Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

mentira


Твое сердце может быть разбито в моменте. И в этот момент ты хочешь слушать Грязь, как нескромно - можно в варианте с нашего концерта, но чертово видео не грузится; расскажи мне о любви, но я молчу.

И вот в этот момент в лобби отеля, в этом белом сияющем мраморе, в дорогом дереве и стекле, в мягчайшем кресле с ноутбуком на коленях ты чувствуешь себя живым, вырезанным, вырванным по контуру. Вокруг вавилонское многоголосое - фоном, или цокание каблуков, чемоданы на колесиках, и среди этого шума ты вдруг слышишь… Этот трек, который наверное звучал в твоем плейлисте 12 лет назад, еще из этих квадратных колонок, по бокам от столь же квадратного монитора.

Mentira… La Mentira…

И думаешь: вот так, да? Вот так ты меня любишь… Не так, как я могла хотеть, а сильнее. В тысячи раз сильнее. Сквозь любые расстояния, время и пространство, прошибая насквозь стены, границы и правила, и рамки здравого смысла. Вот так ты меня любишь. Чтобы поставить нужный трек, названия которого я даже не помню. Какой-нибудь тот самый трек из той комнаты на мертвом море… Чтобы не было больно.

Я столько раз умирала, что считала себя неуязвимой, и скучала по уязвимости, как можно скучать по лучшему другу в разлуке. И как дышится в эти моменты, совсем иначе. Не считая того неудобства, что нос заложен. Я это метафорически.

И знаешь, что самое странное? После того, как трек заканчивается, за ним не начинается новый. Только фоновое многоголосье лобби, шаги, чтобы я точно ни с чем не перепутала это послание. Хочешь, расскажу о любви? Вот такая она у тебя, вот такая.

null/ this is the eeeend



У меня болит голова. Очень сложно писать в таких нечеловеческих условиях, но тут уже требуют продолжения. Так вот, на чем я закончила? А, на грустном. Так вот, для полноты картины тут наверное надо представить себе все, начиная от бесконечных вопросов про развод - в аск.фм прежде всего, потому что лично спросить все боялись, до собственно временного контекста - это самые первые дни нового года, и тут начинают аккуратно анонимные братья задавать вопросы, типа «беспокоимся за твое выздоровление», и некоторые совсем уж близкие начинают песню из серии «дописала четвертый шаг и ушла в сухой срыв». Это когда ты типа не употребляешь наркотики, но весь такой в зависимом поведении. У всех, собственно, стоял один вопрос на повестке дня: почему я разъебываю свою жизнь. И тут должно было быть какое-то разоблачение, типа муж меня бил, или не любил, или я его не любила - потому что других историй не бывает, видимо. Но тут не так, мы жили душа в душу и любили друг друга, да и любим до сих пор. Но для того, чтобы жизнь шла дальше и шла хорошо - нам надо расстаться. Вот есть же какой-то такой момент переломный на пути, от стадии, когда люди любят друг друга и решают быть вместе и делать семью - и до другой крайности, где они ненавидят друг друга и терпят друг друга, или до измены, например. Вот если переломный момент наступает и до крайности еще очень далеко - это самое время что-то изменить, оставаясь честным в отношениях. Я хочу оставить эту историю чистой. Еще один шаг вперед - и этого уже не спасти.

В этой ситуации я не жертва, роль жертвы мне знакома и понятна, а вот к роли Дурге-разъебывающей-все я никак не могу привыкнуть. Что чувствовать? Сознание отправило меня в отпуск. Просто ничего, никаких чувств, и из интересов - только сноуборд, танцы и пожрать. Примитивно, как пиздец. Никаких лишних движений и мыслей - кажется что идешь по доске в кипящей лаве, и такой типа: все нормально, я просто иду по полу. Просто иду по линии на полу. Я не бухой, так что пройти по линии - это не проблема для меня. Потому что если свалится в эту лаву - начинаешь жалеть и себя, и множество вещей, которые ты разъебал, и все моменты, и все ритуалы, привычки, воспоминания. Просто нельзя об этом думать, потому что суть и правда не меняются. Я все правильно делаю, главное - не оглядываться назад.

Поэтому мы танцевали. Сто лет не делала этого, честно говоря. Но потом этот странный плейлист на закрытии Мачт, концерт Сюзанны, потом просто Юнион, потом вся Конюшенная - «Молодость все прощает» на Танц. площадке, и стоишь под ней и ржешь. Потому что если молодость все прощает, то в 30 лет хахах, ой держите меня… Потому что в 30 лет ты сделал все, чтобы от тебя наконец отъебались со всеми этими вопросами - А что образование? А когда замуж? А дети? А когда за вторым? А квартиру-то свою покупать будете? Чтобы отстал весь социум, отстал от тебя, от твоих родителей, бабуль и дедуль, чтобы им было что соседям рассказывать. Подарила папе джип с огромным бантом на 50 лет, родила детей не отрываясь от производства, ебашила все - и музло с концертами, и лекции/тренировки по всему миру, и бизнесы всякие пробовала, нанимала/увольняла, ебашила по 12 шагам, чтобы крыша на месте была от всего этого дерьма, и аспирантура, и почему бы мать его IRONMAN не ебануть, у меня ведь так дохера свободного времени. Я все тащила, ничего не бросила. И вот теперь мне хочется чтобы все просто отъебались от меня (хотя на самом деле никто и не доебывался, кроме, собственно, меня самой, это я вам просто пытаюсь передать ощущение). Я ничего не хочу делать. Я просто хочу, чтобы моя голова отстегнулась от меня и осталась дома, а сама я пойду танцевать. Вот, чего я хочу. Конечно, сначала чувство вины немного отравляло мне вкус безалкогольного винишка. Чувство вины за то, что не читаю диссертации и не хожу в офис. Потом я вспомнила, что сейчас новогодние праздники… И мы взяли микроавтобус и уехали в Коробицыно.

И мы так танцевали каждый день, как в последний раз, или нет - как в тот раз в PV в Березовском на хэппи хардкоре. Мы танцевали на улице у машины, мы танцевали дома, в магазинах под любую музыку из колонок, на горе, пристегнутые к доскам, по дороге, в машине. Мы танцевали, потому что на самом деле это было самое волшебное ощущение. Когда тебе тридцать лет, и ты наконец-то от себя отъебался.

В это время я не писала музыку и альбом стоял на паузе. И Шапо тоже понимал что как-то немного не до этого сейчас. А вот Катя считает, что Алиса - это мощный эгрегор, десятки тысяч Алис воплощенные в этом образе пришли в мою жизнь и все разрушили. Зы считает, что я просто снимаю с себя кожу каждый раз перед таким релизом, который приходит не из головы. Юля считает, что это невероятно - то, что мы сделали… Сделали и не осознали, и что то, что я сделала со своей жизнью - я не осознала это так же, но энергетически все оказалось в балансе. Я принесла жертву и у меня получилось то, что получилось. Мир услышит это чуть позже, но пока я на самых последних неделях, и это ни с чем не сравнится. Об этом потом напишу, сейчас о другом.

Я хочу запомнить этот январь, как один из самых счастливых месяцев в моей жизни. Может быть, даже, самый счастливый. И это не связано с тем, что у меня все было хорошо. Нет, все было не так. Странным образом я соединялась эмоционально не с проблемами, которые вокруг меня были, а с правдой, которая победила и была в моем сердце. С какой-то чистотой намерения, с честностью. С пятым шагом, который я практиковала. Я танцевала без горечи, без страха, что будет дальше, не заботясь, что обо мне подумают. С ощущением, что я все уже сделала, сдала сессию, поставила все печати… Короче если вы хотите знать что-то важное про 30 лет - просто постарайтесь работать не выдыхая с 25, и тогда в 30 вы возможно узнаете, что такое настоящие каникулы.

И знаете что еще? Во всей этой истории нет никакого трагизма. Только любовь. Поэтому мне немного странно, когда меня жалеют или сочувствуют; Еще понимаю, когда анонимно пишут: «Желаю Андрею счастье и не с такой мозгоебкой, как ты», это хотя бы забавно. Знаете, мозгоебы и мозгоебки - это хотя бы весело. А уж прожить 5 лет душа в душу, будучи совершенно отбитыми и разными - это огромное счастье, гораздо лучше, чем найти себе какое-нибудь УГ и чтобы оно тебя терпело. Я думаю, что жизнь нужно праздновать, а не пытаться пройти ее на легком уровне. Но тут скорее дело вкуса.

Что касается будущего - понятия не имею, что там. Надеюсь меня с моими друзьями поместят в один дом престарелых. По крайней мере так я точно готова встретить закат жизни. Остальное пока не знаю.

null/признай перед Богом, собой и другим человеком, что ты говно/


Последние пять лет я спасала мир. Хех, не будем обсуждать, насколько хорошо у меня это получалось. В иллюзиях я не пребываю. Скорее я про вектор. Нам казалось, что мы делаем очень большое и важное дело и ни в коем случае нельзя отвлекаться. Мы с малышкой Зы сидели на кухне кажется десятой линии васильевского острова и принимали первые заявки на #sekta - дистанс, а по вечерам по очереди, а скорее даже вместе, вели тренировки в Мэдстайле на Невском 32-34, проверяли дневники, придумывали новые задания и лекции. Так все началось. Потом вселенная дала такой ответ, что меня закачало - появились деньги, появились проблемы, появились амбиции и желание развивать все это дело, допиливать, доводить до совершенства. А до совершенства на тот момент было далеко.

Я говно. Но у меня есть вектор. Знаете, это такое бесконечное стремление к лучшему с вечным осознанием того, какое я говно. Я говно человек. Поэтому я пишу шаги. Я плохой руководитель, поэтому я всегда искала тех помощников, которые будут хорошими руководителями вместо меня. Я плохая мать, плохая жена, плохой друг. Моя #sekta была ужасным непрофессиональным клубком панковских эклектичных идей с формулировками типа «проеб» и с метафорами уровня «раздражать вкусовые рецепторы - это как слишком часто дрочить». Я необразованное уральское быдло, поэтому я вечно продираюсь через тьму своего невежества, пытаясь окружить себя умными людьми и слушая их. Я говно с тупыми шутками, иногда с тупыми и жестокими шутками. И может быть единственное справедливое во всей этой истории, это то, что все это время я очень-очень-очень хотела стать лучше.

Чуть ли не на вторую неделю работы моего «бизнеса» мне стало достаточно всего. Во всяком случае было чем платить за квартиру. Я никогда не старалась быть лучше, чтобы «лучше» конвертировалось в бабло. Это было для чего-то еще. Сказать для людей? Возможно для людей. Но я боюсь быть лицемерной, наврать вам, поэтому не буду говорить «для людей», потому что желание стать лучше похоже на зуд. Оно похоже на раздражающий тебя звук, оно похоже на соседа, который делает ремонт в квартире снизу. Оно похоже на долг по кредиту. Оно похоже на все, что не дает тебе спокойно спать. При этом конечно все измерялось относительно довольства людей, которые занимались у нас. И так как цель была, чтобы они ушли с результатом и счастливые, в итоге получалось, что мое «стать лучше» имело прямое влияние на людей.

Я старалась бесконечно все улучшить и устранить все косяки (и тут важно написать, что я не одна старалась, и все хорошее было сделано не моими руками, а руками других людей, потому что сама я вообще мало что могу сделать, помните, что в любым навыком я владею крайне посредственно, и таланта у меня нет ни к чему, кроме, пожалуй, выражения своих мыслей в письменной форме), а устранение косяков влияло на качество продукта и общий результат. Стремление все улучшить привлекало в команду самых охуительных людей, потому что они видели, как все рубятся не за бабло и показатели, а за совершенство и за то, чтобы у наших учеников получалось.

Команда мне многое прощала и прощает. Им есть, что прощать, потому что я далеко не Джобс, не Дуров, не один из этих блестящих талантливых руководителей, о которых пишут книги. Но я действительно хочу, чтобы все хорошо работало, чтобы все было идеально и правильно. Не знаю, что во мне такого хорошего, что все они рядом со мной. Возможно просто другие руководители еще хуже. Другого объяснения у меня нет.

Так вот, последние пять лет я занималась этим. А до этого я жила творчеством. Это был совсем другой период, и тут о нем очень много можно найти. Все началось с творчества, и с моих друзей. Да, мы мало кому были нужны, просто обычная маленькая компания из города в центре России, даже не столичные ребята. Без амбиций, не мечтая о больших победах - просто хотелось как-то так прожить свою маленькую жизнь, чтобы было что вспомнить.

Мы жили каждый день на максимум, на всю катушку. Мы дружили, мы любили, и вот как-то много было всего этого, и мир мы совсем не спасали. Жили для себя и так и планировали. Из всего этого получались тексты, получались песни, и я чувствовала себя на своем месте - типа такая у меня миссия. Переживала ли? Конечно. Что голос у меня слабый и слуха нет нихрена, что песни я пишу примитивные и на одни и те же аккорды, что не получается сделать нормально ничего - ни записаться, ни выступать. И выглядела я при этом так себе. Любой комментарий на ютубе к нашим трекам выглядел так: «Страшная как пиздец и петь не умеет». Я соглашалась, но при этом жизнь продолжала жить меня, друзья были рядом, мы угорали и любили, и песни рождались сами собой, и концерты и дорога круглый год, и мы танцевали, и путешествовали, и все-все-все делили поровну. Залезали в долги, вылезали из долгов, покупали себе билеты в Гоа на последние деньги, делали первые тренировки в съемных туровых квартирах. Так все было.

А потом все это произошло, и в жизни появился новый смысл - меня просто переключило на него. Вот это ощущение, что ты спасаешь мир - оно очень вкусное. Типа до этого я прожигал жизнь и делал какое-то непонятное творчество, а вот сейчас-то я наконец нормально живу. Наверное, любой другой человек на моем месте открестился бы от прошлого, но вот не стала. Мой папа считает, что главное мое положительное качество - это умение доводить все до конца. Да, я скорее тащу все это по земле, но не бросаю.

Уже потом, в процессе «спасания мира» я открыла циклы мотивации. У меня они достаточно долгие и однонаправленные. Если я работаю - я работаю. Если я в творчестве - я в творчестве. Но и когда я занималась одной только группой - у меня были периоды застоя, когда я пинала себя и пыталась что-то выдавить, и ничего у меня не получалось. Тут я просто поставила себе задачу: пусть что-то не получается, но ведь вроде и не становится хуже, поэтому я буду просто поддерживать жизненные показатели этой жизненной сферы в норме. Как человека в коме держат на ИВЛ. Так и я держу что-то в своей жизни, на что у меня совсем нет сил. Типа, если что-то не дышит само - еще не время это убивать. Возможно, еще задышит.

С группой у меня не было сомнений - наоборот, я была уверенна что в свободе моим песням будет лучше. Когда некуда торопиться и не надо мерить свой успех успехом своего творчества. Вообще нахуй успех. Я хочу, чтобы каждый знал и чтобы я не забывала: успех - это не равно счастью, для меня во всяком случае. Счастье - это знать волю Бога о том, что он для тебя приготовил. Счастье - это принимать и успех, и неуспех одинаково. Вот настоящая свобода, которой я себе всегда хотела. Хотеть одного успеха - это крайне уязвимая позиция.

И вот на самом деле много надо написать - и это всего лишь подводящая часть. Подводящая часть к тому, что началось потом. Но сначала надо еще дать вводных данных, чтобы картина была полной. Не только про работу, не только про близость, не только про детей и желание стать лучше. Кстати, про детей. Смогу ли я стать хорошей матерью? Я не знаю, только если словосочетание «хорошая мать» изменит свое значение в социуме. Я так мало им даю, на самом деле.. Очень мало. Но у них есть жизнь, целая жизнь впереди. Мало ли это? Я не знаю. Моя мама была со мной всего четыре года, но вся жизнь во мне - это гораздо больше… Могла ли она оставить мне более ценный подарок после себя?

Четвертый шаг. Личная инвентаризация дефектов характера - это письменная работа по 12 шагам NA, она была спутником всех этих лет. Я разбирала себя по кирпичикам, я разбирала, какое я говно, и училась с этим работать: видеть это, принимать, стараться поступать по новому. Много ли мне удалось изменить в себе? Хуй да маленько. Но польза колоссальная. Я знаю себя. Я действительно знаю себя.

И вот, спустя пять лет я подошла к пятому шагу. Мы признали перед Богом, собой и другим человеком истинную природу наших заблуждений.

Говорить правду про себя только сначала страшно. Потом ты входишь во вкус. Признавать свои заблуждения страшнее всего перед собой - это похоже на то, как тебя обдает жаром стыда, но потом ты говоришь себе: «Ну да, пиздец». И начинаешь что-то с этим делать. Или просто слезаешь с лошади, которая уже сдохла. Оказывается, это все во мне всегда было - эти шаги. Естественным образом я все это делала, но не в таких объемах, конечно. Например жж - это всегда для меня было способом сказать про себя неприятную правду, чтобы очиститься. Нет ничего отвратительнее, чем казаться лучше, чем ты есть на самом деле. Обязательно нужно дать миру посмотреть на тебя такого, какой ты есть. Только так можно найти что-то для себя настоящего, а не подобрать декорации под маску.

Пятый шаг открыл портал в новое измерение, где я совершенно ясно увидела эту картину: я говно, поэтому я старалась всегда во всем стать лучше, приносить пользу и спасать мир так, как у меня это получается. Но вот что касается секты - мы все настолько улучшили и команда настолько самодостаточна и профессиональна, что мои силы и ресурсы могут сделать для компании хуй да маленько. Лучшее, что я могу сделать - это не мешать и добавлять немного панк рока во все происходящее. Но важнее - это конечно не мешать.

Так куда же деть всю освободившуюся энергию? - подумала я, когда жар стыда и ощущение собственной бесполезности отхлынуло. - Подожди, - сказал внутренний голос, - это еще не пиздец, пиздец будет чуть дальше.

Чуть раньше со мной случилась Алиса. Где-то на переходном периоде пришли эти песни - такие конкретные, но как будто о событиях, которые только должны произойти. Как это работает? Что это вообще такое? Не знаю.

Может мне просто должно было исполниться 30, и вдруг исполнилось. 9% заряда на ноутбуке, поэтому на сегодня я закончу. Но это если честно даже еще не начало.


null bly




Это про близость. Я отрицала семью в целом, потому что трезво оценивала все данные на те моменты в моем прошлом. Для доступного мне уровня близости семья была неприемлемым безответственным безумием. Даже не представляю, ведь делают же это люди из-за установок, или по другим причинам.. Соглашаются, чтобы не обидеть, или делают это из страха потерять того, кто не очень-то крепко держится. Да, это про близость.

Она меняла меня. Я согласилась стать женой, потому что это было настолько естественным и правильным в том состоянии продолжением пути. Мы дарили жизнь, встречали в этом мире наших детей в абсолютной близости, мы принимали недостатки друг друга и проживали вместе такие болезненные испытания - все это не потому, что «надо», а потому, что близость была естественным состоянием и диктовала правила. Естественно и правильно все - от кольца до… Я не знаю, как описать все совершенство и радость. Я не хочу, чтобы мой взгляд в проекцию памяти останавливался только на недостатках. Я не хочу увидеть это стоп-кадром. Я не хочу жить с ощущением, что все было зря и все было ошибкой. Ведь это не так.

Страшно совершить переоценку, обесценить все тогда, когда оно заканчивается. За это я сражаюсь последние годы с собой. Лучше испытать боль и побороться за то прошлое, которое было наполненно смыслом. Поэтому я пишу.

Знаете, все не так вообще - я хотела поделиться вот чем. когда ты стоишь такой весь посередь своей жизни в 22, например, и думаешь: охуеть, вот я перекати поле, вот я эгоцентричное чудовище, вот я не умею любить и не умею терпеть чужую любовь, вот я всю жизнь буду таким и буду один и впринципе это заебись, потому что се добавляет нужную такую горчинку во всю реальность, когда ты не один, но ты одинок где-то в той части, которая даже и не особо есть просит. Поэтому ты с одной стороны свободный, с другой - глубокий и капельку несчастный. А потом ты получаешь много-много всякого опыта, на твою голову выливают целый чан любви в разных формах, и в какой-то момент ты уже видишь все по другому и в похожих на прошлые ситуациях открывается новый уровень.

Мне сложно объяснить. С одной стороны, люди не меняются. Но с другой стороны, жизнь меняет их без их воли на то. Но в какой-то момент ты просыпаешься и для тебя нормально то, что раньше казалось дикостью.

Как в моей новой песне про Хаула: - чего ты так боишься? - себя.

И в тот момент я перестала боятся себя. И знаете, это было не о том, что я решила «вот теперь - точно навсегда». Нет, это значило, что близость просто попросила такой вот новой формы.

В моей клятве были другие слова: «Я клянусь быть с тобой каждый день, когда я люблю тебя. Я клянусь остановиться за шаг до того, как я перестану видеть в тебе все, что я любила. Я обещаю, что не настанет тот день, когда меня будет от тебя тошнить, но я буду носить улыбку на своем лице». Когда ты знаешь это - нет страха потерять или не донести до конца этот флаг. Ты просто знаешь, что все закончится в свое время и ты обязательно узнаешь этот момент. Ты не сможешь ошибиться. Я всегда так жила. Я могу быть только с тем, кому служит моя душа - и не иначе. И если дозор окончен, самое честное - это уйти до того момента, как отсутствие близости разрушит все вокруг, что стояло на ней.

Близость разрушается отсутствием правды - и прежде всего, когда ты не можешь быть честным с собой. Я думаю, что любовь победит, но не в том виде, в котором кажется и мне, и ему, и вам. Все будет по другому.

Вообще мне хочется так много писать, и я пишу - но в основном в блокноты, в дневник, в песни. Кажется, будто шторы открылись, или дверь на крышу. И мне 30, я заново учусь простым вещам с моим новым непонятно откуда выросшим видением, и все такое «ААААААААААА» смесь оцепенения и восторга, потому что совсем не понимаешь что будет дальше.

осторожно, текст

"Нет сил писать, но надо
хроники внутреннего ада"
2012,04


Ну ладно. - говорю я, - ладно, ладно. 

Я готова открыть этот сундук. Первый раз за столько лет я наконец-то готова посмотреть, что там лежит.

Это было больно. Это было действительно больно. Прелесть бытия в 30 лет это то, что ты уже успел прожить несколько циклов всех возможных пиздецов, и когда что-то случается с тобой, ты можешь стряхнуть пыль с архивных папок и посмотреть, как это было в прошлый раз, в позапрошлый раз и в позапозапрошлый. И пиздец больше не кажется таким уж уникальным.

Ну что пиздец? Что пиздец? Да не пиздец это вовсе. Вот сижу в аэропорту, в голубой шапке с розовой хуйнюшкой, положила на красивого мальчика ногу, ноутбук тут же, пишу. Перечитываю Дурге. Это конечно не литературный шедевр, но настолько наполненная болью емкость, что текст вполне может считаться терапевтическим. Что там было?

У меня был друг, которого я любила. Отношения с ним были невозможны, потому что мы были как будто двух разных видов, и я сама толком не могла объяснить, как все работало. Для абсолютного счастья мне нужно было от него какое-то космическое уважение, особенное место для меня, чтобы оно было выше одной только женской позиции в системе координат. Мне не нужны были верность, забота, защита - я могла позаботиться о себе сама, я все могла сделать сама, если только дать мне те силы, ключ к которым хранился у него. Мне хотелось быть где-то вне этой системы отношений в реальности, но быть очень близко к нему и в то же время высоко. Рядом с ним я чувствовала космос внутри себя, и дело было реально не в нём, не в человеке, а в том, как я чувствовала себя рядом с ним. Нам нечем было заняться вместе, не о чем поговорить, можно сказать, что я чувствовала себя в его обществе неуютно. С первой нашей встречи я думала - Блин, какая-то это херня. Но.. Опять же с первой нашей встречи, когда он обнял меня, это был чистый торч. Он обнимал меня, и все исчезало: весь этот мир, полный интересных и важных для меня дел и вещей начинал лагать, как матрица. Он обнимал меня, и мне открывалась дверь в другой мир, такой родной и знакомый. Мир, откуда я родом, где все мне известно -  и на самом деле я всегда жила там и только там, а все остальное - это лишь слова, вещи и майя. Они такие несущественные, что мне просто незачем туда возвращаться.

Какие есть плюсы у такого состояния? Ты попадаешь в лимб. Ты подключен к источнику, который прокачивает золотой свет через реальность, и все детали и образы наливаются этим светом. Там я написала «Долбанный космос», «Главное», «Искры», «Снафф».

Долбанный космос - это про наши вечные параллельные туры. Мне так спокойно и хорошо, я могу не видеться с тобой вечность, ты в дороге и ты пишешь мне, что скучаешь - и каждый мой концерт дышит этой любовью, я беру ее, преумножаю и отдаю, и пока это искрится во мне, я готова написать лучшие песни в своей жизни. Ты не нужен мне, как человек, но мне нужна эта сила, чтобы жить и делать счастливыми всех этих людей, чьи глаза я вижу со сцены.

Ты научил меня любить музыку, ты показал мне другую сторону всего этого - как мне было кайфово просто лежать на кровати и смотреть, как ты пишешь ее, как рождается эта глубина. Я всегда делала это через слова, а ты - через музыку. И я видела, что мы так похожи с изнанки.. Там темнота и звезды. Одно безграничное черное звездное небо на двоих.


В то время у меня было слишком много ролей, мне нужно было доказывать себе, что мне похуй, доказывать тебе, что мне похуй, всем вокруг - что я все контролирую. Я слишком мало говорила правды о своих чувствах, потому что мне сложно было объяснить их словами, сложно было упаковать это в социально-приемлемую форму, ведь там еще были дела, слова, поступки - и все это было как-то не так, все это доставляло мне страшное неудобство и адскую боль. Соприкосновение космического чувства и реальности разрывало меня на части, потому что помимо души я все таки была личностью, и мне всё таки нужен был полный спектр всего на свете. Я доказывала себе и всем вокруг, что я такая пиздец самостоятельная и самодостаточная, и что я могу брать нужную мне любовь у разных людей, один будет обо мне заботиться в реальном мире, другой - обожать на расстоянии, третий - да какая там разница, есть ведь еще мои святые друзья, и мои близкие - например те, кто читает Du, вот им-то можно сказать всю правду, и вроде как бы есть одна реальность, но она разбита на множество осколков.

«И так я разложу весь мир на спектры, и все сойдется» - думала я. Но нет. Ничего не сошлось, и в итоге все остались, а я умерла от той боли, которую сложно измерить и вынести в этот реальный мир. Нет того человека, которым я была, есть какой-то другой.

Но давайте вернемся к космосу. Я скажу, как правильно читать. Да, там очень много - людям. Но чтобы свет лился сквозь меня так чисто, мне нужен был он.. Давай лучше так: ты. И вот то, что в этой песне - оно тебе. Знаю, как и многие важные для меня люди, ты не читаешь мой блог, но пусть это просто останется тут.

Мы.. Путали города. И ты, и я. Когда вечером переписывались каждый после своего концерта. - Где ты? - И я уже не знаю где я. Но я рядом с тобой.

И то, что всегда оставалось за пределами экрана, только в воздухе: «Никого кроме тебя».
Ты говорил мне так, но я никогда не верила. Я не говорила тебе этого, но ты всегда знал, что так. Мне кажется, что мою любовь невозможно не чувствовать. Мне кажется, что моя любовь пробивает стены.

«В мире всё так непостижимо, что трудно дышать. И ты снимаешь одежду - вдох.. Но надо бежать» - одна встреча между месяцами или неделями, этого так много, на самом деле, если тебе не нужен человек. И если ты чувствуешь эту связь - тебе не нужны подтверждения. Души умеют танцевать очень высоко в небе, где расстояние в несколько тысяч километров совсем не имеет значения. Это вообще не расстояние. А уже если встреча, особенно где-то посреди заснеженного Урала или Сибири - так это вообще.. Очень много. Еще на половину тура хватит.

«Долбанный космос». Это все, что я чувствовала рядом с тобой - это невероятное, это огромное, это понятное и мне, и тебе. Эта магия. Чистая магия.

«Главное» - это тоже об этом. Все эти песни очень круто ложились на моё отношение к музыке и людям, которые на самом деле очень важны в этом процессе. Люди на концертах. Люди, которые здесь из-за музыки. Они всегда были, как будто стояли кольцом за нашими спинами. Потому что музыка - она была так важна и для тебя, и для меня, наверное, тоже - хоть я всегда говорила все это очень извиняющимся тоном. Музыка и люди - вот то, что нас объединяло в реальном мире.

И ты много говорил мне о том, как это работает и о том, что будет дальше. У тебя, конечно, больше реальности в этом. У меня - нет. У меня все что касается творчества - полный провал в бессознательное. Никак не могу собраться и сделать все по уму, он как будто выключается, как только дело доходит до песен. Они все делают сами, а я ничего не могу изменить. И здесь, в этой песне я хотела по-пацански так разложить все отличия, которые я вижу в наших мирах.

Не бывает правды. Всё относительно. Что для тебя - одно, для меня - другое. Но то вдохновение, которое ты мне даришь - оно реально в моем мире. Я ненавижу выдумывать, я - раб правды и настоящих чувств. Только об этом я могу писать, только самый-самый жесткий экстракт реальности мне подойдет, чтобы написать хорошую песню. И для того, чтобы это случилось, важно пройти путь. Нужно сдаться, не смотря на свою силу и волю, сдать всю оборону и отдать себя жизни и потоку - он сварит тебя заживо, и ты знаешь это - но пока ты не снимешь броню и не уйдешь туда с головой, у тебя не получится то творчество, которое наполняет жизнь смыслом. Ты не почувствуешь истину, а для тебя только эта истина является смыслом жизни. Я каждую секунду готова умереть, чтобы почувствовать этот смысл. Я готова все отдать. И я делаю это… В этом моменте настоящая магия, только ты и истина - а дальше начинается бизнес. Если бы я могла жить только в космосе - я была бы только рада. Но вот мое реальное тело, моя личность, вот мир, в котором я живу, и все так живут. Поэтому давай сделаем этот бизнес хорошо.

Стой, и главное будет вокруг.

Когда я в этом состоянии, я вижу всё. Все связи и сети, как в аватаре, или в том фильме где у нее в желудке пакет с таблетками порвался и она все поняла. Только такая любовь на пороге смерти открывает мне все грани реальности, когда ты счастлив и одновременно каждую минуту умираешь от боли. Только так. Но как было у Пелевина, самое великое открытие человека в реальном мире звучало так: «Во всей вселенной пахнет нефтью»

Мое «Главное» получилось более поэтичным, но чувствуется ли все то, что я вкладывала в эти строки? Не знаю. Тогда я уже побрилась налысо, сделала ту татуировку на затылке, выпустила Сатту - все это происходило параллельно, и песни из Сатты уже были далеким/недалеким прошлым. Я жила вот в этой реальности, которая была смесью мёда, яда и космоса, и писала эти песни, которые казались мне самым сильным, что со мной происходило.

«Нет золотой середины: или я одержим, или мне безразлично» - через 5 лет я все таки могу сказать, что этому можно научиться. И настоящая любовь умеет обходиться без крайности, но быть наполнена сутью в своем центре. Мне её подарили за заслуги в космической войне, и я благодарна за то, что теперь умею чувствовать и это. Но, к сожалению, две этих крайности никуда не уходят. Шкала вот такая, и она вся до сих пор во мне, и это сука бесит конечно в какие-то моменты. Сложно всегда пребывать в центре.

«Не существует покоя кроме той силы, которая гонит за ним» - это моя любовь, которая вечно стремится обладать. И счастье в тот момент, когда ты хватаешь комету за хвост, касаешься тени, только в этот момент ты счастлив на самом деле. Путешествие важнее места назначения. Поиск важнее искомого. Процесс важнее результата.

Как бы научиться не умирать каждый раз в этой погоне.

Ну и что касается Снаффа - это конечно самая сильная история, потому что ты написал к ней музыку. Ты еще обиделся, что я нигде этого не указала - но вот обида и горечь в моем сердце были тогда сильнее благодарности и ощущения крутости всего происходящего. Может быть, если бы каждая эта строчка не была так пропитана реальной болью, все было бы проще. Но я помню, как я ее написала, там вообще тотальный концентрированный ад.

Мне хотелось ебнуть себя и тебя, честное слово, как в том клипе Guns’nRoses. Потому что я не знала, когда этот пиздец уже закончится. Почему мне все хуже и хуже? И когда я пытаюсь завязать с тобой - вокруг начинает все рушиться и взрываться, и на меня выпадает стекло в поезде, и организм отказывается работать, и вообще не понятно как хуже - с тобой или без тебя, но просто постоянно одинаково плохо. И тебе плохо, и мне плохо, и мы встречаемся только на последнем издыхании, на таком пределе, когда уже не можешь встать с кровати - я помню, как ты приезжал и обнимал меня, и раны затягивались. Потом я вставала, могла говорить, и мы снова находили миллион поводов закончить все это. Потому что в реальности быть невозможно. Вне ее - тоже. Я обезболивалась как могла, срывалась два раза за пол года, у Алины есть видео того дня, когда я, вернее мы… и это была моя последняя марка, вообще последнее что-то. 5 лет, 7 месяцев, 20 дней.

Ты говорил - «Может быть, если уже будет совсем ад, что-то изменится?». И вот было несколько раз, когда я видела ад. Каждую секунду реальности, и ведь надо было делать еще какие-то дела, где-то выступать, с кем-то разговаривать, куда-то ехать. Притворяться, что я не труп без содержимого под кожей. Ты был во всем вокруг - дьявол, который прячется в каждой вещи, чтобы уничтожить меня окончательно. Да да, как в Адвокате Дьявола - все сводило меня с ума, бесконечные происшествия, знаки, связь - когда я говорила «отойди от меня» в космосе я слышала такой оглушительный визг всех бесов мира, и все начинало трястись, вся поверхность земного шара, вся моя жизнь. Я была без сил, и это был замкнутый круг -  я не могла отказаться, потому что у меня не было сил на этот отказ, и не было меня - это уже давно не было хорошо, ни одной секунды хорошего, и уж точно никакого золотого света. Я ужасно выглядела, ужасно себя чувствовала, я ничего не могла делать… Побег в ребцентр - это было лучшее, что я могла сделать для себя тогда.


Там я спряталась, и как будто в стенах часовни я наконец оторвалась от этой силы, спряталась под куполом. Я все делала, все-все-все делала, и меня отпустило. Но знаешь, я никогда не забуду этого: вот этот момент,  когда я остаюсь в помещении одна и ты - везде. Каждый раз, когда пою эти строчки «и на минуту оставшись в ванной, холодный кафель горячим лбом, я чувствую твое дыхание через все стены» я проживаю это заново. Не было ничего реальнее того, что происходило со мной тогда. Это было страшно, это было страшной силы столкновение.

Но вот конец... он ведь сбылся на самом деле. У нас были те самые 24 часа под одеялом после страшной войны, когда никто не победил, но все сдались - и мы снова перестали быть людьми и стали душами, и стали драконами высоко в небе над замком, над гольф-клубом с самым красивым двором-колодцем, из которого видно звезды.

А потом я уехала, и когда вернулась - я была уже другим человеком. Даже не так - я вернулась человеком, и полюбила по-настоящему другого человека, того, кто содержал в себе весь спектр реальной любви, как бы это не было сложно - он был именно таким. И я закрыла дверь в космос на много-много-много ключей, и все их выбросила в разные места.

Мы не могли бы сохранить нашу дружбу, потому что мне было слишком больно всю дорогу - и вот только спустя почти 6 лет и несколько циклов разного рода пиздецов я могу наконец-то поговорить об этом. Сильно, да?? Там было столько энергии внутри всего, СТОЛЬКОООО ЛЮБВИИИИИИ что я не могла об этом говорить и писать больше пяти лет, как будто уровень радиации держался, как будто я все еще слышала отголоски взрыва. Вот так вот все было, вот так… И никак по другому.

Все идет по кругу или по спирали, я все еще иду только за своим сердцем, механизм внутренний не меняется, но в 30 лет по любому охуеннее, чем в 25. Все, что у тебя есть не делает тебе тюрьму, если ты не боишься все это потерять - это главный урок, который я хотела бы донести самой себе пару лет назад.

Жизнь одна, и она слишком короткая, чтобы не говорить правду. Жизнь одна, и она слишком короткая, чтобы быть кем-то другим, а не собой. Жизнь одна, и я ни секунды ни о чем не жалела.

oshhh


Вот бывает услышишь чьи-то мысли, и всё. И ты уже не будешь прежним. Думаю, что очень многое зависит от среды. Если все вокруг хотят подписчиков и лайков - будешь оценивать себя в этой парадигме, если все измеряют успех баблом - будешь считать бабло и стараться зарабатывать его, если живешь в мире, где все хотят приносить пользу - будешь стараться причинять ее больше, чем другие. Нужны нам KPI для комфортного самоосознания, мы неосознанно берем какую-то шкалу и прикладываем себя к ней, с этим сложно что - то поделать. Кого-то эти измерения фрустрируют, кого-то мотивируют. Никакой разницы. Время беговых марафонов, годовой оборот, количество проданного… На самом деле в этом гораздо проще жить, чем в творчестве.

Ты чувствуешь как надо, и не можешь так сделать - не хватает мастерства. Тут уже не до того, как мир оценит тебя. Живешь только в том, чтобы соответствовать какой-то божественной шкале, видимой только тебе. Думаю, что гениальность она проявляется именно в том, какой абсолют внутри себя видит человек и к чему он стремится, забыв обо всем остальном в мире. Движение вверх по этой шкале успокаивает и наполняет, а все остальное - совершенно не трогает. Это про способность прожить всю жизнь в маленькой комнате и чувствовать себя абсолютно свободным человеком, имея только свою голову, руки, печатную машинку или фортепиано. На самом деле эти мысли Марата из интервью меня тогда успокоили, обезболили, вернули на какие-то правильные внутренние рельсы.

Я вижу свою внутреннюю шкалу ясно. Там не про перфекционизм и абсолют, там про простоту, легкость, на 100% ясный посыл. И послание не может быть высосано из пальца. Если нечего сказать - нужно ждать. Не нужно причинять пользу и красоту, нужно ждать, пока она проявится. Принять себя универсалом, переключать передачи, слушать ответ, чтобы лучше передавать главное послание, каким бы оно ни было.

И вот, главный наверное факт. Продажи, деньги, количество любого рода бонусов не наполняют меня, а их несвоевременность даже опустошает. Зачем любить меня, зачем что-то отдавать мне, если я не сделала ничего значимого, ничего такого, что соответствовало бы моей шкале? Чтобы развратить мою душу? Чтобы остановить меня? Чтобы я отвлеклась на самолюбование, потребление, проживание жизни впустую? На пустой смех, и га га га, и сидеть в ресторанах, и путешествовать по миру пожирая мир глазами, и летать бизнесом, и жить в Шангриле, и детей в университеты за бугром, и чтобы вообще не видеть мир кроме как из окна майбаха? Нет, нет, нет. И наверное нужна была какая-то прививка от этого, ведь никто не говорил мне, как все это не важно. Ты растешь, заряженный на «успех или смерть». А успех - это как будто жить не парясь, и ничего не делать. Но не правда все это. Успех - это делать и быть увлеченным только своим делом, не замечая ни успеха, ни провала, ни одобрения толпы, ни ее равнодушия. Делать так, как будто Бог твой единственный зритель, и все что ты делаешь ты делаешь для него. При этом единственный твой цензор - это твоя совесть. Твой неподкупный прокурор, который всегда знает, как сильно ты старался, на все ли свои 100, на все ли 100 для божественного, без компромисса с толпой, без возможности отбиться на рекламе. Не наполняет успех среди людей, и я чуть не убила себя, пока дошла до этого. 6 лет назад «MR Durden?» на затылке, и в тот момент у меня не было и 10% того, что есть сейчас - но мне казалось, что я имею незаслуженно много. Я написала Satta Massagana и была готова, что все наконец отвернутся от меня, узнав мое истинное. Мне было важно сделать так, как говорит моя совесть.

Признание - это испытание. Будешь ли ты заигрывать с толпой и проверять эти механизмы? Твой мир изменится, и сможешь ли ты найти новую опору там, где каждое твое слово встречают одобрительными кивками? Что ты будешь делать с этим авансом? Что ты будешь делать с деньгами, которые у тебя появятся?

Что ты будешь делать без боли, которая руководит тобой и открывает тебе дверь из мира людского в мир, где существуют вещи иного порядка?

Научишься быть благодарным за боль, и за возможность стоять на мосту, возможность замерзать до костей в конце ноября в Петербурге, возможность так вот хотеть что-то другое, не из мира вещей, без ценников, за то, что новая музыка подчиняет себе, и ты просто делаешь делаешь делаешь и счастлив, потому что выпал из клетки этих материальных KPI - просмотров, лайков, да какая разница, понравится ли это кому-то? Главное, что ты делаешь и чувствуешь снова все это… И бояться снова забыть все, что вспомнил. Думать только о земных вещах. Бояться, что теряя это, ты никогда не почувствуешь это снова.

Последняя песня на OSHHH - она о смерти. Страх есть, пока на твой жесткий диск записан предыдущий опыт. Когда тебя стирают, ты перестаешь боятся. Ты больше ничего не теряешь. Ты - это открытая дверь, в которую втекает будущее стремительно и ежесекундно. Все, чего я хочу - это каждую секунду жить так, как будто я умерла, и так, как будто смерти нет совсем. Так выглядит та абсолютная свобода, которая так мне нужна.

как я провел лето 2017


Лето началось чётко, с моего первого триатлонного старта в Сочи. Я готовилась к этому с осени, как к поступлению в универ - примерно так же я этого и боялась. И вот в первые числа июня я делаю свою половинку. Вся моя подготовка, вся моя устремленность к этой дате - все отпускает, и перед моими глазами остается только бесконечное лето. Рядом со мной друзья, семья, дети - буквально через месяц мне исполнится 30 лет, позади - не самый простой год, я стала сильнее, жестче, у меня появились новые цели и новые качества, которые я собираюсь в себе взрастить. Лето - это не совсем такой отдых, надо продолжать работать, но просто в другом режиме.

Сразу после старта мы прыгаем в машину и отправляемся в Европу, в наше традиционное путешествие. Цветущие поля, свежие листья на деревьях. Лето только начинается, и это чувствуется на всем пути - от Прибалтики до Испании. Мы спешим. Я провожу тренировки в Риге, Праге, Берлине - нужно успеть к назначенному времени, люди ждут - и я получаю такой заряд тепла и радости от этих встреч, как и пять лет назад. Это совершенно не коммерческое мероприятие, и для меня важно вкладывать силы и любовь в такие встречи, где никак не замешаны деньги. Так я чувствую наше общее чистое намерение - то, что было в основе #sekta . Прогулки после тренировок, обнимашки с людьми, которых я вижу раз в год.. Никогда не забуду тот день в Берлине, когда мы украли Аню из Праги и танцевали под ПМ весь день, гуляли по улицам, катались в машине без крыши с Леной.

Дальше - Швейцарские Альпы, Гренобль, Барселона, Кальп - я бегаю, я пишу, меня накрывает это странное чувство, и Юля замечает, что это мое состояние - всегда предчувствие чего-то особенного. Так и будет, но об этом - позже.

Конечная точка - Париж. Там я бегаю по шоурумам для BadDesign, и через сутки вылетаю в Москву. Там меня ждет фестиваль Дикая Мята и просто великолепное, лично для меня, выступление - когда раскрываешься, когда кайфуешь вместе с толпой, когда нравится и звук, и все-все.

Три недели в Москве. Знакомство с миром триатлона изнутри, с Володей из Rentstation, с Крылатским и его живописными холмами, гребным каналом, велотреком. Параллельно - лекции, мероприятия, рэйвы: и Забег Корпораций, и тусовки Roxy - в тот момент меня так захватила Москва, так влюбила в свой ритм - я даже захотела переехать окончательно. Офис поднапрягся)). Но потом меня немного вернуло в колею.

Июль. Неделя в Питере, который так же прекрасен - влюбляет в себя обратно. Моя Vespa, зеленый двор у магазина, друзья, офис с балконом над Невским, SektaBootcamp - мы что-то доснимаем, уже на атмосфере текущего потока, снова появляются любимчики-сектанты, мы радостно дарим подарки, дружим с Hoka, Glambox, Biotherm, GoPRO - такие чудесные партнеры, такие крутые отзывы о программе. Питер - это атмосфера работы в удовольствие.

Оттуда - в лагерь. О, SektaCamp, много тебе сложено од) Я тренируюсь: с собой велосипед, гидрокостюм, который не пригодился - вода теплая, все прекрасно. Бегаю с сектантами на низком пульсе, всем нравятся мои беговые тренировки - и это для меня такое вдохновение, я снова чувствую себя человеком, который отдает новый опыт и сам учится через тех, кто рядом. Лагерь в этом году проходит блестяще - еда от Машер, как в ресторане, Шапо, который наконец-то выбрался со мной, Ваня с Алиной, дети - все что нужно для идеального отдыха было.

Последние числа июля - это поездка всей тусовкой на IRONSTAR в Завидово. Ну, об этом все читали не так давно. Дальше - вечеринка в честь нашего с Шапо дня рождения. Юля, Андрей и Катя делают нам сюрприз: приглашают наших любимых еще со времен бурной молодости DJ), Ваня привозит из Москвы Славу со своей чайной на выезде.. А еще у меня есть огрооооомное видеопоздравление - в нем коллеги из разных городов, любимые друзья из всех времен, музыканты, которых я слушаю - все они поздравляют меня с днем рождения и говорят всякие теплые слова.. Короче, день рождения в этом году был такой, что еще 10 лет можно не отмечать.

Август.

Не понятно как приходят эти песни - но я пишу новое этим летом, и я думаю - смогу ли когда-нибудь написать лучше? Мы с Шапо пишем музыку и работаем вдвоем. Это так, как на первом курсе - как будто все вернулось к истокам. Песни, которые не хочется так сразу отдавать… Параллельно с Виталиком придумываем кое-что еще для этого EP. Когда я в творчестве - мир становится густым и синим, как влажный воздух в начале сентября. Осень перестает казаться концом, она кажется началом. Новой формой уже понятного содержания. Я в этом поле, в этом процессе. Процесс. Это когда ты уже знаешь что, знаешь каким оно должно быть. Момент от написания песен до выпуска - это самое волшебное время.

Потом - два концерта на крыше. Без нового материала и особенного повода - солдауты, и для меня это важный знак, что творчество наше - это не о новом инфоповоде, а о чем-то важном, не теряющим своего смысла со временем, в изменяющихся обстоятельствах. Я делаю музыку не ради денег или славы, я делаю ее, потому что люблю эти песни и смысл, который вложен в них. Люди приходят на концерты не потому, что это - модно, или звучит из каждого телевизора - они тут, потому что эти песни для них так же важны. Группа - это не то что бы я, это как будто отдельный человек, который так же хочет быть принятым и понятым правильно. Раньше творчество доставляло мне много боли, как нездоровые отношения. За последние годы я пришла к другому - к гармонии в этой сфере и к живому желанию делать это в моменте: и концерты, и новая музыка - все это прет.

Снова студия, Питер идеальный, летний. Последние приготовления перед поездкой в Виши - надо все-таки сделать половинку железной дистанции с нормальным временем. Мы покупаем микроавтобус - такой, чтобы можно было взять с собой детей, друзей, велосипеды - и вот на нем снова отправляемся в Европу. Тут уже без встреч с сектантами по пути - зато с нами Ежи, который едет в свое первое взрослое путешествие. Он познает мир, осознает расстояние.. Спрашивает Лену в Берлине: - Лена, а почему ты так далеко живешь?!. Мы с Юлей тренируемся по пути, на трассе - велик, бег. Я записываюсь на SektaVip - потому что выгляжу, как говно, не смотря на все свои нагрузки. А еще - много вещей, которые я должна делать, но не делаю: диссертация, шаг, гаджет-детокс, французский, уход за кожей, альтернативные нагрузки, восстановление. Я готова к старту на все 100%, но эстетически это все хуже, чем год назад.

Я работаю с кураторами, сдаю дневник, делаю дополнительные задания - все это в пути. И вот мы в Виши. Я делаю половинку за 6:34 - бегу всю дорогу, не останавливаюсь. Велик - идеально. Довольна результатом на все 100%. Ну и хорошо провели время с ребятами из команды. Буду скучать по ним.

Конечный пункт - Барселона. Мы гуляем с Ежи, я вижу любимых девочек - Дарину и Сашу. Лежу, смотрю на зеленые горы, слушаю тишину. Мы говорим о самом важном, ночью с Дариной петляем по старым улицам в сторону набережной, делаю тренировки во дворе гостиницы. Понимаю, в каком районе Барселоны я бы хотела жить.. Появляется еще одна маленькая мечта.

Оттуда - домой. Через Безансон - родину Гюго, в Берлин. Там я обниму Лену, быть может даже заберу ее с собой - и вперед, в работу. К новой программе, к новой команде в офис, к подготовке к марафону, к записи этого уже любимого EP, к коту, в конце концов :)))



Осень будет горячей. Фото под катом.











но..



Набережная Барселоны непривычно короткая. Как лето. В детстве оно было бесконечным: эти три месяца каникул, как целая жизнь. Короткая, потому что я бегу - и делаю это быстро, изо всех своих сил. Я терплю, потому что так надо сегодня. Уже полночь, над морем низко зависла красная луна, пахнет морем и травой. Потом наступает такой момент, когда больше невозможно терпеть, невозможно больше пушить себя в этом пределе. И я останавливаюсь.

Лестница в небо у отеля W, бетонные колыбели над обрывом, фонари отражаются в воде - и весь город качается, а тело мое вибрирует и кричит каждой клеткой: «Я живу! Я ЖИВУ!». Я втягиваю морской воздух носом и начинаю медленно кружиться под звездами. И тут настает этот момент.

Я листаю треки в телефоне - десятки исполнителей, любимых и не очень. Люди, с которыми я не знакома и те, которых я знаю - это никогда для меня не имеет значения. Есть музыка, которая может быть гораздо ближе, чем любой человек.

И этот момент - он очень важен для меня. Здесь, на этой черной набережной жаркого июня встретилась та маленькая девочка, которая писала: «И огромное средиземное море: в него звезды падают с разбега//в моих карманах звенят песеты и закопченные трубки для крека» и я. Мы стоим и смотрим на те самые звезды, и они действительно такие. И мы нашли такой способ жить, за который не стыдно. Который хорош не только в треках, но и в реальности - где жизнь пульсирует в тебе, где каждую секунду в тебе взрывается что-то и образует новое настоящее.

Я листаю. Потому что люди - они не важны, важна музыка. Та самая музыка, которая будет такой же великой, как этот момент и такой же близкой мне, как этот воздух и асфальт и Барса, которую я любила в своих песнях воображаемым миром, который всегда будет за экраном реальности. Там, куда только мне есть пасс.

И конечно я знаю. Каждую ноту и каждое слово. Музыка не на каждый день. Музыка для особого момента. Я знаю много музык, но его - особенная. Я распознала ее с первого раза, когда услышала - и я всегда была ей верна. Она не распадалась на части, всегда была цельным. Я никогда не видела в этой ней меньше, чем целую вселенную - как вижу мир я, во всем его неописуемом разнообразии.

Ты - Дали, и прекрасен в своей честности. И конечно ты - гений. И я навсегда останусь самым преданным почитателем, самым благодарным адресатом.

И это удивительно знать, как это получается - она, эта магия, как будто рождается вокруг тебя. Она соткана из обстоятельств и огня, из твоей личности, ума - но и из Бога, это так. Из чистого и грязи, и все такое живое - как мы, когда рождаемся и умираем. Твоя музыка никогда не будет слишком простой, но для меня она - вечная. Она навсегда.

И это все проносится за одну секунду в моей голове. Я нажимаю > и закрываю глаза.

Ассаи.

про разных рэп-исполнителей (текст, который можно не читать)


Я знаю, как устроена творческая кухня - моя, во всяком случае. Я не придумываю слова под «рыбу», я не думаю о слушателе, о том, как написать хит и собрать зал побольше. Я пишу, когда мне есть о чем написать - и сейчас у меня гораздо меньше глубоких и сильных чувств, потому что я счастлива - к сожалению счастье имеет отвратительный побочный эффект: ты пишешь гораздо меньше. И я считаю, что нельзя идти против этого естественного ритма. Иногда лучше молчать. Но сегодня речь не обо мне.

Мне не интересно, грубо говоря, о чем пишут счастливые, богатые и красивые. Я считаю, что у этих людей самая скучная жизнь, и там все одинаковое. Поэтому мне не заходит Лван, как бы он не старался, сделав производство «хорошего рэпа» своим ремеслом. Про остальную БлекСтаровскую компанию я даже говорить не буду.

Я всегда анализирую, как музыка попадает в цель. Что конкретно меня трогает? Что остается во мне? Почему это происходит? И это - самое интересное.

Главное - это общее ощущение. То, что между строк и в воздухе, в пространстве между звуковыми дорожками. То, что можно назвать жизнью человека, написавшего эти треки. Я знаю, что в музыку ты вкладываешь всего себя, и дальше вопрос другой: трогает ли твоя жизнь, задевает ли она другого человека за живое, или нет.

Я не фанат «ГорГорода» Оксимирона. В этом альбоме слишком мало чувства, мне не хватает «маны», не хватает силы, злости. Мой любимый трек у него «Хитиновый покров». Не из-за слов, а из-за того, что в воздухе над ними. Я вижу в этом треке очень много человеческого. А в «Вечном жиде» так много голода и злости, логичных в ситуации, когда автор чувствует свой потенциал но не видит, как он может быть реализован. В этой неуслышенности рождаются самые лучшие вещи.

В этом же была и сила Хаски. Черным-черно - это история о том, что между строк. Оно попало прямо в цель именно этим воздухом, который мне так знаком. Ты еще не знаешь все эти будущие бэнг-бэнг и панельки, но с первого этого трека вспоминаешь все подъезды и остановки, где ты жил, потому что эта была твоя реальность: не рестораны, не клубы, не магазины. У тебя есть свой подземный тоннель, и в этой жизни тебе из него не выбраться на свет, где все эти богатые и красивые, которым ты даже не завидуешь. Их просто нет в твоем мире. У тебя - твой мир, и ты играешься с его образами внутри своей головы. Ты можешь рассуждать о том, кого бы ты убил, а кого бы оставил - как в Догме. Ты разговариваешь про себя с людьми в метро, которые никогда не заговорят с тобой на самом деле. Ты знаешь свое место. Знание своего места делает тебя свободным и ты ныряешь в реальность, как сталкер… В «Бэнг-Бэнг» самая сильная система образов:

Глотает сенсорный экран глаза твои агатовые

Поезд ревёт надсадно. Я угадываю

Кто ты есть. Мысленно рву брюшину

И крепко позвоночную стискиваю пружину

Плоть твоя дрожит паутиною капилляров

Мне описать не хватило б вокабуляра

Как потроха извиваясь тигровым питоном

Раскрывают утробу бутоном

Через секунду станция - вагон фыркнет, его вырвет

И кто-то вынырнет, но ты – останься

Ты внутри пронзительно бедна

Но только там, под оболочкой, так поразительно видна система

Почему так грустен хайп вокруг Хаски  - так это предположение, что будучи вырванным из контекста, он перестанет так глубоко видеть эти вещи, и только будет стараться умом повторить сам себя. Эти старания всегда видны, очевидны.. Самоповторы, желание повторить свой же успех, остаться собой, стоять на своем… Бррр.

Писать так, как будто тебя никто не знает, когда тебя знает каждый - вот это то, что по-настоящему сложно. Не смотря на это я думаю, что лучший альбом Мирона мы услышим чуть позже. Почему-то в этой истории я не сомневаюсь. Может потому, как он ведет себя в публичном пространстве: никак. В отличие от Хаски, который теперь везде.

Гораздо интереснее, когда автор бунтует. Например, Фараон. Нет у меня любимого трека, но сам он мне нравится. Вот кто на самом деле не хочет быть красивым, богатым и популярным. При этом он умен,и старается принять реальность такой, какая она есть - и это тоже видно. Мне кажется он поэтому и выбрал образ Курта - тот тоже не хотел быть красивым, богатым и знаменитым. Потому что это та еще блевотина… Чтобы это вывезти, надо быть к этому готовым. Я думаю, что у Фары есть будущее, потому что в воздухе над ним хорошие вещи.

Скриптонит -  это очень сложная история. Он сделал себя сам, прежде всего, усилив свое творческое начало мастерством. Я думаю, что каждая сильная творческая личность чувствует этот воздух, который вокруг и в нем, и каждый решает сам, как его передавать: простым путем или сложным. Адиль выбрал сложный путь, или путь его выбрал. Он стал первым потому, что замкнул весь цикл на себе: и музыку, и тексты, и весь продакшн. И если Хаски ныряет в семантические образы, то Адиль не ограничивается текстом, а использует все возможные инструменты, краски. Мало того, он сам адекватно оценивает получившийся продукт - он знает, какую силу тот несет: ровно ту, которую он в нее вложил. Поэтому он осознанно создает и более сильные треки, и более - не могу сказать «слабые», скорее однобокие, однозначные, не такие сложные. У него есть вкус, используя этот вкус он может создавать конструкции разного стиля, в том числе и для фанатов именно музыкальной части. Фишка треков с «воздухом» - они затрагивают абсолютно всех.

На «Доме» моими любимыми треками были «Сны» и «Я не улыбаюсь». Может быть однажды я напишу, почему - мне нравится трактовать это пространство между строк по-своему. На «36» мне хочется показать на примере«Оставь их». Прежде всего потому, что в нем я вижу  самые близкие к коже маски.. Фишка Адиля, что он в своих текстах не является заложником ситуаций: он как бы за ними наблюдает. То есть у него есть слава, деньги/или даже их отсутствие, женщины - но все это не имеет над ним власти. Он даже не бунтует против своих чувств, он наблюдает за ними. Ему одинаково хорошо везде, и одинаково скучно везде - прежде всего потому, что он знает свое место и свое дело.

Я думаю, что он использует окружающий мир, как материал для производство продукта: в том числе и чувств. То есть этот человек осознанно не позволит себе стать счастливым, сытым и однобоким в своем самодовольстве.

В «Оставь их» тот человек из «Дома» виден так явно. Даже выбивающееся из ритмики слово «наивный» во втором куплете.  Все для того, чтобы передать цвет и запах, ощущение, как будто ты там, на месте, как будто ты вибрируешь в этой реальности, как в осознанном сне. Чувствуешь кожей.

Ты знаешь, как иронично можно сказать про себя  - ну да, потому что я рокстар)) В этом - без гордыни. Просто такой вечер. Завтра я выйду отсюда и возможно не вернусь - и даже не знаю, на самом ли деле мне насрать, или я просто не разрешаю себе думать об этом, как о чем-то важном. Ничто не может быть слишком важным, иначе можно забыть о главном.

Что касается ЛСП - не хочется писать о них, потому что вести себя не умеют. А это важно для меня, как для слушателя. Если честно я предпочитаю, чтобы все, о ком я пишу, не читали всех моих мыслей. Потому что для меня это - как футбол по телевизору. Для них - вся жизнь. Мое мнение просто априори ничего не значит, мне просто нравится им делиться. Так вот, нет совершенно желания писать о них хорошее в повседневном потоке, потому что от их треков и от них самих - совершенно разные ощущения. И по тому, что говорят люди и по тому, как они выглядят в интервью. Но я сделаю вид, что я ничего об этом не знаю, а напишу просто про музыку.

Немалая часть воздуха принадлежит Англичанину, и совершенно не понятно, какой силы эта харизма, если она одинаково проявляется и в John Doe и в ЛСП, но я чувствую этот почерк и для меня иногда музыкальная часть живет отдельно от текста, как в треке «Канкан», например. Но они с Олегом - очень крепкая семья, это тоже чувствуется. Я не много знаю об их жизни, но во всех альбомах круто сочетается ощущение и дна, и света. И чувствуется влияние самых противоположных стилей музыки и в том числе книжных образов. Это не борьба добра и зла, а скорее их синергия. В этом и есть их очарование их музыки, и как хамелеон автор может прикинуться и чувственным и абсолютно циничным даже внутри одних и тех же слов. Истины просто нет. Мне кажется, что автор не решил для себя сам, каким ему быть. Как выгоднее, как безопаснее, или как честнее.

Один из моих любимых треков - «что-то еще». Не знаю, описана реальность, или эти чувства выдуманы - но они мне знакомы. В том числе и тогда, когда я жила в похожей реальности. Да, у меня все было - ну вот все: и фанаты, и наркотики, и выбрать можно кого угодно. И такая пустота, потому что чувствуешь, что тебе нужно что-то еще. Мне понадобилось много лет, чтобы наконец почувствовать, что я в том месте, где должна быть. И что я не разрушаю и не разрушаюсь - хотя и в этом очень много энергии рождалось. В те времена я тоже писала самые сильные треки.

Так же - второй куплет «Бигги». Один из самых крутых. Что касается Tragic City - в нем есть несколько треков, о которых хочется написать. Но тоже не в этот раз.

Почему мне нравится АТЛ - я думаю, что у него очень хорошая и стабильная энергетика в творчестве. Ты как будто ощущаешь зрелую личность, с устоявшимися взглядами. Ты любишь его не за метания и поиск истины, а за то, что он уже нашел ее - и может показывать с разных сторон. Те образы и сюжеты, которые он выбирает - это обертка для сути, которую даже не нужно интерпретировать. Мне нравится в нем все. И то, как он сдержан и то, как он последователен. Мне нравится, что вокруг его личности гораздо меньше суеты, чем вокруг его музыки. Мне нравится, что он не замечен в скандалах, он со всеми на ровном - поддерживать его легко и приятно. Быть его фэном, ходить на его концерты и отрываться от души - это не вызывает никакого отрицания внутри. Ни у меня, ни у других людей. Поэтому солдауты везде - и в регионах, в том числе. Ребята сделали все, чтобы их слушателю ничто не мешало. Они отрабатывают концерты идеально, ты вообще не успеваешь задуматься: и на ВИПе, и в зале. Почему-то такое же ощущение было от концерта Бамбл Бизи, но я слишком мало посмотрела. Надо будет сходить еще раз.

АТЛ я полюбила не сразу, очень постепенно и как-то рекурсивно. От свежего к старому. От «Пчёлок» к «ЧерепХкости». Но уже потом, в течение года и после первого концерта я полюбила их (потому что там еще Ичи, важная часть всего творчества) - целиком и полностью, безоговорочно.

То, что я вижу в творчестве ATL - это что-то еще, что я нашла в себе. Безграничную силу. Смерти нет, потому что она уже здесь. Ты точно умрешь - это единственное, что известно на 100% о твоем будущем. И ты знаешь, как тебе нужно жить: знание рождается вместе с тобой, и это кристально ясно. Ты можешь испытывать любые чувства, и ты никогда не роняешь достоинство, делая это. Если будет нужно - ты будешь защищать то, что тебе нужно. Под шаффл всех его песен я делала самые долгие и тяжелые тренировки - по 3, 4 часа. И я чувствовала, насколько эта музыка созвучна силе: силе духа прежде всего, силе характера. То, что в общем-то, что для меня важнее всего.

Я думаю, что хорошая известность ATL будет только расти, и не переполнит чашу -  потому что сложно в таком положении дел что-то испортить. Поэтому в этом случае я могу искренне радоваться за своего любимого исполнителя, в отличие от Хаски, например, в чем творческом будущем я стала сомневаться после последнего клипа.


Луперкаль - это особенная история. Мне понравилось, как кто-то на the flow назвал его "играющим тренером". Я слушаю его треки, читаю его в твиттере и испытываю к нему очень нежное и сильное уважение. Как будто пока есть он - есть что-то настоящее, ценности, которые не были обналичены, образы, которые не были выставлены на публику. Как будто он так аккуратно обращается с культурой - так, чтобы ничего не нарушить в правильной экосистеме. Тебе не надо строить небоскреб, если у тебя все в порядке с самооценкой. Тебе достаточно дома. Ну и еще - постебаться над теми, кого увлекает вся эта игра. Мне очень нравится этот воздух вокруг него. Начните с Sarcasm'а) Он никогда не устареет.

Еще раз повторюсь: мое мнение абсолютно ничего не значит, я не рэп-аналитик, а всего лишь скромный и благодарный слушатель со своей скромной точкой зрения. Мне еще очень хотелось написать про 5-7 других исполнителей, но текст и так получился слишком длинным)

изнанка




После концерта ты выходишь из светящегося моря в такой контрастный коридор. Этот запах и цвет бэкстейджа ни с чем не спутаешь - какая-то смесь пива и еще чего-то.. Клуб, его самая не-парадная часть. Изнанка. Ты идешь по такому коридору, в котором очень мало парадного, в нем вообще ничего нет, что можно было бы пожелать. И я иду по нему с мыслью, насколько это все символично. Люди не видят изнанку, а мы в ней живем.

Момент встречи - это момент истины, момент соединения времен и судеб, воспоминаний и настоящего момента. Ты встречаешься со всем, что когда-либо было важно для тебя. Концерт - это rush, а все остальное - это мутки и отходняки. Это жизнь;  Но ради этого взрыва ты продолжаешь делать очень много, потому что… Просто потому что.

Collapse )

Но об этом, конечно, не в этот раз.

Пс. Кристина твои фотки рассказывают все лучше, чем я. Вот как ты так))