?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

#0101


Любовь не всегда исчезает. Я проснулась этим утром и поняла, что у меня больше нет врагов. Мир разделился. И в нем были люди, о которых я не думала и другие - особенные для меня. Так вот среди врагов - а они у меня были всю жизнь, не было людей случайных. Моими врагами всегда были те, кого я любила. И я не на секунду не переставала их любить. А если переставала - они просто исчезали, переставали быть врагами. Долгое время я использовала только этот способ: забыть, обесценить, сжечь все хорошее. Но в некоторых случаях это не работало, и мне было больно. Частично я даже кайфовала от этой боли - чувствуешь себя живым, носишь в себе это все, загадочный весь такой. Но это - от мозга, душа всегда знает суть. И я написала песню «Стены» раньше, а на уровне чувства это пришло только сейчас.

Ну то есть все уходит, остается только любовь. И возможность сказать об этом. Возможность говорить людям о том, что они особенные, что с ними тяжело расставаться, что они много значат. И это не значит, что не будет расставания.. Нет. Просто когда ты осознаешь правду и говоришь правду вслух, тому человеку, с которым это связано - заклинание разрушается. Все, ты свободен.

Вторая мысль, с которой очень странно себя ощущать - это… Ответ на вопрос, зачем я все делаю. Сегодня я рассказывала человеку, который думал что я хиппи с косяком, обо всем, чем я занимаюсь. И вот за те десять минут, которые я просто перечисляла все свои работы, увлечения (человек в этот момент, естественно, удивлялся как я все успеваю и возможно ли вообще такое), я поняла. Причем так вам скажу: сначала мне стало гаденько, как обычно, когда я все это рассказываю с такой ноткой довольной в голосе. Просто отвратительно тошно от себя. И я подумала: блин, ну как так? Я же все это люблю, почему мне стыдно рассказывать, это же все правда, хотя звучит как не самый виртуозный пиздеж?

Обычно мы все думаем, что все это дерьмо - оно для того, чтобы нравится окружающим. Но у меня все не так, и никогда не было так. Я нравилась окружающим, но не нравилась себе. И вот когда я поправила себе голову и перестала себя уничтожать - появилась другая крайность. Мне нужно было делать что-то значимое, ценное в своих глазах, чтобы уважать себя. И вот когда я получала дозу уважения к себе - мне нужно было эту дозу повысить. И так снова и снова, каждый день, про делать лучше, лучше, лучше, больше, качественней, все про личную эффективность, про пользу, про служение людям - для чего? Да для того, чтобы дрочить на себя. Это - эгоизм высшей формы. Это такое ЧСВ, где тебе вообще не нужна внешняя отражающая поверхность. Ты просто перебираешь и думаешь: так, а тут мы как сделали? Тут мы классно сделали. А тут я сколько сделала? А тут я выложилась на максимум. И это не здорово, понимаете? А как здорово - я не знаю. Я даже готова предположить что стараться понравиться другим - это здоровее, потому что там ты можешь достичь результата. В случае с собой - ты остаешься со списком своих заслуг, которые тошно перечислять по той причине, что лучше блять вообще держать рот закрытым и отвечать по возможности скромнее, а еще лучше - спрашивать у человека, а не признаваться что в свободное от дрочки на себя время ты стараешься сделать хоть что-то полезное в этой жизни, но никак не можешь правильно расставить приоритеты.

Наверное самая большая сложность в этой истории - это отделить то, что ты считаешь правильным и делаешь для того, чтобы считать себя крутым от того, что ты действительно любишь. И начать делать то, что ты любишь.

Такие вот мне мысли интересные приходят, так как жж это мертвый формат, а пароль от ДУ я забыла, пишу здесь, чтобы свои читали.

Tags:

Comments

alicelli
Sep. 28th, 2017 08:34 am (UTC)
Свои читают

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner