Category: космос

Category was added automatically. Read all entries about "космос".

осторожно, текст

"Нет сил писать, но надо
хроники внутреннего ада"
2012,04


Ну ладно. - говорю я, - ладно, ладно. 

Я готова открыть этот сундук. Первый раз за столько лет я наконец-то готова посмотреть, что там лежит.

Это было больно. Это было действительно больно. Прелесть бытия в 30 лет это то, что ты уже успел прожить несколько циклов всех возможных пиздецов, и когда что-то случается с тобой, ты можешь стряхнуть пыль с архивных папок и посмотреть, как это было в прошлый раз, в позапрошлый раз и в позапозапрошлый. И пиздец больше не кажется таким уж уникальным.

Ну что пиздец? Что пиздец? Да не пиздец это вовсе. Вот сижу в аэропорту, в голубой шапке с розовой хуйнюшкой, положила на красивого мальчика ногу, ноутбук тут же, пишу. Перечитываю Дурге. Это конечно не литературный шедевр, но настолько наполненная болью емкость, что текст вполне может считаться терапевтическим. Что там было?

У меня был друг, которого я любила. Отношения с ним были невозможны, потому что мы были как будто двух разных видов, и я сама толком не могла объяснить, как все работало. Для абсолютного счастья мне нужно было от него какое-то космическое уважение, особенное место для меня, чтобы оно было выше одной только женской позиции в системе координат. Мне не нужны были верность, забота, защита - я могла позаботиться о себе сама, я все могла сделать сама, если только дать мне те силы, ключ к которым хранился у него. Мне хотелось быть где-то вне этой системы отношений в реальности, но быть очень близко к нему и в то же время высоко. Рядом с ним я чувствовала космос внутри себя, и дело было реально не в нём, не в человеке, а в том, как я чувствовала себя рядом с ним. Нам нечем было заняться вместе, не о чем поговорить, можно сказать, что я чувствовала себя в его обществе неуютно. С первой нашей встречи я думала - Блин, какая-то это херня. Но.. Опять же с первой нашей встречи, когда он обнял меня, это был чистый торч. Он обнимал меня, и все исчезало: весь этот мир, полный интересных и важных для меня дел и вещей начинал лагать, как матрица. Он обнимал меня, и мне открывалась дверь в другой мир, такой родной и знакомый. Мир, откуда я родом, где все мне известно -  и на самом деле я всегда жила там и только там, а все остальное - это лишь слова, вещи и майя. Они такие несущественные, что мне просто незачем туда возвращаться.

Какие есть плюсы у такого состояния? Ты попадаешь в лимб. Ты подключен к источнику, который прокачивает золотой свет через реальность, и все детали и образы наливаются этим светом. Там я написала «Долбанный космос», «Главное», «Искры», «Снафф».

Долбанный космос - это про наши вечные параллельные туры. Мне так спокойно и хорошо, я могу не видеться с тобой вечность, ты в дороге и ты пишешь мне, что скучаешь - и каждый мой концерт дышит этой любовью, я беру ее, преумножаю и отдаю, и пока это искрится во мне, я готова написать лучшие песни в своей жизни. Ты не нужен мне, как человек, но мне нужна эта сила, чтобы жить и делать счастливыми всех этих людей, чьи глаза я вижу со сцены.

Ты научил меня любить музыку, ты показал мне другую сторону всего этого - как мне было кайфово просто лежать на кровати и смотреть, как ты пишешь ее, как рождается эта глубина. Я всегда делала это через слова, а ты - через музыку. И я видела, что мы так похожи с изнанки.. Там темнота и звезды. Одно безграничное черное звездное небо на двоих.


В то время у меня было слишком много ролей, мне нужно было доказывать себе, что мне похуй, доказывать тебе, что мне похуй, всем вокруг - что я все контролирую. Я слишком мало говорила правды о своих чувствах, потому что мне сложно было объяснить их словами, сложно было упаковать это в социально-приемлемую форму, ведь там еще были дела, слова, поступки - и все это было как-то не так, все это доставляло мне страшное неудобство и адскую боль. Соприкосновение космического чувства и реальности разрывало меня на части, потому что помимо души я все таки была личностью, и мне всё таки нужен был полный спектр всего на свете. Я доказывала себе и всем вокруг, что я такая пиздец самостоятельная и самодостаточная, и что я могу брать нужную мне любовь у разных людей, один будет обо мне заботиться в реальном мире, другой - обожать на расстоянии, третий - да какая там разница, есть ведь еще мои святые друзья, и мои близкие - например те, кто читает Du, вот им-то можно сказать всю правду, и вроде как бы есть одна реальность, но она разбита на множество осколков.

«И так я разложу весь мир на спектры, и все сойдется» - думала я. Но нет. Ничего не сошлось, и в итоге все остались, а я умерла от той боли, которую сложно измерить и вынести в этот реальный мир. Нет того человека, которым я была, есть какой-то другой.

Но давайте вернемся к космосу. Я скажу, как правильно читать. Да, там очень много - людям. Но чтобы свет лился сквозь меня так чисто, мне нужен был он.. Давай лучше так: ты. И вот то, что в этой песне - оно тебе. Знаю, как и многие важные для меня люди, ты не читаешь мой блог, но пусть это просто останется тут.

Мы.. Путали города. И ты, и я. Когда вечером переписывались каждый после своего концерта. - Где ты? - И я уже не знаю где я. Но я рядом с тобой.

И то, что всегда оставалось за пределами экрана, только в воздухе: «Никого кроме тебя».
Ты говорил мне так, но я никогда не верила. Я не говорила тебе этого, но ты всегда знал, что так. Мне кажется, что мою любовь невозможно не чувствовать. Мне кажется, что моя любовь пробивает стены.

«В мире всё так непостижимо, что трудно дышать. И ты снимаешь одежду - вдох.. Но надо бежать» - одна встреча между месяцами или неделями, этого так много, на самом деле, если тебе не нужен человек. И если ты чувствуешь эту связь - тебе не нужны подтверждения. Души умеют танцевать очень высоко в небе, где расстояние в несколько тысяч километров совсем не имеет значения. Это вообще не расстояние. А уже если встреча, особенно где-то посреди заснеженного Урала или Сибири - так это вообще.. Очень много. Еще на половину тура хватит.

«Долбанный космос». Это все, что я чувствовала рядом с тобой - это невероятное, это огромное, это понятное и мне, и тебе. Эта магия. Чистая магия.

«Главное» - это тоже об этом. Все эти песни очень круто ложились на моё отношение к музыке и людям, которые на самом деле очень важны в этом процессе. Люди на концертах. Люди, которые здесь из-за музыки. Они всегда были, как будто стояли кольцом за нашими спинами. Потому что музыка - она была так важна и для тебя, и для меня, наверное, тоже - хоть я всегда говорила все это очень извиняющимся тоном. Музыка и люди - вот то, что нас объединяло в реальном мире.

И ты много говорил мне о том, как это работает и о том, что будет дальше. У тебя, конечно, больше реальности в этом. У меня - нет. У меня все что касается творчества - полный провал в бессознательное. Никак не могу собраться и сделать все по уму, он как будто выключается, как только дело доходит до песен. Они все делают сами, а я ничего не могу изменить. И здесь, в этой песне я хотела по-пацански так разложить все отличия, которые я вижу в наших мирах.

Не бывает правды. Всё относительно. Что для тебя - одно, для меня - другое. Но то вдохновение, которое ты мне даришь - оно реально в моем мире. Я ненавижу выдумывать, я - раб правды и настоящих чувств. Только об этом я могу писать, только самый-самый жесткий экстракт реальности мне подойдет, чтобы написать хорошую песню. И для того, чтобы это случилось, важно пройти путь. Нужно сдаться, не смотря на свою силу и волю, сдать всю оборону и отдать себя жизни и потоку - он сварит тебя заживо, и ты знаешь это - но пока ты не снимешь броню и не уйдешь туда с головой, у тебя не получится то творчество, которое наполняет жизнь смыслом. Ты не почувствуешь истину, а для тебя только эта истина является смыслом жизни. Я каждую секунду готова умереть, чтобы почувствовать этот смысл. Я готова все отдать. И я делаю это… В этом моменте настоящая магия, только ты и истина - а дальше начинается бизнес. Если бы я могла жить только в космосе - я была бы только рада. Но вот мое реальное тело, моя личность, вот мир, в котором я живу, и все так живут. Поэтому давай сделаем этот бизнес хорошо.

Стой, и главное будет вокруг.

Когда я в этом состоянии, я вижу всё. Все связи и сети, как в аватаре, или в том фильме где у нее в желудке пакет с таблетками порвался и она все поняла. Только такая любовь на пороге смерти открывает мне все грани реальности, когда ты счастлив и одновременно каждую минуту умираешь от боли. Только так. Но как было у Пелевина, самое великое открытие человека в реальном мире звучало так: «Во всей вселенной пахнет нефтью»

Мое «Главное» получилось более поэтичным, но чувствуется ли все то, что я вкладывала в эти строки? Не знаю. Тогда я уже побрилась налысо, сделала ту татуировку на затылке, выпустила Сатту - все это происходило параллельно, и песни из Сатты уже были далеким/недалеким прошлым. Я жила вот в этой реальности, которая была смесью мёда, яда и космоса, и писала эти песни, которые казались мне самым сильным, что со мной происходило.

«Нет золотой середины: или я одержим, или мне безразлично» - через 5 лет я все таки могу сказать, что этому можно научиться. И настоящая любовь умеет обходиться без крайности, но быть наполнена сутью в своем центре. Мне её подарили за заслуги в космической войне, и я благодарна за то, что теперь умею чувствовать и это. Но, к сожалению, две этих крайности никуда не уходят. Шкала вот такая, и она вся до сих пор во мне, и это сука бесит конечно в какие-то моменты. Сложно всегда пребывать в центре.

«Не существует покоя кроме той силы, которая гонит за ним» - это моя любовь, которая вечно стремится обладать. И счастье в тот момент, когда ты хватаешь комету за хвост, касаешься тени, только в этот момент ты счастлив на самом деле. Путешествие важнее места назначения. Поиск важнее искомого. Процесс важнее результата.

Как бы научиться не умирать каждый раз в этой погоне.

Ну и что касается Снаффа - это конечно самая сильная история, потому что ты написал к ней музыку. Ты еще обиделся, что я нигде этого не указала - но вот обида и горечь в моем сердце были тогда сильнее благодарности и ощущения крутости всего происходящего. Может быть, если бы каждая эта строчка не была так пропитана реальной болью, все было бы проще. Но я помню, как я ее написала, там вообще тотальный концентрированный ад.

Мне хотелось ебнуть себя и тебя, честное слово, как в том клипе Guns’nRoses. Потому что я не знала, когда этот пиздец уже закончится. Почему мне все хуже и хуже? И когда я пытаюсь завязать с тобой - вокруг начинает все рушиться и взрываться, и на меня выпадает стекло в поезде, и организм отказывается работать, и вообще не понятно как хуже - с тобой или без тебя, но просто постоянно одинаково плохо. И тебе плохо, и мне плохо, и мы встречаемся только на последнем издыхании, на таком пределе, когда уже не можешь встать с кровати - я помню, как ты приезжал и обнимал меня, и раны затягивались. Потом я вставала, могла говорить, и мы снова находили миллион поводов закончить все это. Потому что в реальности быть невозможно. Вне ее - тоже. Я обезболивалась как могла, срывалась два раза за пол года, у Алины есть видео того дня, когда я, вернее мы… и это была моя последняя марка, вообще последнее что-то. 5 лет, 7 месяцев, 20 дней.

Ты говорил - «Может быть, если уже будет совсем ад, что-то изменится?». И вот было несколько раз, когда я видела ад. Каждую секунду реальности, и ведь надо было делать еще какие-то дела, где-то выступать, с кем-то разговаривать, куда-то ехать. Притворяться, что я не труп без содержимого под кожей. Ты был во всем вокруг - дьявол, который прячется в каждой вещи, чтобы уничтожить меня окончательно. Да да, как в Адвокате Дьявола - все сводило меня с ума, бесконечные происшествия, знаки, связь - когда я говорила «отойди от меня» в космосе я слышала такой оглушительный визг всех бесов мира, и все начинало трястись, вся поверхность земного шара, вся моя жизнь. Я была без сил, и это был замкнутый круг -  я не могла отказаться, потому что у меня не было сил на этот отказ, и не было меня - это уже давно не было хорошо, ни одной секунды хорошего, и уж точно никакого золотого света. Я ужасно выглядела, ужасно себя чувствовала, я ничего не могла делать… Побег в ребцентр - это было лучшее, что я могла сделать для себя тогда.


Там я спряталась, и как будто в стенах часовни я наконец оторвалась от этой силы, спряталась под куполом. Я все делала, все-все-все делала, и меня отпустило. Но знаешь, я никогда не забуду этого: вот этот момент,  когда я остаюсь в помещении одна и ты - везде. Каждый раз, когда пою эти строчки «и на минуту оставшись в ванной, холодный кафель горячим лбом, я чувствую твое дыхание через все стены» я проживаю это заново. Не было ничего реальнее того, что происходило со мной тогда. Это было страшно, это было страшной силы столкновение.

Но вот конец... он ведь сбылся на самом деле. У нас были те самые 24 часа под одеялом после страшной войны, когда никто не победил, но все сдались - и мы снова перестали быть людьми и стали душами, и стали драконами высоко в небе над замком, над гольф-клубом с самым красивым двором-колодцем, из которого видно звезды.

А потом я уехала, и когда вернулась - я была уже другим человеком. Даже не так - я вернулась человеком, и полюбила по-настоящему другого человека, того, кто содержал в себе весь спектр реальной любви, как бы это не было сложно - он был именно таким. И я закрыла дверь в космос на много-много-много ключей, и все их выбросила в разные места.

Мы не могли бы сохранить нашу дружбу, потому что мне было слишком больно всю дорогу - и вот только спустя почти 6 лет и несколько циклов разного рода пиздецов я могу наконец-то поговорить об этом. Сильно, да?? Там было столько энергии внутри всего, СТОЛЬКОООО ЛЮБВИИИИИИ что я не могла об этом говорить и писать больше пяти лет, как будто уровень радиации держался, как будто я все еще слышала отголоски взрыва. Вот так вот все было, вот так… И никак по другому.

Все идет по кругу или по спирали, я все еще иду только за своим сердцем, механизм внутренний не меняется, но в 30 лет по любому охуеннее, чем в 25. Все, что у тебя есть не делает тебе тюрьму, если ты не боишься все это потерять - это главный урок, который я хотела бы донести самой себе пару лет назад.

Жизнь одна, и она слишком короткая, чтобы не говорить правду. Жизнь одна, и она слишком короткая, чтобы быть кем-то другим, а не собой. Жизнь одна, и я ни секунды ни о чем не жалела.

почему надо выходить замуж за бандитов а не за свою космическую любовь (или письмо лизе сидориной)


Сидорина спрашивает меня: почему. И вот пока я лечу от Москвы до Питера у меня есть немного времени.. Постараюсь тебе объяснить, Лизочек.

Космическая любовь - она для космоса. Она для вдохновения, для новых песен, для того, чтобы чувствовать всю глубину, силу и боль бытия. «Это все понятно» - скажешь ты, и будешь абсолютно права. Но есть еще кое-что. Мне кажется, что она не совместима с жизнью. Не совместима с реальностью, с грубым миром, с твердым миром, с миром вещей, всех остальных людей, миром жэка, паспортного стола, налоговой, мудака соседа, который делает ремонт после 23:00, психа, который следит за тобой и пишет всем твоим и прочего вполне себе некосмического дерьма. А если она совместима - то это уже не космическая любовь, а вполне земная. Я даже думаю так - космическая любовь несовместима с сексом. Потому что секс - это очень земная штука, а наше тонкое тело - не очень. И можно, конечно, все совмещать, но на практике и по факту это мало кому удается, особенно в долгосрочной перспективе.

Что касается бандитов. Ты тут спросила меня про Сергея Бодрова, типа не мой ли это гипотетический идеал. А я в этот момент как раз пялилась в глаза Марка Рентона, нарисованного Гордеем, и сказала тебе: «Слушай, ну Сергей все равно был творческим человеком.. А вот Данила Багров - это тот самый типаж». Потому что сложно найти что-то более привлекательное, чем простой парень, который умеет обращаться с оружием и решать вопросы с людьми, сильнее, богаче и влиятельнее. Нет ничего круче характера, который проявляется в реальных делах в этом, твердом мире. Ну что я тебе рассказываю? У меня были и творческие, и космические, но когда дело доходило до каких-то реальных вопросов, где надо было врубить мужскую ответственность, врубалась она быстрее у меня. А еще говорят, что это я такая типа телка с яйцами, которая не может играть фэйр плэй. Да нифига, я много могу сама, но не все. И я очень беззащитна во многих вопросах, и иногда хочу на ручки и ничего не хочу решать. Пусть мой мужчина разбирается. И с одной стороны очень дисциплинирует и воспитывает, когда ты все сама, все сама, а твоя космическая любовь только дарит тебе глубину бытия, наполняя тебя силами для всех твоих свершений. Но вот нихуяшечки я не считаю это идеальным раскладом.

Ну и про Рэнтбоя теперь, почему я питаю к нему такую нежность. Его круто рассматривать в контексте остальных персонажей, и только тогда можно увидеть все оттенки - боюсь описать у меня получится крайне топорно, но надеюсь суть ты поймешь. Во-первых зависимость - это с одной только стороны чума и проклятие. Зависимый человек - это система, которая работает определенным образом. И являясь сама зависимым человеком, я всегда предпочту totally addictive человеку, который может контролировать свою жизнь. Любой контроль - это всего лишь иллюзия, и большинство людей сидят в ней по уши. Зависимый человек знает, что он бессилен. И 12 шагах принять бессилие - это самый первый шаг. Большинство людей никогда не сделают его, и мне их даже отчасти жаль по этому поводу. Рэнтбой - он абсолютно бессилен, и так в этом невероятно мил.

И если смотреть постфактум - не было плохих периодов, все придумано для чего-то. Когда ты на системе, все в мире относительно. Это даже чем-то похоже на триатлон, только в торче никто не оценит твоих ежедневных подвигов, ибо совершаешь ты их во имя зла, самоуничтожения и тотального деструктива. Но! Ты их все-таки совершаешь, и навыки остаются, и мышление, и границы возможного. Этика как раз таки всегда заложена в характер - и тут у Рэнтбоя как раз все в порядке, с этим. Торчать можно по-разному, и у каждого свое дно. Ну и вообще у большинства людей в моем окружении все в порядке с жизненными принципами, это чтобы ты не думала что абсолютно все бывшие торчки - хорошие. В трезвости зависимые люди тоже бывают редкостными мудаками, и в торче бывают люди хорошие, так что это я не про всех.. Про отдельных людей скорее.

Так вот, такие люди привыкли надеятся только на себя, но кстати параллельно могут решить и твои вопросы, если ты будешь нуждаться в помощи. Ну и что касается всего остального - помнишь, как Данила Багров вытаскивал эту рашн проститьют Мэрелин? Вот как-то так надо, чтобы человек относился ко всем, кто слабее его. А не только к самым родным. Мужчина чувствует, что если не он - то никто. И просто делает. И знаешь, на самом деле мир полон таких мужчин - только мы с тобой телочки из творческой среды, и как раз здесь их остро не хватает. В детстве моими героями были Робин Гуд и Д’артаньян, со временем в эту историю добавилось много чего еще, начиная от двух высших заканчивая умением делать инъекции, пиздить людей голыми руками и метко стрелять от бедра. Сочетание силы и бессилия, преобладание реального над космическим, но при этом - духовность, основанная на встроенных аспектах характера. То есть не напускная и вышколенная доброта, учтивость и бла бла, а что-то такое, чего человек сам в себе не видит и не осознает, но оно присутствует и очевидно всем окружающим.

Ну и в конце этой истории надо отдать дань и космической любви тоже. Love is not a crime. Преступление - это каждой своей космической любви стараться придать земную форму, пытаясь убить сразу двух зайцев. Помнишь фильм, который мы смотрели сегодня? Так вот, я думаю что эта брюнетка была права: «You totally fucked up, Margo» - потому что все границы только в нашей голове, и они лишают нас счастья чувствовать сразу все: мы разрешаем себе только одну форму любви - вытекающую в обладание. Хотя есть и другие способы. Стоять, и ничего не трогать… В моей жизни были такие встречи, такие люди - и самым чистым образом, через абсолютную, божественную любовь они дотрагивались до моего сердца. И знаешь, я потом уже поняла - люди разные, а космос - он один. И когда мне что-то попадает в сердце, я преклоняю колено перед Богом, а не перед человеком, через которого он мне является. Потому что если опуститься на колени через человеком, вряд ли он будет вести себя корректно - скорее всего, он офигеет от такой чести - и будет прав. Нечего путать понятия, моросить и все такое. Любить космос и любить человека - это все таки разные понятия. И вот когда ты встретишь человека и полюбишь в нем человеческое - ты поймешь, о чем я говорила. И, кстати, ему не обязательно быть бандитом. Это я вообще пошутила, если что)

p.s.

хочу запомнить эту неделю, когда мы ложились в 5 утра, как будто нам всем по 19 - сводили песни, монтировали клипы, смотрели фильмы с Бодровым, пили чай и выбирались из дома только в сааааааааамой крайней необходимости: в кафе через дорогу, на съемку, на студию, на концерт, в перекресток за… ну, короче. если жизнь проходит, то в эту секунду я чувствую, что проходит она правильно. я вижу внизу огни Питера, за сим заканчиваю свое письмо, и до встречи завтра

Долбаный Космос ))

Эта песня - в ней так много непередаваемых вещей. Дороги, города, люди - каждое маленькое утро, каждый вечер и ночь из тысячи дней.

Движение происходит не только в этом измерении. Кто-то ждет нас, кто-то считает нас своими друзьями - и это закручивает в эфире огромный теплый, сказочный вихрь - в нем нет грязи и корысти, усталости, сомнений. Есть только чистая радость - мы на своем месте, мы делаем хорошее дело для своих ребят.  

Это - огромная семья. Я так благодарна каждому человеку в ней - вы все бесценны и незаменяемы )))) 



Алина сделала просто ох.ительно )))) Именно так, как есть на самом деле. Просто.. Все настоящее )) 


Скачайте наш новый сингл ;)

Спасибо, Питер! Спасибо, Москва!! Презентации - огооонь!!
Ждите клип ;) 




EP "Главное"
1. Долбаный космос
2. Искры
3. Главное

by Alai Oli crew & Samsonov
Обложка: Оля Денисова
                                                                             


Если хотите сказать "спасибо" - просто приходите на наши концерты... ;)

EP "Главное". 7 марта Спб (Космонавт) 8 марта Мск (P!pl)



1. Долбаный Космос.

Это было где-то …


Collapse )


Эти три песни – для вас, про вас и…. Вам. Со всем моим почтением, признательностью, сердечной благодарностью за все ваши теплые слова, руки, глаза… ВО МНЕ СТОЛЬКО ЛЮБВИ И РАДОСТИ, ЧТО ЕЕ НЕ ОПИСАТЬ ))))

Но наш EP “Главное” – он вместил все чувства от и до. Особенно песня "Долбаный космос".  Она тем, кто любил нас и поддерживал все это время. И ОСОБЕННО тем, кто принимал нас в трудные времена. Тем, кто разделил нашу боль "SattaMassagana". Пожалуйста, знайте как вы важны для нас.. и...  И скоро вы все услышите сами…. ;)

 

Оля, пиши.

Солнечным утром в каком-то-там-городе, проснулась. 

Не как другу, не как бумажные письма, которые ты бросаешь в почтовые ящики. Не как Дурге пишет, не как "космический ретранслятор", не как мама секты, не о цифрах, не о концертах и клипах, не как журналист, не как йог - пиши, Оля. 

***

Если снять с себя все "не как" - у меня в голове и сердце такой мир, покой и радость. И тишина, которая иногда звенит волшебными колокольчиками, когда мой Бро улыбается и говорит: - вот твоя овсянка, Оля )