Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

null/ от SO BAD до Хаул in Dispair


Как мы танцевали. Оооххх, как мы танцевали. Но это было потом. Сначала другое. Уже после-после-после Алисы я написала песен шесть, и это будет следующий EP, жаль что я не могу рассказать все ими, дополнить, так сказать. Ну вот возьмем например So Bad. Интересная история, потому что укол был настоящим. - Поставь меня водой, просто соскучилась по уколам. - Зачем водой, у меня Гептрал есть. Ничего не будет, даже полезно для печени.



Уже потом я буду думать о том, какой это пиздец. Пиздец, потому что мозг рассказывает тебе: а что? нет же у тебя границ на уколы. Нет, а что проговаривать на группе? Нет изменения сознания - не о чем говорить. Уже потом я думаю: ну а если ничего такого - почему ты хочешь сдержать это в тайне, а, сучка?? Почему не говоришь спонсору? (это в программе такая система супервизии, у тебя есть наставник с которым ты делишься и работаешь по шагам). Что такого-то? Уже потом, когда я проговорю это все на группе, и Варе, и своим подспонсорным, и выпущу всех демонов которые поселяются там, где ты хранишь секреты, я пойму, как мне было плохо. Уже потом, когда он начнет говорить мне: «сейчас я выложу в соц. сети твою фотографию на кровати со шприцем» я буду смеяться во весь рот, потому что пятый шаг, потому что лучшее что ты можешь сделать для меня - это рассказать обо мне все, что только можешь вспомнить или придумать. Как в интервью у Невзорова, про то, что тебе необходимо однажды разрушить свою репутацию. А лучше делать это постоянно. Мое белое пальто выглядит вполне себе в стиле плохого дизайна, грязненько. И все уже привыкли. So what? Сделаю это обложкой трека.



Вернусь. Это даже не такое состояние, когда тебе пофиг. Это такое состояние, когда тебе так плохо, что ты даже не понимаешь насколько. Для меня это был такой период, когда я дала последний шанс нашей близости, и она была. Она была и я чувствовала, как будто мне дают время попрощаться и ощутить все так, как было в момент самой чистой любви. Как в его первой книге, как в самом начале. И в одной из песен, так и не дописанных пока, было «Мы жили, как после большой войны». Реальный такой пост-апокалипсис, и я радовалась тем моментам, когда мне переставало быть так адски больно, и становилось просто нормально. Думаю, это было нечестно с одной стороны, но с другой… Мой близкий, мой родной человек был рядом и поддерживал меня, и в целом нам было нечего делить и не на что обижаться друг на друга, и я старалась поддерживать себя как-то на плаву, а он вообще очень хорошо держался. Только вот потом, конечно все все равно развернулось на 180. Но текст не об этом. Это про бэкграунд. Конечно, я там параллельно что-то делала, закрашивала какие-то квадратики, куда-то гоняла. Я так умею. А потом вдруг отпустило. Там был еще один слой всей этой истории, то есть я понимаю почему мое состояние улучшилось, просто вышел OSHHH, ушла фиксация на объекте, вернее его проекция в моем микрокосмосе пропала, и я снова стала видеть вещи такими, какие они есть. И я поняла, что дело не во внешних раздражителях, дело во мне. И вот, наконец-то мы подходим к тому моменту, о котором я хотела написать.

Мы танцевали. Вечеринка в магазине перед новым годом, где мы спели Алису от и до. Вот это было началом, наверное. В тот момент у меня появилось ощущение, что я всплываю со дна и не верю, что там где-то выше есть воздух, но вот в этот момент я уже не дышу, но вижу свет над головой и усиленно гребу туда. И потом еще было 31 декабря, когда я понимаю все и честно говорю: точно нет, не сейчас, и не в ближайшие годы, и не буду говорить «никогда» - но все должно сделать не один оборот вокруг своей оси, мы должны стать совсем другими людьми и полюбить друг друга заново, а других раскладов быть не может и важно честно об этом говорить. Это было больно, и вот такая у меня защитная реакция - я не знаю, перестаю вообще что-то чувствовать.




Что чувствует человек, который сам разъебывает свою жизнь? Ничего. Делает кому-то больно? Ничего. То есть вот нет этой связи логической, она разорвана: - ты любишь меня? - да. - Но ты делаешь мне больно! Неужели тебя от этого не… - Нет. Я не чувствую вины, не чувствую жалости, вообще ничего не чувствую. Любовь - да. Остальное - нет.

Думаю, потому что в этом было очень много правды.

Как в прошлом посте. Когда ты выбираешь быть собой - этот путь сам тебя ведет, и я такая типа научилась говорить правду и огребать за нее не опуская головы и не сожалея. Что бы мне хотелось еще? Конечно, чтобы мне отсыпали немного эмпатии, и чтобы этого ебаного эгоцентризма стало чуть меньше. Но пока оставшись наедине со своей пустотой я думала только о себе.

И вот песня Дурге, например. Она из того момента, когда я стояла в 100% таком же состоянии, и говорила над бездной Санторини: мне нужно уйти. Так Дурге танцевала. Так Дурге танцевала, а я тусовалась. А потом вместо уйти случилась новая жизнь во мне, и все это перенеслось, как сделка на «давайте после праздников». Поэтому в этот раз я была готова, и это состояние уже не раздавило меня. Я знала. «Разрушая все, что хотелось оставить себе.. В чем хотелось остаться». Я любила, и кстати продолжаю любить. Наверное, для многих людей это более чем достаточно. Для меня это просто про другое - про тотальное служение, про единство, про абсолютнейшую любовь, в которой нет ничего кроме. Если мне нужно что-то еще - это всё.

Танцы на костях. Лучший топпинг на горечь - весельем. Так было весь декабрь, но я этого веселья не помню. Потому что только первого января - вот представьте такой нарастающий визг в ушах и движение со скоростью ракеты вверх - и я оказываюсь на поверхности и делаю такой мощный громкий вдох ааааааааааафффффффффхххххххх

Завершая цикл ты в любом случае окажешься в завершенном цикле сделаешь шаг за предел, встанешь над кругом. Я стояла лицом к лицу к себе шесть лет назад, только я была выше сантиметров эдак на десять. Я не хотела спасать мир, потому что внезапно почувствовала, что он спасется без меня, прекрасно справится. Мир справится без меня, и это прекрасно, потому что у меня больше нет никаких амбиций и иллюзий относительно этого дерьма. Пока что я больше ничего не могу сделать для него. А для себя? Я не могла сделать шаг назад, потому что старого мира больше не было, он сгорел в эту новогоднюю ночь, когда я сидела в пижаме на лестнице без обуви и телефона, и с того момента мне было просто некуда возвращаться. Я оглянулась вокруг. Со мной были мои лучшие друзья, как будто шесть лет назад мы попрощались на этом месте, а сегодня встретились - будто это был всего один день, голова немного гудела от перегруза - перемещения между мирами, путешествия во времени.

Поэтому я просто налила себе чай и взяла джойстик от сони плейстейшн. Так началась эта дискотека.


komu na rusi jyt' horosho

Люблю писать сюда в такие минуты. Когда голова говорит тебе: всё в порядке, а внутри себя ты кричишь. Внутри меня - вот где настоящие чувства. Ком в горле, слезы, это все физика - надо еще глубже нырнуть. Внутри себя я кричу, когда разрывается полотно реальности, раскалывается лед и льдины отходят. Внутри себя я кричу, когда я теряю близких без разлуки и смерти, только мне одной известным способом терять людей. И я знаю, что это не конец, и конец - он где-то впереди, но чувства всегда приходят раньше, чтобы обезболить, вызвать шок, амортизировать реальность. И я уже готова.

Прочитала новую книгу Пелевина. Всегда кажется, что Виктор Олегович пишет для меня. Всякие мелочи, которые я отмечаю в реальности, все вопросы, на которые я отвечаю себе и другим - я не знаю, есть ли вообще что-то более интимное для моего сознания, потому что хороших книг много, и писателей много, но только эти книги - их можно прикладывать к себе, по ним ставить засечки на косяке, смотреть на рост свой и рост общества, ну, или моего века. Века, который я живу. Я никогда не смогу писать него рецензии, потому что не могу описать чувства, не могу подобрать цвет, вкус, запах. Все слишком неназываемо, и слишком моё.

Однаждый я пожелала такое желание: хочу, чтобы все мои друзья зарабатывали много денег. Почему? Я хочу, чтобы они были свободны: могли путешествовать в любую страну, рожать детей и обеспечивать их необходимым, чувствовать себя реализованными. Если я что-то желаю - это не похоже на воздушный замок, а похоже на проект, который я вижу в чертежах. И много моих желаний исполняется, а потом я думаю: почему я вообще этого хотела? Ах, да. Я просто вижу, что моим друзьям нужно отойти от меня и стать самостоятельными, чтобы моё желание сбылось.  

Тяжело не то что бы идти дальше, тяжело быть ступенью. И в такие моменты не успокаивает ничего, ни ощущение правильности происходящего, ни своевременность, ни благодарность. Когда от тебя отрывают что-то, к чему ты привык - тебе просто какое-то время больно. И всегда одинаково больно. Просто надо это принять.

В такие минуты, конечно, тоже хочется куда-то убежать, от чего-то оторваться. Но вот оглядываюсь по сторонам, и понимаю: ничего не хочу бросать, всё люблю, и все это (включая меня саму) построено на чем-то твердом и основательном. Короче, некуда бежать, не от чего отрываться, поэтому я всегда глотаю ком в горле и принимаюсь за свои баобабы и розы.

И думаю..  ведь если есть люди, которым рядом со мной плохо - обязательно должны быть и те, кому со мной хорошо. По-настоящему хорошо.

Из 4 шага, про секс.


Пишу шаг, значит. В процессе многое понимаешь, как всегда. Раздел «секс» для многих становится кошмаром, у меня же он получился больше про отношения. Секс - это телесное, я научилась чувствовать и принимать свое тело гораздо позже, до этого все это было о другом: об обладании человеком, о естественном продолжении чувств, или о попытке найти, почувствовать душевную близость. Сейчас я думаю о том, как сложно практиковать любовь. Вот есть две крайности. Первая - это выбираешь исключительно сердцем, и чаще всего того человека, который тебе совершенно не подходит. Он может быть тупым, безответственным, относиться к тебе, как к говну - тебя это абсолютно не волнует. Второй вариант - это когда ты выбираешь человека, потому что он хороший по всем параметрам и любит тебя. Но вот никак.. Пробуешь быть с ним - и вообще никак. Иногда это даже заходит далеко, в отношения. Ты наносишь ущерб, тебе наносят ущерб. Вся любовь - это сплошная война, боль, ууууу.. Мне везло. Не потому, что меня любили. Мне везло, потому что я умею любить. Но и мне понадобилось время, чтобы научиться любить практически.

Любовь - это не всегда повод трогать человека, вступать с ним в отношения, обладать им. Есть такие виды любви, в которых чувства умирают от отношений, как бабочка в кулаке. Иногда нужно просто сдержать себя. Мы очень мало знаем о душе, поэтому секс и отношения часто становятся просто единственным способом выразить то, что мы чувствуем. Ту близость, которую мы ощущаем с чьей-то душой. Наверное, нужно было потерять друзей, сделать больно, чтобы понять это, осознать.

После осознания этого факта остается еще слишком много вопросов. А как тогда быть? Что делать? В ком-то естественно заложена модель поведения первых трех шагов: осознать бессилие, понять что здесь все не от тебя зависит, положиться на волю вселенной, Бога, если вы не боитесь этого слова, работать над собой и ждать, быть открытым, с открытым сердцем ждать откровения, но при этом не впадать в иллюзии. А как быть тем, кто раз за разом попадает в один и тот же сценарий? Или в два сценария.

Приходится по пути слишком много всего принять. Что не бывает идеальных. Не бывает навсегда. Бывает «только на сегодня», и эти дни, если повезет, могут сложиться в года.

Приходится принять, что другой человек - это не улучшайзер жизни. Твоя жизнь - это только твоя жизнь, и в случае чего ты всегда должен быть готов жить ее самостоятельно. Приходится принять, что новое всегда становится старым. Ты учишься видеть не текущее «заебись» в человеке, ты учишься видеть его слабости, как потенциал - как зоны для его роста. Ты предполагаешь, что вы оба будете развиваться, но ты не уверен, что так и будет. И ты принимаешь то, что однажды ваши пути могут разойтись, или скорости будут слишком разными. Ты принимаешь и эти правила игры тоже. Жизнь - она одна, и у каждого она своя. Она слишком сложна, чтобы решать что-то «навсегда». Слишком много неизвестных.

Шаг предлагает мне последний вопрос по каждому человеку, с которым я была. «Что в моем представлении «Здоровые отношения»? Такой вывод.. По каждому. И вот некоторые из них.

Здоровые отношения - это не переходить грань с другом, даже если очень хочется.

Здоровые отношения - это заниматься сексом только тогда, когда этого хочет твое тело.

Здоровые отношения - это не заниматься сексом, когда тебе просто хочется чего-то новенького, когда ты хочешь обладать человеком, понравиться ему, когда ты ищешь истиной близости или хочешь заполнить пустоту в душе. Да, все это может быть. Но твое тело тоже должно хотеть, иначе это будет не здорово.

Здоровые отношения - это не тест-драйв. Ты вступаешь в них только тогда, когда действительно готов. До этого ты предельно честен.

Это - всего лишь несколько моих мыслей по поводу всего, что было. А еще очень много всего происходило вокруг, у других людей. Я не берусь анализировать чужие отношения, но всегда бросается в глаза, когда человек говорит, что ищет любовь, а на самом деле ищет приключений, подтверждений собственной крутости, власти над кем-то, или ищет недостижимый идеал, для которого уже готов вечно пустующий пъедестал.

Все это слишком сложно, и целой жизни не хватит, чтобы разобраться.

Про то, чем я сейчас занимаюсь.


Вот она, моя #sekta

413696511223547922_5089881       mnhQagC5YZQ



17 марта мы открыли свой первый филиал - Питерский.  Ну а где нам еще открываться? )) Только тут есть MadStyle на Невском, вид на крыши, кирпичные стены, огромные зеркала -  такая атмосфера танцевальных школ Нью-Йорка, что я до сих пор не верю, что нам так повезло с местом...

секта


Все сделали, как чувствовали - и систему, и чтобы у человека никаких финансовых преград не было для занятий. И вот итог: первый набор - 44 абонемента на очное обучение, еще 10 - на заочное. Полный зал каждый вечер, все выкладываются, все работают на полную. По воскресеньям - день открытых дверей, тусовка, чай, бесплатная йога... Всё так, как мы мечтали.

Я говорила: да сколько можно - в этих турах всю жизнь можно прожить, и не заметить... И продолжать делать одно и то же годами! А я так хочу, чтобы ко мне приходили люди, с которыми я могу разговаривать, которым я могу помогать, чтобы они удивлялись, анализируя свои успехи: "ого, я и не знал, что я так могу!". Я так устала от истории "обо мне" - а в музыке по другому не получается..  Я теперь хочу истории о них, о моих учениках... И пускай будет так, если высшим силам будет угодно.

вот здесь группа, где можно пошерудить: http://vk.com/sektaschool
у себя на странице я выкладываю всё, что важно http://vk.com/olymarkes
мой инстаграм - olymarkes и в твиттере - так же.

У меня все еще есть живот, и быть ему еще два месяца. Все это время я буду вести занятия, в апреле скатаюсь наконец-то в Барселону и вернусь сюда, к питерским крышам, в свой новый дом на Васильевском Острове. Я волнуюсь, какой я буду мамой - но сто пудов могу сказать сейчас, я еще ничего так не ждала в жизни, как рождения этого пацана ))

Желаю всем света, ну и закину сюда еще один пост из VK про мою работу с магазином Yogin http://www.4yoga.ru/

Collapse )

Беги, Форест :)

Я не профессиональный бегун. Не техничный, не педантичный – но при этом очень страстный )))

Когда-то бег для меня был чем-то фантастичным. Пока весь мой факультет наматывал круги по Парку Пионеров – я сидела в кустах и курила. На последнем круге я выползала, чтобы пробежать показательные 20 метров до преподавателя. Даже эти 20 метров давались мне нелегко. И это было столь очевидно, что даже препод меня не ругала.

Моя любовь к спорту началась с того, что друзья подарили мне бмх – таким образом из абсолютно ленивого животного я превратилась в более-менее подвижного человека. А потом мы с Макаровой начали бегать.

Начало.

Если вы никогда не бегали – вам будет трудно преодолеть даже смешное расстояние. И это – нормально. То же самое относится к тем, кто делал большой перерыв.

Ваши первые выходы на улицу в кроссовках – это очень важные шаги: обозначение намерения БЕГАТЬ.

Когда начала свою беговую карьеру Алина Пязок – у нее была следующаяя программа: круг по Таврическому саду. В первые разы это выглядело примерно так: 30 метров бежим – 20 идем. То есть бежишь, пока можешь.

Уже через неделю – две паузы очень сильно сократились, а через месяц Алина бегала первый круг без перерыва и второй – с несколькими паузами. Молодец, Алина ))

Поэтому не стремайтесь, все «крутые» бегуны с серьезными лицами тоже когда-то начинали, и поверьте мне, они с уважением смотрят на вас - понимают, как вам тяжело.

Йога и Бег.

Йога появилась в моей жизни значительно позже. И многие встреченные мной преподаватели кривили лицо и говорили о вреде бега для позвоночника и суставов. Говорят, что бег отрицает саму идею йоги. Но и здесь мне было что возразить.

Как же тяжелый физический труд? Неужели йог не может заниматься работой, которая «изнашивает» его тело? Йога – это не секта, а философия – она применима к любому образу жизни и к любой профессии, и призвана минимизировать любое страдание и любой вред, который наносится вашему существу тем, что вы делаете.

У меня есть одна знакомая йогиня – недавно у нее был лютейший запой, затянувшийся на несколько месяцев. И раз в неделю к ней приходили ее ученики – в те дни она начинала пить не с самого утра – и она была так благодарна йоге за этот небольшой островок трезвости…. И это – истиная суть йоги. Уменьшать страдания любого человека!!!

Так йога протягивает вам руку в сложной ситуации – и ни один человек не может считать себя НЕДОСТОЙНЫМ практиковать, что бы он не делал.

Йога не требует отказа от чего-либо. Это происходит само собой. Без насилия над своей природой.

И я продолжала бегать, оставая честной с собой – мне это нравится, я хочу это делать и я буду это делать )))))
А потом вопрос снялся сам собой.

Варанаси – это самый «магический» город из всех, где мне довелось побывать. Я бы хотела пожить там несколько месяцев – практиковать йогу на Гхатах с мальчиками из Монастыря по утрам, медитировать рядом с Tree Бабой.. Кажется, что древние знания там «в эфире»…

Так вот. Там я познакомилась с милым старичком с дредами и в очках. Он отвел меня в свое жилище – по улочкам шириной едва ли в метр, нам приходилось перешагивать через коров ( «И как они сюда попали? Откуда? Как они выберутся из этих узких лабиринтов??» - думала я). Он живет в доме из камня – кажется, что этому месту тысячи лет – там пахнет сыростью и обезьяны прыгают с крыши на крышу;

Когда мы зашли в его скромную келью, он достал желтые от сырости дипломы и грамоты – он оказался профессором Аюрведы, много лет преподавал йогу в школах для индийских детей, ездил в Европу – он показывал мне фотографии своих европейских учеников. Я впечатлилась и попросила его провести для меня одно занятие.

Мы встретились на рассвете у Ганги, и…

- Follow me!! – усмехнулся старичок (ему было лет 70) и устремился легкой трусцой вверх по ступеням.

Я офигела уже через пять минут, а он был полон сил, энтузиазма и скакал по Гхатам, как горная лань.

- Но как же так, - удивлялась я, - в России йоги говорят, что бег – это плохо!

- Ничего подобного!! Бег – это одна из йогических дисциплин, как и многие другие вещи. Гимнастика, например – в древности йоги использовали деревья, они подтягивались на ветках и делали другие упражнения. Йоги поднимали камни и другие тяжести! Йоги бегали – и на короткие, и на дальние расстояния. Когда – то бег был естественным способом передвижения для йогов.

Тогдая очень обрадовалась. Мое чутье в очередной раз не обмануло меня – и с тех пор я бегала с чистой совестью.

Философия Бега.

Дыхание. Музыка. Окружающий мир в движении – созерцание его… Бег это медитация.

Никогда не позволяйте мозгу засорять чистый эфир чувством превосходства над кем-либо.

Не смотрите гордо на людей, которые просто идут вам на встречу – с хмурыми лицами, с сигаретами в руках.

Не смотрите гордо на тех, кому бег дается тяжелее, чем вам.

Не опускайте глаза, когда видите что кто-то бежит быстрее и легче, чем вы.

Если вы встретились с кем – то взглядом – улыбнитесь ему.

Кивните головой тому, кто бежит вам на встречу.

Мысленно ободряйте всех бегущих и желайте хорошего дня тем, кто просто идет на работу.

Если вы наполняете свое движение и сердце любовью – вселенная даст вам достаточно сил.

Она даст вам возможность радоваться вашей пробежке – сколько бы вы не пробежали.


Ваше доброе, счастливое лицо будет вдохновлять других людей однажды встать пораньше и.. просто попробовать сделать то, чего они не делали никогда.

И разве не в этом самый высший смысл – вдохновлять других людей на хорошие вещи?!?

Счастливой вам весны, родные )

Йога. Индия. Мы

У Ани Шубиной - хозяйки "Дома Солнца" в Лоо появилась новая любовь - Индия. А у нас как раз небольшое окно в туровом расписании. И вот, со 2 по 12 апреля у нас планируется "Спарта на выезде" - йога-семинар в Гокарне! 

Поедем мы всей бандой, будем отдыхать - колбасить аштангу, тренировки )) Лагерь выживания, короче! 




Узнать подробности, записаться на семинар: оф. сайт Дом Солнца

И
нтервью по поводу: 

«Окно в йогу – в тебе»

Перед первым индийским туром Ольги Маркес, она ответила нам на насущные вопросы учеников. 


Collapse )


самый тру момент

Это когда я горю. И я видела тех, кто горел тоже... Бывает такое, что человек дерзкий и грубый - а внутри себя он маленький и загнан в угол. 

Это не про меня. Я всегда стараюсь быть чем-то средним. Не слишком высоко - не слишком низко. Я совсем не важная птица. 

И ничто извне не важно. И ничто не может задеть или обидеть меня. Если мне наступают на хвост - болит гордыня, и я ее хватаю и йожу ее.

Йога ушла с коврика в жизнь. Все что я делаю - йога. Все что я делаю - наблюдаю за состояниями ума, я дышу и делаю. И результат совсем не важен - и нет разочарований.  

И самое любопытное вот что: при всем при этом я умудряюсь оставаться самой гадкой поганкой на этой поляне, кислотной язвой, которая булькает так вот: буль буль буль. 

Хочешь похудеть - спроси меня "Как?"

За окном моей любимой квартиры на Ботанике дым из труб сливается с облаками. Мне так хорошо и спокойно в этот раз – чувствую себя в своей тарелке. Когда хорошо – писать совсем не хочется.

Зачем я вообще это делаю? Время показывает мне, что единственное ценное, чем мы обладаем – это опыт. Не знания, а именно прохаванные на своей шкуре вещи.

Я нихера не святая, и мы все это знаем – как и большинство людей то горжусь собой, то ненавижу за слабости, мне то прет – то не прет, и я бьюсь, как рыба об лед только чтобы узнать – как мне быть собой, как быть счастливой и как приносить миру пользу, а не вред. (n.b. советы на эту тему не принимаются).

Collapse )


(no subject)

Жгучая боль в груди выгнала меня из дома около полуночи. Матовая рама велосипеда, черный асфальт на Литейном и маленькие капли по лицу, недостаточно колючие, чтобы отвлечь меня от мыслей.

Последние месяцы летят, и я не успеваю даже вздохнуть - город за городом и завтра опять в дорогу. Все так хорошо, это и есть счастье. И есть кое-что еще, каюсь: я хуевый человек и мне хуево. Вот значит есть в мире справедливость, гармония и равновесие.

Пороки, дефекты характера, эгоизм, тщеславие, гордыня - мне не больно за собачек кошечек голодающих детей и бездомных взрослых, по настоящему мне больно только тогда, когда мне наступают на хвост.

Я стояла спиной к Неве, за спиной моей медленно поднимался носом к небу Литейный мост, а я пялилась на пустынный проспект и набережные и пыталась продышать наконец ком в горле.

Листала телефонную книжку и не знала, кому позвонить и напроситься в гости.

- опоздала? - догнала я девушку, спешащую в сторону Троицкого моста по набережной

- Ага... Так хотела домой спать.

- Хочешь, пойдем ко мне. А потом мосты сведут и я отвезу тебя на машине?

- У моей подруги кот умер... и мне хочется так подойти и положить ей руку на плечо.. Ну вобщем... надо скорее на ту сторону.

- Ладно, можно я провожу тебя немного? Хочу с кем нибудь побыть...

- Конечно.

Она шла, а я ехала рядом. Город красивый и тихий - огни в воде, разведенные мосты, парапеты желтые фасады зданий. И мы тихо разговаривали обо всем, что важно и не очень.

- .... а я вот вернулась на прошлой неделе и завтра опять уезжать. Всю неделю репетировали с новым барабанщиком, по два раза в день даже

- А старый куда делся?

- У нас был тур по Прибалтике, ну и мы поссорились... Даже не так, просто я попросила об одной несложной, но очень важной для меня вещи. А он не сделал... ну вобщем друзья так не поступают. Отдали все бабки и отправили его домой, сами гоняли автостопом между Эстонией, Латвией и Литвой... - я улыбнулась, вспоминая то ощущение дороги, свободы, неизвестности - наш саттамассагана тур был как книга - читаешь, и не знаешь что дальше...

- А я вот хочу уволится с работы и никак не могу.. вот и на мост опоздала потому что отчет делала.. Не мое это - с цифрами возиться..

- Это точно, я так и подумала... ))

*** 

Я так много молилась эти дни. “Помоги мне уснуть”, “Успокой меня” - миллионы маленьких воплей о помощи.

Я заполняла пустоту и тишину молитвами и словами новых песен, и прижималась к холодным стенам домов и сползала вниз, крепко стиснув зубы или часто дыша, чтобы не заплакать. И подставляла лицо под капли, чтобы остыть и снова и снова тихим голосом шептала что-то, как сумашедшая. “Будет день и будут силы”, “Соберись, вставай и иди”. И город меня понимал, и никогда мы не были так близко с ним и так далеко от всех остальных.

***

Он сидел на мосту, свесив ноги
Смотрел на огни над Невой: “Почему я один?
Почему эти тучи над моей головой?
..такой чертовски длинный день.

Дай мне сил доползти до норы,
Дай еще раз вздохнуть
Помоги мне уснуть
Новый день
через шторы свет паутиной
Всего секунда боли - а ведь жизнь такая длинная”

Просто у рудбоя такие законы
дай ему разум и душевный покой
пока еще пара патронов в обойме
и если тебе больно, бро, значит ты живой

Просто у рудбоя такие законы
Просто сохрани его душу войной не тронутой
Помоги ему добраться до дома
А дальше он сам, ты же знаешь какой он...

Просто у рудбоя такие законы
Не подпускаю близко - ведь близкие делают больно
Дай мне разум и душевный покой принять
что есть вещи вне моей зоны контроля.

йога среди развалин йога вместо войны

Здесь много разрушенных домов, через один практически. Когда-то в них жили грузинские семьи, но началась война и им пришлось уехать. дома разбомбили, и теперь в развалинах растет виноград, обвивая ветками стены и потолок.
Рядом с нашим домом стоит то, что осталось от шикарного трехэтажного особняка. Я осторожно перешагнула колючие ветки ежевики, поднялась по ступенькам на первый этаж, затем по большой лестнице на второй. В одной половине, по левую сторону от летницы, не было крыши. Скорее всего сюда попал снаряд. Огромный, залитый жарким солнечным светом зал без потолка, но с окнами. Вид на горы и деревню... волшебно.
С другой стороны дома крыша сохранилась - красивая, деревянная, метров 8 высотой - видимо рухнула перегородка между этажами, и получился огромный тенистый зал. Каменные стены и крыша хранят идеальную температуру, а за бортом - пекло. На полу нет обломков, только куски штукатурки - как крупная пыль, чешуйками покрывает поверхность. Четыре оконных проема - широкие, в пол. Представляю, как были счастливы люди в этом прекрасном доме.

Я что то чувствовала. Особенное ощущение силы и покоя. Сходила за ковриком для йоги, вернулась, и... Это была лучшая практика за последние пол года. Послушное, раскрытое тело, уджайи, внимательный и молчаливый ум. Даже травма ничем о себе не напомнила, и я радостно и осторожно сделала все асаны, которые прежде были под запретом.
Радуюсь, благодарю Бога и выдыхаю свои светлые силы в любимых людей. Особенно в тех, кого сейчас нет здесь... Через километры лети-лети..

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com