Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

#ПоможемНикеСпастиЖизнь

Первый раз я увидела Нику в тот период моей жизни, когда я думала, что у меня все хорошо. Это было раннее лето, Екатеринбург, зеленая лужайка у клуба 2КУ. Тогда Ника первый раз рассказала мне про анонимных наркоманов – я посмеялась, конечно. Какие там наркоманы – у меня в жизни все офигенно, ну, это я так считала.

x_f5a4794f

Следующий кадр – я с какими-то пакетами иду по поселку Арамиль и рыдаю в три ручья, мне так плохо, что не хочется жить – причем уже давно, даже когда я не торчу, даже когда мне удается прожить без наркотиков несколько дней – ну, по той причине что денег на них уже нет, или потому, что все мои друзья уже отказываются иметь со мной хоть какие-то дела, - мне хочется сдохнуть, потому что жизнь эта не имеет ни цели, ни смысла.

И вот – иду я по поселку Арамиль в реабилитационный центр «Зазеркалье», а Ника меня встречает на дороге, обнимает, улыбается и гладит меня: «Ну чегооо ты… Плачешь, девочка? Ну поплачь…» наверное с этого момента Ника всегда была мне мамой.

Она такая маленькая, такая хрупкая – ниже меня на голову целую, ее можно обхватить и спрятать… Но при этом она – такой ЧЕЛОВЕК. Она как будто находила нас в темном-темном месте и отводила туда, где свет.. Я помню со мной в той реабилитации лежал один парень, ему было 30 лет и кололся он из них половину. И он не мог поверить в Бога, и я помню тот самый момент когда что-то изменилось… Ника всегда находила такие слова, которых не находилось у меня - даже в голове.. И в тот момент она нашла слова для него. И он сказал… «да». Сейчас у него двое детей.

Если бы не она – не было бы этого альбома – Снежная Барселона. На этом диске даже есть ей персональное, огромное СПАСИБО. И за все, что было после – за все наши записи и концерты (а они ведь наши дети) я благодарна ей, она всегда была рядом.

x_f6b0c7ca

Ее голос – я так люблю ее слушать, ее вот эту вот манеру смеятся, жестикулировать, что-то показывать. Если ее увидеть один раз – никогда не забудешь, если один раз с ней провести время – подсядешь навсегда.

Последние годы она жила на Красных Воротах в маленькой комнате в коммунальной квартире – там никто не мог ужиться из за сумасшедшей соседки Линды Эдмундовны. И только Ника смогла с ней совладать. Так вот – мы с Alai Oli приезжали в Москву выступать, и могли всей группой завалится ночевать к ней – она никогда не отказывала нам, самый терпеливый человек на свете… Как же хочется отплатить тебе, Ника, за все тепло, которое ты дала мне и моим друзьям.

x_545c88f3

Ника уникальная. Она уникальная, невероятная харизма – такой метр с кепкой, при этом самая настоящая женщина, красивая, нежная, открытая, дерзкая, веселая до разрыва и печенок… и мудрая настолько, что на несколько тысяч человек хватает ее мудрости, и так хочется, чтобы ее узнали еще больше людей… Чтобы она помогла и другим. Чтобы она была здорова, счаслива и всегда, всегда, всегда рядом.


Для меня это очень, очень важно.

Сейчас у Ники нашли рак, и она конечно никогда не скажет и не попросит сама, но ей очень нужна наша поддержка, наши молитвы, наша помощь. Лечение очень дорогое, но нас много и вместе мы его потянем, и если у вас в сердце отозвалась история моего друга и учителя Ники, то вы тоже можете помочь. Мы все, ее друзья, будем вам очень благодарны.

Вот это реквизиты для финансовой помощи: 

Вы можете положить деньги на этот счет: 5331572019702601, в любом салоне связи ЕВРОСЕТЬ.
А так же, перевести сумму на карту Сбербанка: 4276380066196630.

А вот группа вконтакте, где вы можете написать Нике слова поддержки! 

SATTAMASSAGANA ch3 - Мексика.

Ты просишь меня рассказать тебе про Мексику, мой маленький? Знаешь, знаешь о чем просить.
 
На самом деле здесь все гораздо хитрее, чем ты можешь себе представить. И каждая краска в этой картине имеет свою историю.
 
Здесь переплелось множество нитей из моей жизни. И твоя.
 
 С чего начнем? Может быть с мескалина?  Мне было лет 14, я возвращалась из ночных рейдов по клубам еще в таком воздушном, розовом кайфе без отходняков, который бывает только в самом начале.
 
И вот, когда город только просыпался – светлым и тихим воскресным утром я  включала гоа-транс и читала Кастанеду. Тогда его мескалиновые трипы под руководством Дона Хуана вызывали во мне острые приступы зависти,  я выкуривала кропаль плана с фольги и меня отпускало.
 
Потом было много много много много всего, много лет, наполненных событиями. В числе прочего – несколько лет на ботанике, «золотой век» - начало нашей дружбы, нашей семьи – Наташа, ее братья и сестры, мама, ее огромная квартира –и мне в этой семье нашлось место… Мои странные болезни – одна за другой, и все все все градации физической боли, которые я проживала – и погружалась в такие глубины реальности…. Вы даже не можете представить себе, что может вынести человеческий мозг.
 
Совсем не наркотики сделали меня тем, кто я есть. Совсем не желание доказать врагам и родителям, что я могу. Только лишь эта физическая боль, растянувшая минуты до бесконечности, то место, где я всегда была одна – и никто не мог разделить со мной это.
 
Боря (младший брат Наташи) очень заботился обо мне. В шкафу-гроубоксе у нас в комнате росло несколько кустов самых прущих сортов саттивы, и когда у меня в глазах совсем темнело от боли, Боря срывал для меня несколько листочков и сушил их утюгом. Я выкуривала колпачок свежей травки с ягодным ароматом, и боль немного отступала. Не зря раковым больным в Америке прописывают это, как лекарство. Ни одно обезболивающее не облегчало моих страданий в то время, а вот травка немного помогала.  Кстати, после этого я уже не могла курить дурь для удовольствия или от скуки. Из всех наркотиков первой меня оставил этот – возможно мой мозг связывал травку и эту боль, и  не хотела больше ничего, что было с ней связано.
 
Там, в той комнате, в той кровати со мной происходили самые сакральные вещи. Под одеялом под всеми толщами земли в самой горячей точке ада в самой ледяной точке ада в самой острой точке ада в самой в самой беспощадной точке ада  – он ложился рядом, обнимал меня и мне становилось чуточку легче. И это «чуточку» - это по энергоемкости как вся йога, сделаная мной за всю мою жизнь, как все творчество, как все все все…. На самом деле «чуточку» - это может быть очень много.
 
Я никогда не говорила ему, как я благодарна – слишком тесны для этого слова…   Да и не понять никому, кроме меня.
 
Прошли еще месяцы, сложились в годы… Вы смотрели фильм «искусственный разум» про маленького мальчика-робота? Так вот, моя реальность тоже была пустынна и залита водой, затоплена на многие миллиарды километров – и я была на самом самом дне.  Прошлое оставалось в прошлом, я даже и не вспоминала обо всех этих вещах, и совсем другое казалось мне важным.
 
И вот тогда мы с мескалином встретились.  Я и Щекалев  искали хоть-какой-нибудь наркоты, но чтобы этим нельзя было ширяться и это нельзя было бы нюхать, потому что мы старались перестать торчать)  гы гы гы. И вот один нащ друг нашел некое количество «волшебного вещества» из моего кастанедовского детства.
 
Они (наши друзья) попробовали его, но ничего особенного не произошло.  Про нас такого сказать нельзя… Не буду устраивать тут трип репорт. Не могу даже.
 
Я открыла глаза, и обнаружила себя на ботанике, в той самой комнате. Мы с Наташей не общались долгое время, и по этому мое нахождение в этой комнате было пиздец каким странным фактом. И у меня было множество мест, куда я могла пойти. Почему я пошла туда???? И в тот момент до меня дошло.  Я лежала на ТОЙ САМОЙ кровати, и… и вокруг меня были обои… обои со светящимися в темноте звездочками. Такие же обои были теперь у меня в комнате.. я из сотен вариантов обоев выбрала именно эти… Бессознательно…  Те же самые обои!!!
 
Я так долго не помнила кто я и где мой дом. И где то место, где меня протащило  по всем кругам ада, и где те люди, которые любили меня тогда, когда я была никому не нужной развалиной… Место, где я умерла первый раз и родилась заново.  Это было здесь.  Гроубокс стоял заброшеным, Боря уже давно жил в Москве… 

Я вышла из дома на летний бульвар района моей мечты и больше никогда не забывала кто я и где мой дом. Больше никогда не забывала.
 
«Я выхожу за дверь,
  В джунгли Ботаники.
   Через двадцать лет эта аллея будет тенистой…
И я буду всегда любить тебя, мой маленький.
Но так, чтобы мы оба не падали вниз.»
 
 
Вот, это было про одну строчку…  «Мне бы мескалина, и я доберусь до дома…»
 
Так и за многими фразами и образами в песнях скрывается очень много…
 
«Здесь у хижины моей кактусы считают на небе звездные точки…Та, другая страна спит под белым покрывалом каждую ночь»

Я бывала в очень красивых и энергитически-сильных местах,  я встречала много людей, которые хотели там остаться.  В моей жизни бывали такие моменты – любой бы хотел оказаться на моем месте… Но я в тот момент хотела быть в другом.

Так и бабки, красота и слава не имеют значения – они бесполезны в тот момент, когда тебе просто хочется уткнуться в шею кому-то за десятки тысяч километров от тебя… И воспоминание о счастье как бесконечная тоска вливается в сердце, побеждая теплый южный воздух,  крики чаек и кокаиновый флер.
 
Я не могу себя наебать. Я всегда буду хотеть к тем, с кем мне было хорошо. И это всегда воспоминание о прошлой жизни, в которую уже никогда не вернуться. Ни за какие деньги… В том консульстве выдают только одну визу на целую жизнь.
 
Теперь ты знаешь, что нужно делать, мой маленький.  Только нужно ли? Счастье неуловимо и никому не нужно, вся соль в погоне за ним.. И наша бесконечная драма вполне вписывается в эту концепцию, пока будет она – будут новые песни.
 

кажется, это я

 Как обычно - телка без кэша, которая очень рада что глюконат кальция можно ставить внутривенно, а не внутримышечно. Демоны из моей прошлой жизни иногда возвращаются, чтобы научить меня быть счастливой вопреки.

Эта дурацкая аллергия не пойми на что уже случалась со мной однажды. Город Е, район - Ботаника. В нашем шкафу растет куст отличной индики, а я лежу в постели уже неделю и не могу встать - бо о о о о ль.  За окном переодически нарисовываются наши кореши "с района", у нас нарисовываются бабки. Черный период моей жизни - и нас впервые начинают узнавать на улице. Две стороны меня - чистая и грязная - на их соединении начинается воспаление всего моего существа. И я болела всем этим существом.

Три концерта подряд в Москве  - фестиваль русского реггей кажется мне адом, я не могу ходить. В Екатеринбурге меня увозят на скорой с пневмонией. По ночам я просыпаюсь в больнице и Филя из Карибасов держит меня за руку - я не хочу отпускать этот сон, но приходиться идти курить на лестницу. Где-то в коридоре я теряю его, но память не стереть - этот единственный сон я не забыла. 

Весна за окном - февраль закончился, и мне хочется сбежать. Антибиотики не оставили от меня ничего, я бледная и тощая - мечтаю о новой жизни. Проверяюсь на ВИЧ  - отрицательно. Всю мою жизнь мне катастрофически требуются ангелы - хранители. Лечить меня, вытаскивать из тюрьмы, укладывать меня в больницы и рехэбы, готовить мне фруктовые салаты, клеить обои в моей комнате - я ничего и никого не забыла, просто время течет так быстро - и прошлое остается так далеко, что мое "спасибо" не долетает до вас.

Я никогда не забуду, откуда я пришла. Только это помогает мне сейчас ценить то место, где я сейчас. Трезвая уже год. И еще год до этого. Без всей этой грязи, без этого страха взглянуть в свои глаза в зеркале. Без стыда перед тем ребенком, которым я была. Без стыда перед мамой, которая смотрит на меня с неба. 

Да, я потеряла айфон. Да, какой-то мудак помял мою припаркованную тачку и свалил.И позвонить бы в ГАИ - да не с чего. Но я не могу перестать радоваться жизни - тому, как меня любит продавщица в соседнем магазине, как я я смотрю в глаза лучшего друга в скайпе, как я переписываюсь с папой и бабушкой по электронной почте. Мне нечего скрывать -  и нет дна внутри, о котором знаю только я.  Поэтому и нет записей в блоге - я живу в месте, где только свет.  Люблю. Реально люблю. Окружена настоящими друзьями. И для врагов я - стена из камыша. Их пули пролетают, не оставляя и следа  -  я простила себя за все, и как теперь не простить других, что бы они ни сделали? 

И кальций вылечил мою аллергию, и нашелся старый телефон со всеми контактами, и мои друзья снуют вокруг и вытирают пол на кухне - разлили что-то пока я тут пишу. И скоро -  два месяца тура по России и Украине, а потом - Европа. И я люблю свою уютную квартирку на Моховой, и когда этот мальчик обнимает меня и целует в висок. 

Так и хочется иногда вернуться в прошлое, на минуту. Туда, где я лежу на полу в ванной, сжимая зубы от боли - погладить  по голове и сказать: " нуууу... малышка... вставай давай. все будет хорошо - вот увидишь. тебе надо просто пройти через это - а потом все будет так охуительно, ты даже и представить не можешь... " 

(no subject)

еще месяц назад я была нормальным человеком, а теперь я кусок говна.

Ничего не хочу, из дома выходить не хочу, все болит ничо не помогает, все бесит и люди в том числе, спорт вреден, творчество бесполезно, саморазрушение слишком затратно. Комитет человеколюбия в отпуске, курю сигареты и пью чай, смотрю сериал Школа(!!!) и слушаю Психею(!!!) в перерывах читаю Паланика и жру пенталгин от отваливающейся поджелудочной (диагноз - помешательство крайней степени). Паша уехал в Екб, последнюю неделю он как то не давал мне скисать. Он и велосипед. А сейчас - погода говно, видеть никого не хочу, даже себя.

Короче, я говно и жизнь моя говно.

Бля только не лечите меня я вас умоляю. Дайте спокойно пернуть в космос. Но если кто хочет мне сказать гадость - сейчас самое время!

10 отжиманий.

4.

Ей бы спать уже лечь, но нет - эта песня. Шептать имя - и какие-то горячие мурашки по коже.... Save tonight.... and fight the brake of dawn.... Где-то внутри садового кольца, бежать взглядом по рельсам под окном, не курить в открытую форточку, не ставить чайник, не включать свет, не ложиться спать. Юнивёрс. Целостность нарушена\ не нарушена - меня просто слишком много: плед на плечах, дреды закутаны в платок - crown, браслеты, темнота, наушники, камни... 

1.

я&я&я&я&я. Прекрасные существа, связанные канатами нервов, любовью\ненавистью\болью. Знаем друг друга тысячу лет\пару месяцев\не знаем вовсе. Кто тебе в такие минуты ближе, чем я? Когда ты думаешь обо мне - кто тебе ближе? Когда я думаю о тебе - кто мне ближе? И я буду молчать, да. И я не вступаю в диалог. Слышишь? Да, ты!  Все слова - это так мелко по сравнению с нашей общей историей.  Люди умирают, а истории про них остаются. 
 
3.

Те фотографии. Города и страны. Я чувствую на себе силу и боль - ты сильный, да. Но я никуда не поеду, потому что кажется я успокоилась. Знаешь, у меня тут была одна история, и на сегодня конец в ней такой: "как только я перестала пытаться изобразить любовь, я ее почувствовала". А это значит - пиздец ( со вчерашнего дня - пять отжиманий за каждое ругательное слово, кстати). Я хватаю воздух, стараюсь дышать ровнее и не сходить с ума. И я пишу смс: "Только сегодня, ты же знаешь. Один день, ради рыбки Ponyo, пожалуйста.... ". И он отвечает: "Только сегодня... и завтра тоже".

1.

Нас отпустят демоны. Нас посадят на разные клумбы - просто чтобы не получалось чётных чисел мёртвых цветов в одной вазе. I&I - это значит единство двух "Я". Без этого блевотного слияния в Мы. Только в свободе можно сохранить то, что будешь отдавать. Сохранить то, что имеешь можно, лишь отдавая. Такая любовь не каждому по силам: принять со всем говном и не требовать обещаний. Чтобы любить - не обязательно быть вместе.

Нужно просто быть

собой

0.

кьюрент ивэнтс

Несколько фактов о моем психотерапевте.

Мой психотерапевт живет в Москве, на улице Басманный тупик.

Мой психотерапевт женщина.

Я скучаю по моему психотерапевту.


Мой психотерапевт подарила мне часы Nixon вот такие




...когда я последний раз ездила в Москву, а было это на прошлой неделе.

Ника я люблю тебя, ты самый лучший психотерапевт, друг, Петросян и сектант на свете. Тусоваться с тобой так весело! Приезжай ка в Питер, устроим сеанс терапии! ))))

***

У нас дома постоянные тусовки. Треш и угар и клуб бывших жен )))) У Шапо новая девушка. Она мне очень нравиться, она мало того что красивая вот такая



... она еще и просто очень классная. Ну такая, знаете... Не бесит меня, короче )) а так я с девушками впринципе общий язык не очень нахожу . Но в этот раз я одобряю твой выбор, Бро!

Еще у нас появился лысый кот. Мы все называем его по-разному, я называю его Кожа. Он прекрасен.

Вчерашний концерт был ваще странный. Мы специально сделали его таким кулуарным, хозяин галереи Сергей Рой говорил людям, которые звонили

- Извините, я думаю не имеет смысла приходить - мест не будет..

В результате было человек 40, все сидели на пуфиках и слушали нас. А мы всяко угорали и творили невесть што. Звук был классный, атмосфера и все остальное мне очень понравились. Бабла как обычно мы почти не заработали - бу га га - но какой иначе это был бы андеграунд?!?!

Зато на йоге у меня ажиотаж, все желающие не влезают, так что мы организовали предварительную запись. Ходят ко мне все молодые, сильные и смелые, такая и практика у нас получается - двухчасовая аштанга-виньяса-жесть ))

Катя (наш концертный директор) купила нам сегодня билеты в Казань, первый город тура. Вообще тур намечается веселый, мне даже немного страшно - столько концертов подряд... Но мы справимся. В середине тура заедем на один день в Екатеринбург, скорее бы семью мою повидать и Юльку потискать ))

Читаю Колыбельную Паланика. Решила, что мой любимый писатель современности - он. Пью этот текст как вкусный фрэш, растягивая удовольствие от каждой строчки. Шляюсь по клубам, наслаждаюсь питерской богемной жизнью - здесь все такие свободные, талантливые и расслабленные. Гуляю по центру в летней куртке - последние дни очень тепло. Машина в сервисе, по ходу там просто кончился бензин, как мне сегодня сказали. Мой папа всегда говорил: тяжело быть бестолковой. Папа, ты прав! )))

Я самая счастливая сучка на свете, и что бы ни случилось - я не сдамся. Я воин, блин, и всё победю. Такой вот у меня настрой )

(no subject)

Утром я проснулась и подумала, что совсем выздоровела. Есть не хотелось, но я проглотила пол плошки каши, и села на байк и поехала в сторону уктуса, чтобы пробежать любимую пятикилометровую трассу.. В районе Екатерининского я развернулась и поехала домой, болеть.
Вот и сейчас температура 38.5, и у меня какой-то бред, чесное слово )))

Вообще хотела рассказать, что у нас сегодня были съёмки. Когда нужно работать, мой организм собирает последние силы - я даже как то раз гастроли оттусовалась с пневманией, правда из квартиры в Москве выходила только на концерты - совсем не было сил. До сих пор когда пересматриваю видео - пугаюсь: я там такая бледная и тощая. Сейчас я медленно приближаюсь к тем же показателям.. Потом опять в форму приходить замучаюсь...

так вот. съемки. Вчера ночью ко мне забурились Дима и Бро. Я как раз выпила тера-флю и приготовилась лечь и умереть.

- Тебе менеджер звонил?
- Я за телефоном не следила что-то... О. семь пропущеных...
- Так вот. Завтра.. А, нет, погоди. Получается уже сегодня мы должны снять видео (**** здесь - секретное тех-задание, и менеджер меня отшлёпает, если я всё расскажу раньше времени***)
- !?!?!?!?!?!?!?!?! ОФИГЕТЬ! Завтра?! За один день?! И где мы найдем нормального оператора?!


Как там в русских сказках бывает? Призадумались мужики.

- ооооо....! только бы он согласился!!!

Оператор нашей мечты - это Женя Харченко. Я всегда считала, что его работы по летнему экстримальному видео гораздо выше общего российского уровня. Короче, я большая его фанатка.
Дозвонилась я до него только утром.

- Я очень занят... Может через пару дней?
- Нееет! - хнычу я - Менеджер сказал - завтра!
- Ну ладно, в три позвоню и скажу - смогу ли я.

Так вот. Сегодня весь день я мечтала о двух вещах: первая - не склеить ласты от своей загадочной болезни
вторая - выполнить задание менеджера, чтобы он.... ох страшно сказать... чтобы он не расстроился, Боже его храни! ))))))

Так что когда Жека позвонил и сказал, что он все сделает, у меня сразу пропали предсмертные симтомы, я приняла душ, прыгнула на байк и поехала на съемки.

Что получилось - узнаю завтра утром. Если Его Менеджерство позволит, обязательно выложу.

По доброму завидую всем, у кто не болеет. Хочу кататься, бегать и торчать целый день на любимых улицах лучшего города на земле....

(no subject)

Тут очень высокие потолки… Высокие потолки и обшрапанные стены, а ещё – окно. На окне длинная зелёная штора. А за окном – лёд тает и блестит на солнце, по нему шагают люди без шапок. Я сижу на стуле рядом с кроватью, скрестив ноги. Я смотрю на Пашу.

Паша ещё находится где-то в параллельной реальности. Минуту назад он приоткрыл один глаз и еле слышно прошептал: «…что…операции…не было…?»

- Была, Паш.. – я улыбаюсь и беру его за руку, - доктор сказал, что всё хорошо.

Но он уже не слышит. Снова спит. Но это – такой болезненный сон, когда человек чувствует боль, но ещё не осознаёт её. Может к утру проснётся – обнаружит все эти бинты на себе, торчащие из тела трубки, какие-то пластиковые баночки с кровью. И каково ему будет – одному, в этой большой больничной палате? Даже некого попросить, чтобы воды принесли. Вот он, минус VIP – одноместного размещения.

Но я смотрю на него и улыбаюсь. Я спокойна и счастлива, потому что сейчас уже всё хорошо. И можно выдохнуть и перестать боятся.

***

К нам приезжал Парень из Африки.
«Красивый город, но может ты скажешь, куда мне ехать…?!» - прочитала я смс и офигела.
Мы с Юлей сидели в нашем новом доме на Мамина-Сибиряка 126. На вечер того дня у нас была запланирована фотосессия в джакузи с дискоболом, мы ждали в гости Сергея Никифорова (нашего оф. фотографа) и самые сливки группы Alai Oli – Бро и Диму.

Фотосессия прошла отлично. Пока что у меня есть только одна картинка (см. вконтакте аватар), но позже вы всё увидите. Ещё решили сделать нашему менеджеру приятно (см. вконтакте фотоальбом Боже Храни Менеджера!).

Следующий день гуляли с Парнем из Африки по городу, а потом я ходила на читку пьесы «Китайская Стена» в театр Коляды. Вдохновилась…

Перед концертом мы с Игорем (пареньизафрики – слишком длинно) и Бро съездили на студию к Тополю, чтобы бахнуть пару совместных треков. По пути зашли в Спид-центр, сделали экспресс-тесты на ВИЧ (ну это входит в программу развлечений для гостей нашего города). Отличный саундтрек – песня Noize MC «Кантемировская», как раз на днях закачала музыки в телефон, чтобы слушать через новые блютуз наушники. К слову – все результаты - отрицательные.

Тусовка в 2КУ прошла отлично. И самая жесть была, когда я увидела в зале нашего менеджера. Он специально прилетел из Питера… или из Москвы? Отправил на концерт KREC&CHEK своего заместителя, а сам приехал к нам… Неожиданно и очень радостно. Во время концерта находила его взглядом в толпе, и было мне так хорошо от этого! Ещё я познакомилась с одной из своих подруг по переписке: она подарила мне маленького золотого львёнка на шею. Типа на 8е марта… Тоже – с ума сойти как приятно )

Потом, как обычно, менеджер превратил нашу жизнь в праздник. Накупил кучу еды и выпивки для тех, кто пьёт (половина Alai Oli постится, а я – не пью вообще), у нас на Мамина Сибиряка собралась огромная компания, я приготовила макароны по-флотски, Костю напоили водкой. Все кричали «ПЕЙ! ПЕЙ! ПЕЙ!» и наливали рюмку за рюмкой. Наш московский хэдлайнер Игорь тоже нормально принял на грудь ) Потом все отправились в Квартиру. Я оставила Бро ответственным за москвича и свалила домой.

В воскресенье мы с нашим менеджером и его девушкой Катей отправились кататься на Ежовую. Ещё с нами поехал Паша. Он вообще все эти дни «тусовался». Ходил на своих двух ногах, ожидая, что после выходных его положат в больницу, и всё-таки сделают операцию.

Позвонил Бро. Рассказал, что еле донёс Игоря до поезда в Омск. Потом, уже из Омска Игорь написал: «Тут меня тоже не встретили. На вокзале мне дали по почкам и отобрали все вещи. А гитара у вас?». Гитару, как выяснилось позже, Бро положил на полку в поезде. Пакурям, гитара! Ну, о приключениях Парня из Африки на гастролях можно написать отдельный пост, или целый иронический детектив в стиле Дарьи Донцовой. Не мой стайл.

***
В понедельник Паше сказали, что надо ехать в Челябинск и делать операцию по месту прописки. Во вторник он приехал в Челябинск, где ему сказали: «Ну ты, чувак, даёшь… Тусуешься, а у тебя всё это время позвонок проседает и разрушается!». Потыкали указкой в снимки МРТ, чтобы Паша понял: где осколки позвонка, а где – спинной мозг, И ещё популярно объяснили, что будет, если осколки и спинной мозг встретятся – ноги откажут и всё в этом роде. А если не сделать операцию прямо сейчас (130 тысяч), то всё будет плохо.
На следующий день Паша вернулся в Екатеринбург, и я позвонила Жене Ройзману. Если почитать его ЖЖ можно понять ход моих мыслей – я не могу даже представить, кого ещё я могла попросить о помощи. Изначально, просьба была такая – позвонить глав. Врачу 36ой больницы (там сказали – операция стоит всего 30 тысяч!) и попросить его, чтобы хирурги починили неместного Пашу. Если позвоню я – меня пошлют куда подальше, сами понимаете. А если позвонит Ройзман, его как минимум послушают, и он успеет сказать что Паша – многократный чемпион России по маунтинборду, плюс ещё вице-чемпион мира, и вообще – не последний человек в экстримальном спорте.

Два дня Женя нянчился с нами, обзванивал врачей, мы пробовали сделать Паше временную прописку и страховой полис – но всё это слишком растягивалось по времени, а тянуть было уже нельзя. В пятницу мы снова съездили с утра на Компрессорный в 36ую, а потом Женя договорился с Институтом травматологии, мы приехали туда и Пашу, наконец, оформили. Без полиса и паспорта. В отличную одноместную палату с холодильником(!!). И отпустили на выходные домой, потому что в понедельник – все анализы, а операция – только во вторник.

***

Ещё приехал Михей – учитель йоги. Мы со Здоми занимались у него, когда были на ГОА. И Здоми организовал ему семинар. Два дня – четыре занятия. Хорошо, конечно, но в Индии мне нравилось больше…


***

В понедельник я ходила на «Амиго», куда меня позвала Саша Чичканова – помощник режиссера Коляды-театра. Она сказала, что именно этот спектакль по настроению схож с моим творчеством. И знаете – да… Плакать и улыбаться.
Разговаривали с ней потом в коридоре – я всякие истории про себя рассказывала. Актёры уходили домой, проходя мимо нас – прощались с Сашей. Поймала себя на том, что я многих из них знаю по именам. А Ягодина я раньше даже и представить не могла в амплуа гениального актёра – хоть мы и были знакомы: с Курарой мы нередко оказывались на одной сцене, а вот в театр этот я как-то не попадала.

Потом за мной пришла Юля и мы пошли домойс. Просыпаюсь рядом с лучшим другом – и весь день потом хожу заряженная. А ещё лучше – весь день не расставаться. Раньше мы с Юю всё-всё делали вместе, а сейчас – стали ещё ближе. И никакие расстояния нас не смогут разделить. И никакие временные промежутки. Слышишь, Юль..? Я люблю тебя.

***

Очень много хороших новостей.

«… записывать альбомы, снимать клипы.. Смотри: перед нами все двери сейчас открыты» (с) Крэк

shit

Нифига себе – всего неделя прошла. А событий – на десять тысяч символов моей графоманской писанины.

1. Концерт в Новоуральске.

Помните, из-за чего у нас с организаторами случился конфликт? Так вот, без «гемора» всё-таки не обошлось. В Новоуральск я приехала без паспорта. Не специально. Паспорт оказался у Паши, а Паша оказался без телефона.

- Полезешь через забор. – сказал организатор, встретив нас на КПП.
- Да без б!

Я представляла себе такой маленький заборчик. Ну, или большой забор с дыркой, в которую нужно «пролазить». Но реальность оказалась куда более суровой: полторы бетонные плиты плюс решетка, на которой натянута колючая проволока.

- Сейчас я тебя подсажу, ты встанешь мне на плечи, схватишься за решетку, подтянешься и перелезешь.

- …!!!!!!

- Если там будет охрана с собаками, тебя просто выкинут обратно, а мы потом минут через 15 ещё раз попробуем.
 
- Да я на него не залезу вообще! - с ужасом смотрела я на забор.

- Без вариантов. Только смотри – можешь за проволоку зацепится.

Благодаря своей охрененной физ. подготовке уже через две минуты я сидела на заборе, как воробушек. Вернее, я сидела на колючей проволоке, которая была натянута по другую сторону забора «козырьком»…

- Долбанный шоубизнес!!! – проклинала я всё на свете, глядя вслед улепётывающему организатору, который должен был подобрать меня по другую сторону забора через 10 минут.

«А если я щас зацеплюсь за эту проволоку, когда буду прыгать – меня шмякнет щщами об бетонный забор. Да и прыгать высоко! @@!%$%$#!^$!&» - думала я, обреченно смотря на грязный снег внизу.

- Ну и ладно! Дёртджампинг на bmx’e - страшнее в сто раз, так что теперь мне нечего боятся! – успокоила я себя и прыгнула.

Концерт прошёл на удивление отлично. Поделив гонорар, мы отправились в Квартиру.


2. Nokia Soundboard.

Вместо Нокии мы собирались поехать кататься в парк на Волчиху. Nokia Soundboard – это контест для неспонсируемых райдеров. А в этом году появилась пометка «не допускаются так же ранее спонсируемые райдеры». Так как у мистера Дунаева репутация в этом отношении подпорчена спонсорством «Триал-Спорта», ему участвовать нельзя.  

Однако, накануне соревнований в Квартире мы встретили человека из орг-комитета, который сказал, что это всё фигня.

Утром 28 марта я проснулась и поняла – вот оно…! Месяц без алкоголя, и так светло внутри… «Я здоров, свеж, светел; ну и чего - так дико боюсь будущего, аж дышу тихо». Как будто постепенно пелена с глаз спадает, или как внезапно проходит боль, к которой уже привык.

В этот день всё получалось как-то здорово. Аккредитовалась в пресс-центре, зарегистрировала Анечку Отраднову и Пашу, накормила их пирожками из пресс-центра, пообщалась со всем великим множеством знакомых.

Потом начались бонусы – мне обломились классные блютуз наушники, а Паше – второе место (бабло, комплект одежды от Sessions, рюкзачишко от Dakine, и (!!!) часы Nixon)

 Часы Nixon – моя давняя мечта. Во время наших зимних гастролей в МСК я чуть не купила себе их, но меня вовремя задавила жаба.

- Если что – часы твои! – Паша тоже знал о моей мечте.

Награждение проходило в Квартире. Я даже не поехала на вручение клубных карт PV, и моя карта до сих пор ждет меня где-то у Словиковского.

Часы мне не понравились. Они были железные и электронные. Но и тут всё сложилось в мою пользу каким-то мистическим образом. Наш друг Саша Тепикин как-то договорился поменяться призами с девочкой, которая выиграла в женском зачёте. Вот так я стала счастливой обладательницей часов моей мечты ))

Такие вот подарки мне преподнесли мне высшие силы за 1 месяц без бухла.
 
3. Волчиха Slopestyle.

На следующий день мы поехали на другие соревнования. Я покаталась сама, посмотрела, как Паша идеально выкатывает свои даблбэкфлипы и, абсолютно «на спокойном», пошла пить чай в кафе примерно за 20 минут до конца соревнований.

Хорошо, что я ушла. Если бы я увидела эту «уборку», в мед пункте Волчихи было бы два пациента. Именно там я и нашла Пашу, который попробовал сделать даблбэкфлип 180 и сломал себе позвоночник аж в нескольких местах.

Всю неделю мы таскались по больницам. Говорят, ему надо делать операцию. И ещё – что кататься теперь – «пакурям». Вместо того, чтобы лечь и выздоравливать, наш «герой» (убила бы!) съездил на Ежовую, переделал там парк (он там главный шэйпер – больше типа некому), и всё это – не слезая с обезболивающих. Полное дерьмо…

Теперь ещё выяснилось, что операцию делать надо в Челябинске. И ещё только что выяснилось, что она стоит 130 тысяч. И что делать надо срочно. Так что вот чем у меня сейчас голова забита. Всё остальное на так уж и важно…

 
  • Current Mood
    еб*ное