?

Log in

No account? Create an account

October 11th, 2018

Я помню как я трогала свои сухие губы пальцами, сжимала их, как чужие. Смотрела на каменных ангелов над аркадами. Невский, такси, и я падаю от усталости. Я падаю сквозь железное дно машины через асфальт через грунт, в подземную реку и дальше меня несет ее течение и я больше не дышу.

Мой фридайвинг. Чтобы выплыть надо плыть. Уже где-то далеко в центре финского залива, в самом глубоком месте. Надо как после шавасаны пошевелить пальцами рук, потом пальцами ног. Перевернуться на правый бок, всплыть спиной вверх, вдохнуть через правую руку и плыть, обнаружить себя в потоке людей в одинакового цвета плавательных шапочках, которые плывут все к одной цели, уверенные, собранные, сосредоточенные.  Осведомленные о силе и направлении течения. Я не хочу. Я не хочу плыть.

Счастье это стыдно. Мне стыдно носить счастливое лицо или даже мысли в своей голове, я не хочу этого больше, это не цель. Такая удобная цель, как любая социально одобренная цель, конвенциально красивая, инста-френдли. Что, если я не хочу счастья? Я подозреваю, что еще пара минут и я перевернусь на спину и вдох ворвется в мои легкие, жизнь продолжится сама собой, найдет себе новые цели и смыслы. Но после этого мне бы хотелось снова падать в невесомости вниз, не видя и не чувствуя никого.

Я стою в центре поля над железным люком, мне хочется оказаться в пространстве размером с бочку, обнять колени и укрыться сверху миром, оставшись в темноте. Чтобы там, наверху, остались люди с понятными земными целями - красивый дом, образование для детей, безопасная машина, просветление под руководством авторитетного гуру, хорошее финишное время на триатлоне. Хочу, чтобы все вещи, которых я не хочу наступили на крышку моего ящика и придавили его приятной тяжестью.

uspeshnaya suka

К своему 12-летию Вконтакте выпустили приложение - через сколько рукопожатий ты знаком с тем или иным человеком. Меня поместили во вкладку "бизнесмены". И вот уже второй день моя личка состоит из сообщений типа:  «У меня нет денег, а у тебя есть. Делись!». Или вот совсем горьких: «как добиться успеха? Мне столько же лет, сколько и тебе, а я совсем без сил».

Как бы рассказать тебе, девочка моя, что успеха не существует. Как и счастья. Вот ты попробуй так напрячь лоб, сдвинуть брови и представить между ними пружину - это и есть успех. А теперь полностью расслабься, вдохни через ноздря, как говорит Лоуренс - это и будет счастьем. Теперь сожми эту пружину снова. Здесь ты ищешь, у кого занять денег, чтобы заплатить за комнату, которую ты снимаешь. А теперь снова вдохни: теперь ты ешь самый вкусный пломбир в стаканчике, или плюхаешься на свободное место в метро, или подруга отдает тебе ту самую кофту Diesel на которую у тебя никогда не хватит денег, и ты натурально собираешься жить в ней ближайшие три года.

Нет особенных качеств и правил, чтобы твой успех переместился в другую плоскость. Когда ты выбираешь новое направление для роста своего бизнеса, берешь гос.контракт или отправляешься в тур, где нет ни одного города без солд.аута. Тебе может повезти, а может не повезти. Главное, что ты должна знать - там не выдается новой палетки, как в маникюрном салоне, с каким-то особенным набором оттенков счастья. Они все уже сейчас с тобой, и других тебе не перепадет. И кстати, страх неизвестности тоже остается прежним. Может быть, все будет так, как сейчас. А может быть станет хуже. Привыкнуть быть бомжом не так страшно, как просыпаться каждый день от кошмаров, что у тебя все отнимут. Кто свободнее? Где оно, счастье?

Я повисла в лимбе рядом с жизнью своих многочисленных фантомов. Я наблюдатель за девочкой, которой повезло. У меня ничего нет. Все что есть у меня сегодня - это иллюзия успеха другого человека, который не я. Мне отчасти нравится пружина между бровей, потому что в эти моменты мне кажется, что я что-то контролирую. Мне нравится умение дышать через ноздря, потому что в любой ситуации я могу переключится на другую волну и ощутить этот момент. Я просто смотрю неплохой сериал и сопереживаю его героям.

Никто ничего не заслуживает, понимаешь? Ни хорошего, ни плохого. Ты просто плывешь по своей реке, ты живешь так, как живется, и это твоя единственная правда. Правда в том, что ты никогда не могла жить иначе. Берега не зависят от тебя. Это не успех, не поражение, не счастье и не его противоположность. Это процесс, это перемещение по монорельсовой детской дороге, в кабинке которой у тебя есть только две кнопки: красная и зеленая.

И если ты попросишь дать тебе один совет, то пожалуй, я поделюсь с тобой вот чем: чтобы хорошо отдохнуть, надо очень-очень-очень устать. Усталость - это лучшее лекарство от страха смерти. Это лучший проводник в мир счастья, в мир абсолютного покоя. Усталость стирает все границы между богатством и бедностью. Когда ты по-настоящему устал - тебе нет разницы, куда падать. На полтора квадратных метра свободного грязного пола в тамбуре поезда, который везет тебя от Итарси к Дели, или на двухметровую кровать в твоем личном особняке. Только тогда, когда ты устал на свой максимум, ты получаешь абсолютную свободу. В этом моменте и успех, и счастье одновременно.