустило. Там был еще один слой всей этой истории, то есть я понимаю почему мое состояние улучшилось, просто вышел OSHHH, ушла фиксация на объекте, вернее его проекция в моем микрокосмосе пропала, и я снова стала видеть вещи такими, какие они есть. И я поняла, что дело не во внешних раздражителях, дело во мне. И вот, наконец-то мы подходим к тому моменту, о котором я хотела написать.

Мы танцевали. Вечеринка в магазине перед новым годом, где мы спели Алису от и до. Вот это было началом, наверное. В тот момент у меня появилось ощущение, что я всплываю со дна и не верю, что там где-то выше есть воздух, но вот в этот момент я уже не дышу, но вижу свет над головой и усиленно гребу туда. И потом еще было 31 декабря, когда я понимаю все и честно говорю: точно нет, не сейчас, и не в ближайшие годы, и не буду говорить «никогда» - но все должно сделать не один оборот вокруг своей оси, мы должны стать совсем другими людьми и полюбить друг друга заново, а других раскладов быть не может и важно честно об этом говорить. Это было больно, и вот такая у меня защитная реакция - я не знаю, перестаю вообще что-то чувствовать.




Что чувствует человек, который сам разъебывает свою жизнь? Ничего. Делает кому-то больно? Ничего. То есть вот нет этой связи логической, она разорвана: - ты любишь меня? - да. - Но ты делаешь мне больно! Неужели тебя от этого не… - Нет. Я не чувствую вины, не чувствую жалости, вообще ничего не чувствую. Любовь - да. Остальное - нет.

Думаю, потому что в этом было очень много правды.

Как в прошлом посте. Когда ты выбираешь быть собой - этот путь сам тебя ведет, и я такая типа научилась говорить правду и огребать за нее не опуская головы и не сожалея. Что бы мне хотелось еще? Конечно, чтобы мне отсыпали немного эмпатии, и чтобы этого ебаного эгоцентризма стало чуть меньше. Но пока оставшись наедине со своей пустотой я думала только о себе.

И вот песня Дурге, например. Она из того момента, когда я стояла в 100% таком же состоянии, и говорила над бездной Санторини: мне нужно уйти. Так Дурге танцевала. Так Дурге танцевала, а я тусовалась. А потом вместо уйти случилась новая жизнь во мне, и все это перенеслось, как сделка на «давайте после праздников». Поэтому в этот раз я была готова, и это состояние уже не раздавило меня. Я знала. «Разрушая все, что хотелось оставить себе.. В чем хотелось остаться». Я любила, и кстати продолжаю любить. Наверное, для многих людей это более чем достаточно. Для меня это просто про другое - про тотальное служение, про единство, про абсолютнейшую любовь, в которой нет ничего кроме. Если мне нужно что-то еще - это всё.

Танцы на костях. Лучший топпинг на горечь - весельем. Так было весь декабрь, но я этого веселья не помню. Потому что только первого января - вот представьте такой нарастающий визг в ушах и движение со скоростью ракеты вверх - и я оказываюсь на поверхности и делаю такой мощный громкий вдох ааааааааааафффффффффхххххххх

Завершая цикл ты в любом случае окажешься в завершенном цикле сделаешь шаг за предел, встанешь над кругом. Я стояла лицом к лицу к себе шесть лет назад, только я была выше сантиметров эдак на десять. Я не хотела спасать мир, потому что внезапно почувствовала, что он спасется без меня, прекрасно справится. Мир справится без меня, и это прекрасно, потому что у меня больше нет никаких амбиций и иллюзий относительно этого дерьма. Пока что я больше ничего не могу сделать для него. А для себя? Я не могла сделать шаг назад, потому что старого мира больше не было, он сгорел в эту новогоднюю ночь, когда я сидела в пижаме на лестнице без обуви и телефона, и с того момента мне было просто некуда возвращаться. Я оглянулась вокруг. Со мной были мои лучшие друзья, как будто шесть лет назад мы попрощались на этом месте, а сегодня встретились - будто это был всего один день, голова немного гудела от перегруза - перемещения между мирами, путешествия во времени.

Поэтому я просто налила себе чай и взяла джойстик от сони плейстейшн. Так началась эта дискотека.


Tags: