Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

uspeshnaya suka

К своему 12-летию Вконтакте выпустили приложение - через сколько рукопожатий ты знаком с тем или иным человеком. Меня поместили во вкладку "бизнесмены". И вот уже второй день моя личка состоит из сообщений типа:  «У меня нет денег, а у тебя есть. Делись!». Или вот совсем горьких: «как добиться успеха? Мне столько же лет, сколько и тебе, а я совсем без сил».

Как бы рассказать тебе, девочка моя, что успеха не существует. Как и счастья. Вот ты попробуй так напрячь лоб, сдвинуть брови и представить между ними пружину - это и есть успех. А теперь полностью расслабься, вдохни через ноздря, как говорит Лоуренс - это и будет счастьем. Теперь сожми эту пружину снова. Здесь ты ищешь, у кого занять денег, чтобы заплатить за комнату, которую ты снимаешь. А теперь снова вдохни: теперь ты ешь самый вкусный пломбир в стаканчике, или плюхаешься на свободное место в метро, или подруга отдает тебе ту самую кофту Diesel на которую у тебя никогда не хватит денег, и ты натурально собираешься жить в ней ближайшие три года.

Нет особенных качеств и правил, чтобы твой успех переместился в другую плоскость. Когда ты выбираешь новое направление для роста своего бизнеса, берешь гос.контракт или отправляешься в тур, где нет ни одного города без солд.аута. Тебе может повезти, а может не повезти. Главное, что ты должна знать - там не выдается новой палетки, как в маникюрном салоне, с каким-то особенным набором оттенков счастья. Они все уже сейчас с тобой, и других тебе не перепадет. И кстати, страх неизвестности тоже остается прежним. Может быть, все будет так, как сейчас. А может быть станет хуже. Привыкнуть быть бомжом не так страшно, как просыпаться каждый день от кошмаров, что у тебя все отнимут. Кто свободнее? Где оно, счастье?

Я повисла в лимбе рядом с жизнью своих многочисленных фантомов. Я наблюдатель за девочкой, которой повезло. У меня ничего нет. Все что есть у меня сегодня - это иллюзия успеха другого человека, который не я. Мне отчасти нравится пружина между бровей, потому что в эти моменты мне кажется, что я что-то контролирую. Мне нравится умение дышать через ноздря, потому что в любой ситуации я могу переключится на другую волну и ощутить этот момент. Я просто смотрю неплохой сериал и сопереживаю его героям.

Никто ничего не заслуживает, понимаешь? Ни хорошего, ни плохого. Ты просто плывешь по своей реке, ты живешь так, как живется, и это твоя единственная правда. Правда в том, что ты никогда не могла жить иначе. Берега не зависят от тебя. Это не успех, не поражение, не счастье и не его противоположность. Это процесс, это перемещение по монорельсовой детской дороге, в кабинке которой у тебя есть только две кнопки: красная и зеленая.

И если ты попросишь дать тебе один совет, то пожалуй, я поделюсь с тобой вот чем: чтобы хорошо отдохнуть, надо очень-очень-очень устать. Усталость - это лучшее лекарство от страха смерти. Это лучший проводник в мир счастья, в мир абсолютного покоя. Усталость стирает все границы между богатством и бедностью. Когда ты по-настоящему устал - тебе нет разницы, куда падать. На полтора квадратных метра свободного грязного пола в тамбуре поезда, который везет тебя от Итарси к Дели, или на двухметровую кровать в твоем личном особняке. Только тогда, когда ты устал на свой максимум, ты получаешь абсолютную свободу. В этом моменте и успех, и счастье одновременно.

null/ от SO BAD до Хаул in Dispair


Как мы танцевали. Оооххх, как мы танцевали. Но это было потом. Сначала другое. Уже после-после-после Алисы я написала песен шесть, и это будет следующий EP, жаль что я не могу рассказать все ими, дополнить, так сказать. Ну вот возьмем например So Bad. Интересная история, потому что укол был настоящим. - Поставь меня водой, просто соскучилась по уколам. - Зачем водой, у меня Гептрал есть. Ничего не будет, даже полезно для печени.



Уже потом я буду думать о том, какой это пиздец. Пиздец, потому что мозг рассказывает тебе: а что? нет же у тебя границ на уколы. Нет, а что проговаривать на группе? Нет изменения сознания - не о чем говорить. Уже потом я думаю: ну а если ничего такого - почему ты хочешь сдержать это в тайне, а, сучка?? Почему не говоришь спонсору? (это в программе такая система супервизии, у тебя есть наставник с которым ты делишься и работаешь по шагам). Что такого-то? Уже потом, когда я проговорю это все на группе, и Варе, и своим подспонсорным, и выпущу всех демонов которые поселяются там, где ты хранишь секреты, я пойму, как мне было плохо. Уже потом, когда он начнет говорить мне: «сейчас я выложу в соц. сети твою фотографию на кровати со шприцем» я буду смеяться во весь рот, потому что пятый шаг, потому что лучшее что ты можешь сделать для меня - это рассказать обо мне все, что только можешь вспомнить или придумать. Как в интервью у Невзорова, про то, что тебе необходимо однажды разрушить свою репутацию. А лучше делать это постоянно. Мое белое пальто выглядит вполне себе в стиле плохого дизайна, грязненько. И все уже привыкли. So what? Сделаю это обложкой трека.



Вернусь. Это даже не такое состояние, когда тебе пофиг. Это такое состояние, когда тебе так плохо, что ты даже не понимаешь насколько. Для меня это был такой период, когда я дала последний шанс нашей близости, и она была. Она была и я чувствовала, как будто мне дают время попрощаться и ощутить все так, как было в момент самой чистой любви. Как в его первой книге, как в самом начале. И в одной из песен, так и не дописанных пока, было «Мы жили, как после большой войны». Реальный такой пост-апокалипсис, и я радовалась тем моментам, когда мне переставало быть так адски больно, и становилось просто нормально. Думаю, это было нечестно с одной стороны, но с другой… Мой близкий, мой родной человек был рядом и поддерживал меня, и в целом нам было нечего делить и не на что обижаться друг на друга, и я старалась поддерживать себя как-то на плаву, а он вообще очень хорошо держался. Только вот потом, конечно все все равно развернулось на 180. Но текст не об этом. Это про бэкграунд. Конечно, я там параллельно что-то делала, закрашивала какие-то квадратики, куда-то гоняла. Я так умею. А потом вдруг отпустило. Там был еще один слой всей этой истории, то есть я понимаю почему мое состояние улучшилось, просто вышел OSHHH, ушла фиксация на объекте, вернее его проекция в моем микрокосмосе пропала, и я снова стала видеть вещи такими, какие они есть. И я поняла, что дело не во внешних раздражителях, дело во мне. И вот, наконец-то мы подходим к тому моменту, о котором я хотела написать.

Мы танцевали. Вечеринка в магазине перед новым годом, где мы спели Алису от и до. Вот это было началом, наверное. В тот момент у меня появилось ощущение, что я всплываю со дна и не верю, что там где-то выше есть воздух, но вот в этот момент я уже не дышу, но вижу свет над головой и усиленно гребу туда. И потом еще было 31 декабря, когда я понимаю все и честно говорю: точно нет, не сейчас, и не в ближайшие годы, и не буду говорить «никогда» - но все должно сделать не один оборот вокруг своей оси, мы должны стать совсем другими людьми и полюбить друг друга заново, а других раскладов быть не может и важно честно об этом говорить. Это было больно, и вот такая у меня защитная реакция - я не знаю, перестаю вообще что-то чувствовать.




Что чувствует человек, который сам разъебывает свою жизнь? Ничего. Делает кому-то больно? Ничего. То есть вот нет этой связи логической, она разорвана: - ты любишь меня? - да. - Но ты делаешь мне больно! Неужели тебя от этого не… - Нет. Я не чувствую вины, не чувствую жалости, вообще ничего не чувствую. Любовь - да. Остальное - нет.

Думаю, потому что в этом было очень много правды.

Как в прошлом посте. Когда ты выбираешь быть собой - этот путь сам тебя ведет, и я такая типа научилась говорить правду и огребать за нее не опуская головы и не сожалея. Что бы мне хотелось еще? Конечно, чтобы мне отсыпали немного эмпатии, и чтобы этого ебаного эгоцентризма стало чуть меньше. Но пока оставшись наедине со своей пустотой я думала только о себе.

И вот песня Дурге, например. Она из того момента, когда я стояла в 100% таком же состоянии, и говорила над бездной Санторини: мне нужно уйти. Так Дурге танцевала. Так Дурге танцевала, а я тусовалась. А потом вместо уйти случилась новая жизнь во мне, и все это перенеслось, как сделка на «давайте после праздников». Поэтому в этот раз я была готова, и это состояние уже не раздавило меня. Я знала. «Разрушая все, что хотелось оставить себе.. В чем хотелось остаться». Я любила, и кстати продолжаю любить. Наверное, для многих людей это более чем достаточно. Для меня это просто про другое - про тотальное служение, про единство, про абсолютнейшую любовь, в которой нет ничего кроме. Если мне нужно что-то еще - это всё.

Танцы на костях. Лучший топпинг на горечь - весельем. Так было весь декабрь, но я этого веселья не помню. Потому что только первого января - вот представьте такой нарастающий визг в ушах и движение со скоростью ракеты вверх - и я оказываюсь на поверхности и делаю такой мощный громкий вдох ааааааааааафффффффффхххххххх

Завершая цикл ты в любом случае окажешься в завершенном цикле сделаешь шаг за предел, встанешь над кругом. Я стояла лицом к лицу к себе шесть лет назад, только я была выше сантиметров эдак на десять. Я не хотела спасать мир, потому что внезапно почувствовала, что он спасется без меня, прекрасно справится. Мир справится без меня, и это прекрасно, потому что у меня больше нет никаких амбиций и иллюзий относительно этого дерьма. Пока что я больше ничего не могу сделать для него. А для себя? Я не могла сделать шаг назад, потому что старого мира больше не было, он сгорел в эту новогоднюю ночь, когда я сидела в пижаме на лестнице без обуви и телефона, и с того момента мне было просто некуда возвращаться. Я оглянулась вокруг. Со мной были мои лучшие друзья, как будто шесть лет назад мы попрощались на этом месте, а сегодня встретились - будто это был всего один день, голова немного гудела от перегруза - перемещения между мирами, путешествия во времени.

Поэтому я просто налила себе чай и взяла джойстик от сони плейстейшн. Так началась эта дискотека.


#0101


Любовь не всегда исчезает. Я проснулась этим утром и поняла, что у меня больше нет врагов. Мир разделился. И в нем были люди, о которых я не думала и другие - особенные для меня. Так вот среди врагов - а они у меня были всю жизнь, не было людей случайных. Моими врагами всегда были те, кого я любила. И я не на секунду не переставала их любить. А если переставала - они просто исчезали, переставали быть врагами. Долгое время я использовала только этот способ: забыть, обесценить, сжечь все хорошее. Но в некоторых случаях это не работало, и мне было больно. Частично я даже кайфовала от этой боли - чувствуешь себя живым, носишь в себе это все, загадочный весь такой. Но это - от мозга, душа всегда знает суть. И я написала песню «Стены» раньше, а на уровне чувства это пришло только сейчас.

Ну то есть все уходит, остается только любовь. И возможность сказать об этом. Возможность говорить людям о том, что они особенные, что с ними тяжело расставаться, что они много значат. И это не значит, что не будет расставания.. Нет. Просто когда ты осознаешь правду и говоришь правду вслух, тому человеку, с которым это связано - заклинание разрушается. Все, ты свободен.

Вторая мысль, с которой очень странно себя ощущать - это… Ответ на вопрос, зачем я все делаю. Сегодня я рассказывала человеку, который думал что я хиппи с косяком, обо всем, чем я занимаюсь. И вот за те десять минут, которые я просто перечисляла все свои работы, увлечения (человек в этот момент, естественно, удивлялся как я все успеваю и возможно ли вообще такое), я поняла. Причем так вам скажу: сначала мне стало гаденько, как обычно, когда я все это рассказываю с такой ноткой довольной в голосе. Просто отвратительно тошно от себя. И я подумала: блин, ну как так? Я же все это люблю, почему мне стыдно рассказывать, это же все правда, хотя звучит как не самый виртуозный пиздеж?

Обычно мы все думаем, что все это дерьмо - оно для того, чтобы нравится окружающим. Но у меня все не так, и никогда не было так. Я нравилась окружающим, но не нравилась себе. И вот когда я поправила себе голову и перестала себя уничтожать - появилась другая крайность. Мне нужно было делать что-то значимое, ценное в своих глазах, чтобы уважать себя. И вот когда я получала дозу уважения к себе - мне нужно было эту дозу повысить. И так снова и снова, каждый день, про делать лучше, лучше, лучше, больше, качественней, все про личную эффективность, про пользу, про служение людям - для чего? Да для того, чтобы дрочить на себя. Это - эгоизм высшей формы. Это такое ЧСВ, где тебе вообще не нужна внешняя отражающая поверхность. Ты просто перебираешь и думаешь: так, а тут мы как сделали? Тут мы классно сделали. А тут я сколько сделала? А тут я выложилась на максимум. И это не здорово, понимаете? А как здорово - я не знаю. Я даже готова предположить что стараться понравиться другим - это здоровее, потому что там ты можешь достичь результата. В случае с собой - ты остаешься со списком своих заслуг, которые тошно перечислять по той причине, что лучше блять вообще держать рот закрытым и отвечать по возможности скромнее, а еще лучше - спрашивать у человека, а не признаваться что в свободное от дрочки на себя время ты стараешься сделать хоть что-то полезное в этой жизни, но никак не можешь правильно расставить приоритеты.

Наверное самая большая сложность в этой истории - это отделить то, что ты считаешь правильным и делаешь для того, чтобы считать себя крутым от того, что ты действительно любишь. И начать делать то, что ты любишь.

Такие вот мне мысли интересные приходят, так как жж это мертвый формат, а пароль от ДУ я забыла, пишу здесь, чтобы свои читали.

0000



О темном рассказать значит. Я могу. Я тоже люблю снафф, но что-то говорить об этом не такой уж кайф. Наверное потому, что слабость показывать не хочется тем, кто будет ей рад, этой слабости. В подобном режиме по любому обрастаешь такого рода хэйтерами, которые вроде как-бы даже не чужие люди, но настолько искренне радуются, когда тебе плохо, что тебе становится даже немного стыдно перед ними, когда ты слишком долго счастлив. Я всегда думаю, что у них просто сломался режим нормальной работы: жить своей жизнью, не оглядываясь на других. У меня вот получается, потому что всегда вокруг меня было слишком много людей талантливее, умнее, красивее - в какой-то момент я поняла, что если сравнивать себя с ними - лучше сразу сбросится со скалы. Сравнивать себя с дном вообще не бодрит, а с себе подобными - тем более пустая трата времени. Я придумала себе, что у меня своя игра, и я в ней - Марио, и мир движется под моими пиксельными ножками. И вот мир до сих пор как-то крутится, хотя я никогда не была лучшей певицей, или тем более лучшим учителем йоги, фитнес-гуру, бизнесменом и телочкой - но вот моей доли мне всегда было достаточно. Мне никогда не было мало. Это удовлетворенность имеющимся тоже дико бесит некоторых людей, как я замечаю. То есть некоторым людям кажется, что ты обязательно должен страдать, потому что у тебя мешок, а не два мешка. А если ты рад своему мешку, то ты хвастаешься и пытаешься унизить окружающих своей мерзкой удовлетворенной рожей.

Оптимистов мало, но мне повезло иметь это качество от рождения. Это - естественная анастезия, но она работает, только когда я живу в чистоте и еще до кучи пишу шаги. То есть труда это все таки требует. И вот я замечаю, как раздражает многих мой оптимизм. Как я могу жить, если в перспективе все обязательно скатится в говно? Все, что я делаю, все мои мечты, все мои планы и начинания, и в конце концов и я сама - умру, да. И потом никто обо мне не вспомнит. И меня совершенно это не пугает. Например мысль, что #sekta не вечна. Или то, что на концерт Alai Oli однажды придет 10 человек. Что возможно в старости дети оставят меня, свалят в LA, а я буду продавать свои книги у метро Восстания - даже это не пугает меня сейчас, и не отравляет мне жизнь. Я знаю, что потом - то потом. И потом я обязательно найду новые смыслы и новую опору: так было всегда. А декорации не имеют значения. То, что происходит сейчас - не про вершину горы, и не про «достигать». Это - про празднование момента, и я его праздную, даже когда ничего не достигаю. Поэтому радость моя никогда не зависит от того, что я имею. Она зависит от того, как я к этому отношусь.

Но все таки случилось со мной такое, что выбило меня из седла. Вообще с такой силой, что я долго не могла вдохнуть - хотя, конечно, вид старалась не подавать. И конечно я жила, и не кое-как, а даже как-то, и что-то делала, требыхалась, перебирала лапками, бежала.. Когда первая сильная боль прошла, схлынула, показалось даже, что все на своих местах. Потом прошел целый год, и вот только через год ритм стал совсем другой, и получатся стало по другому, и счастье набрало обороты - так, что снова все живое как будто начало само тянуться. Как в диснеевских сказках, знаете? Когда природа играет с тобой. Только со мной не природа играет, а все, что связано с человеческим. То, как я чувствую людей - как я сливаюсь с ними, и развиваю их, и творю с ними, как раскрывается их талант и потенциал, как удается расти с ними и отпускать, чтобы образовать новые связи - все это всегда было, но вот этот год - не было. Этот год меня после нокаута приводили в себя мои настоящие друзья в углу ринга. Андрей, Юля, Лиза, конечно в первую очередь они…  Они, конечно, видели, что со мной было на самом деле. Всю эту открытую рану.

Ты можешь быть каким угодно человеком, но это никак не убережет тебя от боли. Вопрос, наверное, в том, как тебя это изменит.

Вся эта история была связана с близкими мне людьми: с девочками, которые были со мной и в моем сердце еще до #sekta в том ее виде, в котором она появилась 4 года назад. Но начинали мы ее вместе, и все что мы сделали вместе в самом начале - это было настолько тру, что вот ни на секунду мне не стыдно ни за себя, ни за них.

Но потом это стало работой, и все что происходило дальше - можно по разному интерпретировать, рассказывать эти истории с обидой или без нее, с моей правдой или с правдой другой стороны. Но для меня это было уже вторично.

Сначала я долгое время жила с предчувствием пиздеца. То есть это наверное когда ты уже в нем, но отказываешься видеть правду. Но потом уже боль становится такой сильной, ты уже не можешь закрывать глаза на все происходящее, и рубишь. Делаешь это, вполне понимая, что будет потом.

В тот момент #sekta была главным в моей жизни источником кислорода. И даже не со стороны учеников - а со стороны команды. Каждый, кто работал у нас, был в моих глазах супергероем, монахом шаолинь, немножко святым, немножко волшебником… И когда я смотрела на них, я думала: даже если этот мир существовал бы только для них - это бы того стоило.

И когда я уволила девочку, которая была для меня одним из важнейших людей в этой системе, я совершила один из самых важных поступков в своей жизни. Могу ли я работать с человеком, которому я больше не доверяю, зная, что оставить все как есть - это более выгодно, более правильно с точки зрения бизнеса, с точки зрения экологии компании.. Да и конечно, с точки зрения всех людей, которые ни в чем не виноваты. Для которых она - идеальный босс. Самое альтруистичное и правильное - схавать свое дерьмо, прописать условия в трудовом контракте, контролировать и работать дальше. Но я не смогла. Я не смогла поступить конструктивно, потому что в этом деле изначально все было не так… Не на этом построено. А как раз на доверии и любви. Если я не доверяю - ничего не работает, я не могу.

Я приняла решение, и я за него расплачивалась. Мне было больно и от него, и от всего, что было вокруг. Меня возненавидела хорошая такая часть этих моих героев и волшебников, я стала для них чистым злом. И было бы пофиг, но эти люди уже были в моем сердце, поэтому было совсем не пофиг. Было больно. И я все понимала, что ненавидят они меня справедливо, и понимала, как это выглядит, и как это вообще на самом деле. У меня - своя правда, и никто не обязан с ней соглашаться.

Самое дерьмовое во всем этом, что у меня совершенно не было ни сил, ни желания что-то делать в том режиме, в котором мы делали раньше. И я не думаю, что от #sekta что-то бы осталось, если бы не Лена Дегтярь, если бы не Женя Копытина.. Ну и еще больше 100 человек, которые просто решили, что для них важно сохранять огонь, даже если Хаул стекает со стула и не может пошевелить пальцем.

Мы теряли учеников, сокращали штат, и все это время я искала новые силы и новые смыслы делать это дальше. Я могу делать и так, но это никогда не будет обладать той же невероятной силой притягивать правильных людей и делать магию на ровном месте. Мне не интересен просто бизнес…Я хочу летать. И это именно про ощущение, про состояние души, когда ты делаешь свое дело и чувствуешь, что все идет правильно.

Жалею ли я? Конечно жалею. Мне очень больно терять людей навсегда, больно рвать по живому, перечеркивать все хорошее что было, и оставлять в памяти только какую-то открытую рану на месте, где раньше жила радость от мыслей об этих людях. 

Сожалею ли я о том, что сделала это сама? Нет, потому что ощущаю неотвратимость всего, что произошло. По другому быть не могло: каждого из нас в один момент ставит перед этим выбором, и я всегда поступаю так, как чувствую. Даже если мир рухнет, я буду знать: в тот момент надо было сделать именно так. Мы молились лишь о знании его воли, и я всегда знаю его волю. Это поступать по своей совести, а не по чужой. Тогда ты получишь свою жизнь, а не чужую.

Я знаю, что вместе с этими людьми я была сильнее. Без них - слабее. С ними я была успешнее - без них, возможно, я никому не нужна. Что ж - если так, то так. Я готова, чтобы у меня осталось только моё, даже если моё - это совсем ничего, самый круглый ноль.

Весь этот год я искала твердую почву под ногами, и благодаря этому успела сделать множество важных вещей. Люди вокруг меня тоже сделали очень много, и конечно есть  побочный эффект, не подпускаю я их слишком близко, любуюсь издалека. Не привязываюсь, но стараюсь давать не меньше, чем давала тем, кого успевала слишком сильно полюбить.

За этот год я еще больше полюбила суть того, что мы делаем в #sekta, именно любовь к делу помогла мне встать на ноги. Даже если не будет компании и команды, я найду, куда применить эту любовь. Пока будут люди, которым интересно это делать вместе со мной - мы будем это делать. Пока они рядом со мной - они моя опора, они моя основа.

Важно опираться в этой жизни на тех, кто с тобой. А не на тех, кто не с тобой :) Просто КЭП, но как же тяжело до этого было дойти. Место этих людей в моей жизни - пусто, никто его не занял и не займет. И я знаю, что вы читаете. Не думайте, что я собираю вас по частям, как у Быкова в стихотворении.. Нет. Я знаю вашу уникальность, вас никто никогда не заменит. И все хорошее, что мы сделали, все, что было у нас - оно останется в прошлом, останется в фундаменте. Не обесценится и не потеряет свою значимость. И мне до сих пор больно, и я думаю, что еще не скоро отпустит совсем - потому что первый раз в жизни после большого взрыва я не хочу забетонировать эту рану и поставить на ней табличку «мне насрать». Я не хочу забывать хорошее, и поэтому я готова проживать и все, что является продолжением. И я знаю причину, почему ничего нельзя исправить: все мы стали другими людьми.

Оказывается, у меня все еще много места в сердце - оно не становится меньше, и все еще открыто для новых людей. Я так же влюбляюсь в них, очаровываюсь, просто больше не навешиваю эту любовь тяжкой гирей. Никто не может вынести мою любовь, это факт.

И все вышенаписанное никак не отменяет того факта, что я ебанутая баба у которой black list прямо пропорционален размерам эго, и смотреть на меня лучше издалека, и дружба со мной похожа на дистанцию ironman - сомнительное со всех сторон удовольствие. Мой внутренний мир, который я показываю здесь - это крайне субъективная картинка, и лучше верить всему плохому, что говорят обо мне другие - чтобы совсем не отрываться от реальности. Во всяком случае я это повторяю себе, как мантру, чтобы не забывать о том, что мир по другую сторону моего скафандра может выглядеть совершенно по другому.

текст, который заканчивается словом "мудак"


Первое:

Ты оказываешься в совершенно произвольном месте. Здесь тебе везет или чуть больше, или чуть меньше. Возможно, это будет вообще какое-то дикое место, типа Качканара, но это ничего не значит. Исходная точка ничего не решает.

Самое интересное, что ты совершенно не понимаешь, чем ты отличаешься от других, потому что видишь мир только из своего скафандра, и внешне все вокруг в целом похожи на тебя. Но ты не знаешь, что в других - слышат ли они зов, звон колокольчиков, что они вообще слышат - как интерпретируют реальность, те же книги, которые вы читаете вместе, те же события.

Ты обнаруживаешь в себе и плохое, и хорошее. За плохое очень стыдно, за хорошее -не менее стыдно, особенно, когда тебе 12, и нельзя показывать слабость.

Ты рождаешься в произвольном месте, но ты в нем можешь и не остаться, если ты нужен где-то еще. Это бывает случайно или специально, ты просто «всегда говоришь да», если жизнь предлагает тебе что-то.

В какой-то момент ты начинаешь осознавать, насколько ты один - а значит надо брать и все делать самому, потому что на какой-то слышимый тобой зов и колокольчики никто не откликается. И вот тогда тебя начинают окружать люди. Главное - это не отвлекаться на них а делать то, что ты делал.

Просто потому, что люди бывают разные. Есть люди, которые слышат людей. Есть те, которые видят, чувствуют. Есть те, которые видят блеск, отголосок, и даже те, кто просто пристраиваются в конец очереди чтобы узнать, за чем стоят. Если отвлекаться на людей - получается настоящее вавилонское столпотворение.

Существует некоторое деструктивное - не буду называть это злом. Конструктор - зло? Нет, его нужно собрать, если он разобран. Это увлекает, это безумно увлекает. Но эта все равно борьба с хаосом, с вечно распадающимся, деградирующим, ускользающим. Причем во всех сферах. Прежде всего в себе. Ты постоянно чинишь одно, вываливается другое. Ты уничтожаешь невежество - вылезает гордыня, ты уничтожаешь насилие - вылезает равнодушие и инертность. Черт побери, как сложен баланс! И ведь ты - это только порог дома, за которым весь мир.


И вот даже борьба с системой например, это же символ, но какой же сильный. Когда ты очень маленький и глупый все, что ты можешь делать, это курить на балконе косяк и бороться с системой ничего не деланием. Но стоит тебе быть отравленным образованием, опытом и неким откровением в виде понимания что конкретно в мире не так - ты начинаешь видеть в своей борьбе совсем другое. Ты понимаешь, что косяк тебе не помогает. Ты тушишь пятку в пепельницу и думаешь о том, как жить дальше. И я думаю, что многим это не приходит в голову, потому что трактовка символов меняется, когда ты пересаживаешься в другой поезд, а происходит это только если тебе очень сильно везет.

Я борюсь с системой, надевая белую рубашку и пиджак на предмет «методологический дискурс» в аспирантуре, исправляя ошибки образования и здравоохранения в своем маленьком деле, потому что остальное, как я вижу, не поможет, а сделает еще хуже. И самое интересное, что в этот момент я возвращаюсь к песням своим 12-13 летней давности и понимаю, что я ни на грамм не предала свои идеалы. Суть остается, меняются инструменты и глубина понимания своей миссии. Как в игре: ты видишь на экран вперед, но не видишь, что дальше. И я не знаю что дальше, честно. Но смотря на пройденный путь я просто охреневаю, иначе и не сказать.

Я не знаю, что дальше.

Есть какие-то большие внутренние мурашки, когда я слышу, как звучат вместе две трубы, тромбон и саксофон на концертах. Я слышала эти песни внутри именно так, но нам понадобилось 12 лет и 7 репетиций, чтобы все звучало именно так, чтобы почувствовать эту глубокую удовлетворенность результатом. Это говорит мне о том, что во всем возможен прогресс и результат - когда ты идешь на зов, ты не обращаешь внимание на время. И все приходит своевременно. И своевременно уходит, чтобы однажды вернуться в новом качестве.

Все, что я делаю в жизни, наполнено звоном колокольчиков. Если что-то не звучит - это надо рубить, иначе будет хуже. Иногда кажется, что ты поступаешь жестоко, или что ты разрушаешь то, что любишь. Что ты теряешь. Но ты не теряешь… Даже не знаю, как это объяснить.

Я никогда не отказывалась от чего-то в пользу чего-то. Да, мазафака, я хочу и триатлон, и аспирантуру, и тур. И быть матерью и работать, как не знаю кто, и вообще все на свете.  И я не готова от чего-то отказаться. И вот пока ты прешь, как танк, твои друзья и близкие держатся изо всех сил, чтобы выдержать тебя, твой ритм, твой странный нацеленный на невидимую цель характер, твою жесткость, как ты слушаешь только себя и слышишь только себя, потому что иначе - нельзя, ну никак, никак…  Нельзя отвлекаться.. А друзья и близкие терпят, терпят, становлясь святыми. Если ты не возненавидишь меня, находясь близко, ты - святой человек. Я бы не смогла. Если бы я узнала другого такого человека - я бы бежала так далеко, на другую сторону света. Или меня бы уничтожила зависть, я бы постоянно оценивала «эту гадину», ее недостатки, мусоля в голове то, в чем я лучше, и какого черта вообще… Рядом со мной могут быть только святые, или крепкие, как кремень люди. И черт возьми, да, они мне нужны. Как бы я не убеждала себя в том, что главное в моей жизни - это дело, но без людей рядом это не работает. Без поддержки и крепкого плеча, и верного друга, и горящего сердцем коллеги, который верит в наше дело.

Но фишка в том, что они не должны жить на моей благодарности - ее никогда не хватит. Самые близкие должны чувствовать этот мой зов, эти колокольчики, этот путь - чувствовать, какое большое и важное, питающее смыслом всю реальность вокруг.. Это не надо понимать, но это надо чувствовать. Я думаю такие люди как Шапо, Макарова или Андрей рядом со мной не потому, что я хороший человек, именно как человек, а потому что они чувствуют что-то большее про все, происходящее вокруг. Они просто знают, что мне нужна их помощь, даже если я буду думать, что я все это делаю сама…

Как найти свое место? Я не знаю. Мне кажется, я еще не нашла. Возможно мое место - это небытие, и однажды я взорвусь в нем, распадусь на атомы и продолжу движение. В этом мире вообще нет мест, как в текущей реке. Жизнь это не зрительный зал, не смотря на то, что ты можешь прожить ее, как зритель.

Второе - это то, что ты никогда не будешь идеальным. То, что тебе дано - это твой shit багаж. То, что тебе не дано - это твои космические щупальца. Особенно вещи, как красота, которая не дана от рождения, как ум, способности, талант к определенным вещам. Чем меньше тебе дано, тем больше у тебя потенциала для развития.


Вот это сложно понять, но пример с красотой хороший. Все, что ты можешь добиться ее отсутствием, не возможно добиться красотой. Она будет толкать тебя на другую тропу, в другие места. Это как то, что все серферы и сноубордисты красивые, а все топ-менеджеры и ученые выглядят достаточно неприметно. Конечно, есть исключения, но имеет значение весь исходный набор.

Если у тебя вообще ничего нет - тебе максимально повезло.

Я вижу похожие души и вижу, как интересно складывается мозаика из них, при этом каждый живет и работает в своем мире, они редко за одно - скорее, отвечают за разные участки.

И еще интересно то, как ты заслуживаешь право жить и работать среди людей какого-то особенного порядка. Например, чтобы быть рядом с моим научным руководителем, или чтобы играть на сцене с Гаджимурадовым и духовиками Маркшейдер Кунст мне надо было пройти огромный путь от невежества, тьмы, условного Качканара… Наверное в то же время, когда каждый из них так же делал свой путь, рвал реальность зубами, опережая меня на десятки лет в чем-то, но в чем-то из-за разонаправленности я была быстрее и настал момент, когда наши вселенные пересеклись и слились в одну на одно мгновение вечности.

Но как бы далеко ты не вышел из своей условной пещеры, ты всегда в ней. Как нелинейное время содержит в себе все, так и ты одновременно пребываешь во всем своем ничтожестве и великолепии, которое крайне относительно того, что еще ждет тебя впереди.

Поэтому если ты читал этот текст в поисках морали, то она не скажет тебе ничего нового. Просто работай, иди за своим сердцем, верь в себя и не забывай о том, какой на самом деле ты мудак.

(no subject)

Истину сложно обойти стороной, что ты не транслируешь - обязательно попадешь в точку. Потому что все истории - они, по сути, об одном. Но каждому нужен свой подход и свой рассказчик - что-то похожее, как с тональностями в музыке. С одним музыкантом у тебя получается петь в униссон, а чей-то голос для тебя слишком низкий, или высокий. Так и с историями - тебе нужно просто найти свою. Факт: у всех людей разные уровни понимания, разные запросы - даже в форме приготовления истины. Одни предпочитают ее в формате фастфуда, другие - в форме эзотерического ассорти. Высшим пилотажем в этом я, конечно же, считаю всеядность. Потому что если смотреть в корень, то у Корана, Библии и романов Дарьи Донцовой одна природа, и все вышеперечисленные семантические замочные скважины показывают одну и ту же реальность, ведут через коридор непознанного, завязывая по пути узелки - чтобы читателю было проще определять хорошее и плохое в темноте и хаосе вселенной, где все так неоднозначно. Через близкие и понятные читателю истории он учится простейшим законам мироздания, наделяя смыслами семантические конструкции «карма», «грех», «харам», «что посеешь - то и пожнешь», «сила - она в правде». Построив первый уровень своей пирамиды принципов и понятий, осознающий встречается со следующей - там его принципы и понятия входят в противоречия, в противодействия друг с другом. Часто это случается в период юношества, а иногда - оперативной памяти у человека не хватает, и он предпочитает просто не видеть противоречия, и это не случается никогда. Но вот если случается, то это - второй уровень - он во многом является стимулом для творчества, и продукты этого процесса осознания бьют в самую цель, причем форма уже не так важна. В этот момент осознающий видит две силы, противостоящие друг другу не на жизнь, а на смерть - здесь к слову очень приходится «Шаги по стеклу» Йена Бенкса, которую, вы конечно же, не читали. Но вот там очень хорошо показаны эти уровни. Что по сути наша жизнь - это бесконечная игра в Го, бесконечный вопрос о непреодолимом препятствии и неостановимой силе, которые сталкиваются, и эта игра - она во всем, от твоего карьерного роста, несчастной любви или мечте о кубиках на животе, до поиска истины, отречения от мирского блага, или информационной войны. Импульс имеет разные триггеры, у каждого ослика - своя морковка. По сути дела твоя морковка - это история про тебя, рассказанная тебе в тех словах, образах или обстоятельствах, которые попали в цель. У каждого своя война, у многих они похожи.



Collapse )

записки графоманские

Мне чудовищно тесно в одном человеке. Но жаловаться, конечно, грех. Пару дней назад вышел наш новый клип «Тлен» - как ни странно, благодаря паре эпиграфов большинство зрителей поняли смысл. Это хорошо. Это хорошо, потому что одно из моих внутренних «я» - которое творческое - оно остановилось в своем закономерном развитии и не заматерело, мне все еще важно говорить с моим слушателем, мне все еще важно знать, ради чего все эти концерты и бесконечная студия и репетиции и вообще все это - то, что не щекочет эго, не приносит денег, то, что огромный труд и вообще мне не по силам.



При этом в жизни не-творческой в данный период моей жизни я чувствую себя на миллион долларов. На 1000%. У меня есть некие жизненные принципы, которые, как оказалось, очень противоречат принятым стандартам в неких сферах  - например, в бизнесе. Вот я не знаю, рождаются ли люди мошенниками, ворами, подлецами и высокомерными стяжателями - или их где-то этому учат? Возможно, есть такой институт, или «лидерские курсы» где говорят, что чтобы быть успешным и эффективным, тебе надо идти по головам, красть идеи, заниматься чернухой. Короче, так работает очень много людей - и это печаль.

С другой стороны, мне с моей #sekta гораздо проще. Когда люди понимают, как все работает внутри, они остаются с нами навсегда… Это не о том, что они ходят к нам круглый год - нет, они остаются с нами внутренне, что гораздо важнее. Мы не участвуем в конкурентной гонке, мы не «продаем». Я забочусь о своих сотрудниках, о цели и об общей идее. Сотрудники заботятся от других сотрудниках и об учениках. Тема эксплуатации, обмана, неуважения к людям настолько чужда всей нашей структуре.. Думаю именно это оставляет в нашей команде самых альтруистичных и влюбленных в человечество людей: кому-то действительно важно знать, что он работает на светлой стороне.

Да, может быть «Ночной Дозор» далек от лакшери, но это то, что реально наполняет и дает силы жить и работать. К чему это я - каждый день где-то человек создает свою секту, думая что люди - это глупое стадо, которое мечтает об одном: похудеть любой ценой. Что люди настолько глупы, что они покупаются на украденные «до и после» или проплаченные посты в акканутах знаменитостей. Я считаю, что нет лучшей рекламы, чем ее отсутствие. Если ты хочешь быть востребованным - постарайся заниматься тем, что ты любишь, только в этом ты станешь действительно хорош. Я не лукавила, когда говорила что если не будет денег - мы будем работать и бесплатно. Не все 300 человек, но многие. И работать - это не значит «помогать людям разобраться с питанием», это значит быть полезными руками, головой - чем угодно. Я никогда не забываю историю о том, что «Завтра была война».

Ты никогда не знаешь, что будет завтра. Для меня твердо стоять на ногах - это явно не про финансовую стабильность и устойчивость экономики страны. Для меня это прежде всего про твердость нематериальных ценностей. И вот вопрос, ответ на который меня интересует: неужели и правда все эти люди, которые жаждут наживы, не испытывают такой искренней потребности быть чище, ближе к Богу, каким бы именем они его не называли? Мне почти 30 лет, а я все еще не верю, что есть люди, которые глубоко внутри не тянутся к свету.. Мне кажется, мы все рождены, чтобы взаимодействовать и лечить раны друг друга.. А не ранить. Наполнять, а не высасывать все соки. Хочу однажды проснуться в таком мире.. Пусть даже и через тысячу лет.

Теперь снова о творчестве. Человеку нужен человек. Каждый, имеющий голос, несет огромную ответственность за то, что говорит. Мне говорят: «научись не воспринимать критику». Такой бесполезный совет я давала сама себе много раз. Оказывается, действительно «воспринимается» критика только от тех, кто имеет авторитет - критика остальных ранит. Она ранит, как когда люди не видят твоих истинных намерений. Когда родители несправедливо наказывают тебя. «Критика ранит твое Эго» - да, но Эго - это тоже часть меня, которая может быть конструктивной и деструктивной. Мое конструктивное эго пишет песни, деструктивное эго говорит: «не покажем их этим злым людям». Мой внутренний наблюдатель всегда за то, чтобы молчать. А внешние авторитеты регулируют процесс, то есть люди все равно являются двигателями деятельности. Но это - эффект толпы.. коллективное бессознательное.. То есть у меня есть ощущение, что в целом и это является вполне гармоничным процессом.

IMG_2016-01-16 23:47:54.jpg


Я написала альбом за несколько лет - и он наполнен сутью до краев. Он - не бесконечная песня об одном переживании, это жизнь - моя жизнь и мое видение мира. То, что я успела собрать в долгом путешествии… Если бы я писала альбом два месяца - возможно, он бы получился текстово-музыкальным, демонстрацией моего умения писать предложения и подбирать трогающие меня темы - но это была бы не я. Я могла бы быть техничнее, злободневнее и т.д. - но тогда я бы заигрывала с людьми и старалась бы удовлетворить их запрос. Балансируя между любовью и ненавистью к абстрактному слушателю, я отстаиваю перед собой право оставаться собой и желание развиваться. Когда кто-то со стороны говорит тебе: иди и делай то-то, ты сначала тратишь кучу времени и сил чтобы доказать себе, что ты и без этих отличных советов справляешься. Бунт нужен для того, чтобы нащупать собственный путь, чтобы не быть ведомым и не чувствовать себя ведомым. После бунта ты можешь все-таки принять, что тебе необходимо развиваться.. Но я часто думаю: если бы люди действовали конструктивнее, мир развивался бы быстрее. Например: 10 лет мне говорили, что я ужасно пою. Я переживала по этому поводу, но у меня не было возможности заниматься вокалом регулярно и с хорошим педагогом. И вот два года назад моя подруга, божественного таланта певица, просто дала мне своего преподавателя и… И я научилась петь. Чуть-чуть. Я просто больше не срываю голос и умею четко произносить все слова, которые пою. Для меня это больше не мука, а вполне себе удовольствие… И в этом альбоме я наконец-то спела все так, как хотелось и слышалось внутри. Мораль здесь в том, что если ты не можешь помочь человеку делом - твои советы делают больно. Но скорее всего и это является частью великого замысла, поэтому ты мог все это и не читать. It is as it is.

Другие говорят, что надо творить, как конвеер или завод - это, типа, мастерство. Художник должен жить каждый день производя свой контент, чтобы радовать почитателей и набивать руку. Я не считаю свое творчество плодом «мастерства» - оно не является целью моей жизни, скорее это - саундтрек и зарисовки сути. Ценность истории, которая произошла - а не искусного замысла. Дело не в том, что такой тип искусства я считаю правильным - нет, скорее это тот стиль, который выбрал меня, как в свое время на первом курсе журфака гонзо-журналистика выбрала меня, и я была верна ей до самого диплома. Когда кто-то торопит меня или старается переделать - я нервничаю. От того, что я нервничаю, скорее всего не случится никакого прорыва в творческом процессе - возможно я напишу песню о том, как мудаки одолевали меня своими бесценными советами, а я слушала только свое сердце и тишину, но кажется, у меня уже была такая песня. В моей жизни много замечательных событий и людей, приятных и не очень - но «замечательные» - это качество, которое не о позитивности, а о силе тех или иных явлений. Я помню самых верных фэнов, самых язвительных и умных хэйтеров, самых ярких маньяков. Они действительно меняют реальность. Все остальное - трясина, которая не дает вдохновения и сил. «Вдохновляй меня, ведь ты считаешь себя правым. Но не бывает правды. Нет ничего, в чем можно быть уверенным на все 100. Просто вдохновляй меня». Эти строки всегда пульсируют в запястье. Не каждый из вас меняет мою реальность. Но вселенная работает вашими руками.


"Меня так много, мне тесно в любой комнате". Как журналист, я могу чувствовать любое медиа-пространство и адаптировать под него контент. Но я не могу вписаться целиком ни в одно из них. Мне чертовски тесно в инстаграмме, но зато он помогает мне встречать "моих" людей в реальности. В инста мне не хватает места, чтобы описать реальность в полутонах, и поэтому мне самой бывает противно от своего образа там. Но нюансы никому не нужны. Всем нужна суть. Но суть без нюансов лжива..  Аудитория ВК не располагает к разговору. В Фэйсбуке меня никто не читает кроме друзей, и это хорошо. В твиттере я могу пошутить и поговорить про рэпчик. Перископ это вообще площадка для онлайн-лекций, но мои знания и компетенции - это не я. Мое окружение, страны, в которых я бываю, мой бизнес - это не я. Мне чертовски тесно в одном человеке, и я не знаю, сталкиваются ли с этим другие люди. Я вижу мир, как мама, как женщина, как атлет, как бизнесмен, влюбленный в свое дело, как работодатель и ответственный гражданин, как творческий человек, как любитель рэпчика, в конце концов.. Как журналист, который хочет описывать мир из каждой из этих точек самоосознания. Как человек, который всегда видит свое несовершенство во всех этих проявлениях и жаждет уже не совершенства, а осознанности.. Осознанности, как четкого ощущения своих рук и ног и всех проявлений своей личности - а не как абстрактного понятия о том, чтобы казаться лучше, чем ты есть на самом деле.




Бесконечный процесс и поиск. Бесконечный (а на самом-то деле вполне конечный в перспективе) колодец, в котором только первую четверть как-то размышляешь об одиночестве и неуютности происходящего. Потом как-то привыкаешь, постигаешь физические законы, перестаешь бороться с непобедимым, наконец-то начинаешь вглядываться в происходящее, картинка каждую секунду меняется, меняешься и ты - и эта бесконечная новизна обстоятельств затягивает.  И знаете, особенное удовольствие в круговороте вдруг обнаружить в этом свободном падении ночь, тихий дом, тропический ливень за окнами, стол, ноутбук, ромашковый чай, невидимого, но такого приятного абстрактного собеседника, с которым хочется поделится мыслями - просто рассказать о том, каким я вижу мир сегодня.. Алиса падает вниз, а рядом падает банка малинового варенья. А как у вас?

за фото спасибо mika_sueno

Transsiberian back2black


фотография

Markes: Тут все спят а я опять не могу
D: Не можешь?
D: Ножки крутит?
Markes: Крутит всё
D: Ой
D: Плохо
D: Ты в поезде? Щас подумаю что можно сделать.
D: Меня помню кумарило в поезде, как собаку. Хочешь расскажу?
Markes: Да )
D: Ну, слушай

Это произошло, когда я в очередной раз решил соскочить с хмурого.
Степень одержимости была такой, что я даже обыскал дознувшегося на лестнице наркомана, совершенно мертвого и очень окоченелого.

Мной найден был шприц с раствором, который тот не успел себе ввести до конца (ибо содержимое представляло из себя смертельную смесь, которая убила его еще по пути к радостному приходу). Я сидел на лестнице рядом с мертвым телом и обдумывал перспективу помереть тут же.
«Разум или безумие?» - конечно, желание вмазки проникло под кожу и зудело, словно впившийся клещ. Я вмазался из шприца только что покинувшего этот мир очередного неудачника. И...  Я не умер.
Другой вопрос, что прикорнув на плече жмура, я был обнаружен своими знакомыми, которым ад наркомании был известен исключительно по фильмам с дебильным содержанием.
Меня вознесли в квартиру и устроили импровизированный консилиум

Продолжать?
Collapse )

фак энд панч

Вообще-то у меня есть тайный жж, в котором отобранные методом придирчивого айкью тестирования ценители прикасаются к самому ценному, потому что сюда порой забредают бараны, от комментариев которых мне хочется убить себя фэйспалмом. Но я знаю, что есть здесь и такие, которые молчат - но им это нужно, как глоток воздуха. 

Так вот, с разрешения моего самого любимого писателя я покажу вам пару его текстов. Лютейший эксклюзив, наслаждайтесь. 

Pizza time

Ух, как я не люблю вспоминать этот период жизни.Ты бы знал.

Ладно. Я наконец-то запутался в своем вранье, и стало очевидно, что героин наконец-то победил мое желание заниматься интересными делами. Итог: я словно побитый пес живу у мамы, которая все чаще спрашивает меня, как долго я тут буду, и не хочу ли я наконец уже взять себя в руки пойти найти себе нормальную работу.

Мой внешний вид убог и жалок. У меня есть пятьдесят кило костей и кожи, а также прическа эйнштейна и рыжая борода. Я рассекаю по дому в зеленом халате: в одном кармане фурик и вата, в другом – баян двадцатка. Приехали.

Правый рукав уже не сгибается от заскорузлой крови из свежих дырок от уколов. Я осознаю свое положение, но мой ебаный гений внутри говорит: - чувак это все хуйня, тебя просто не понимают.

Блять, мало того, что от меня отвернулись даже малознакомые люди - мой барыга боится встречаться со мной.

- Ты стал таким агрессивным и я боюсь поворачиваться к тебе спиной. Отныне встречаемся только на улице.

Я целыми днями сижу за монитором, клепая какую-то бесполезную хуйню, которую никто так никогда и не увидит. Диски с отснятыми материалами растут в аккуратную стопку, чтобы потом быть раскидаными и разломаными в приступе гнева и жалости к себе и своей бесполезности, когда кайф переданный мне через сигаретную пачку на ниточке, улетит за забор на стройку.

- Ты должен найти себе работу.

Водить машину – единственное, что я еще мог вменяемо делать. Я так думал.
“Требуется доставщик пиццы”. Бля, говно. Я слишком охуителен для такого.

- Ты на себя в зеркало посмотри, - говорит мама.


- Вредные привычки - не имею.

Тетка смотрит на меня с сомнением. Прячу руки под стол и ненавижу себя. Я нашел работу, но поделиться с этим не с кем. Все, кто меня знают - перехоят на другую сторону улицы. Я должен уже всем от Восстания до Фонтанки.


Collapse )


_____________________________________________

Спасибо за внимание тем, кто еще умеет читать. 

кт

 - Привет, - маленький белый кот сидит на сто двадцать четвертой ступеньке от моря.

Я жил. Жил жил жил поживал и собирался снять небольшой домик на Самуи в январе. В моей небольшой, но дружной кошачьей семье принято постоянно быть вместе. Добывать вместе пропитание, вместе его уничтожать. Мой котиный менеджер уже сделал все возможное для того, чтобы большую часть холодной холодной зимы я грел свой хребет на солнышке и не отказывал себе в экзотических фруктах.

А потом меня засыпало звездной пылью. Она падала и падала с неба, и забивалась мне в нос и в легкие. Я лег там, где был - прямо на сто сороковой ступеньке – она еще сломанная, потому что очень старая – и я начал умирать от этого всепоглощающего.

И у меня крутилось в голове только одно «…от этого страшного чувства мне кажется нас слишком много, с тобой мне кажется что вокруг пусто – мне невой бы побыть, я б смогла затопить весь город…. »

Черная кошка рядом со мной терпеливо слизывала слезы с моих глаз и мурлыкала, что все будет хорошо. На самом деле все было уже даже слишком хорошо, если не считать того сучьего обстоятельства, что мне невозможно вздохнуть.

И какое нахрен Самуи – из под меня выбили твердую почву, как будто я остался сучить своими лапками над огромной бездной. И как обычно все, что стояло раньше на моих плечах теперь тоже падает вниз.

Мне говорит он: приручила – люби. А я не хочу. И меня вообще никак не привяжешь, вообще никаким образом – хоть что ты делай. На кошачьи лапы обручальных колец не куют, да и попробуй меня поймай, давай давай - только злишь меня этими попытками. И вообще, соберись уже, блядь. Со-бе-рись!

Это не то что бы мне сейчас просто хочется снова свернуться в клубок на коленях у того, кто мне так сказочно почесал за ушком. Я просто понимаю, что бы ни случилось сейчас – я уже точно не вернусь обратно, не смогу жить как раньше. Придется в очередной раз… ну вы поняли.



yellow-krolik.livejournal.com/ - здесь охуенные фотки с СМ