Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

null/ this is the eeeend



У меня болит голова. Очень сложно писать в таких нечеловеческих условиях, но тут уже требуют продолжения. Так вот, на чем я закончила? А, на грустном. Так вот, для полноты картины тут наверное надо представить себе все, начиная от бесконечных вопросов про развод - в аск.фм прежде всего, потому что лично спросить все боялись, до собственно временного контекста - это самые первые дни нового года, и тут начинают аккуратно анонимные братья задавать вопросы, типа «беспокоимся за твое выздоровление», и некоторые совсем уж близкие начинают песню из серии «дописала четвертый шаг и ушла в сухой срыв». Это когда ты типа не употребляешь наркотики, но весь такой в зависимом поведении. У всех, собственно, стоял один вопрос на повестке дня: почему я разъебываю свою жизнь. И тут должно было быть какое-то разоблачение, типа муж меня бил, или не любил, или я его не любила - потому что других историй не бывает, видимо. Но тут не так, мы жили душа в душу и любили друг друга, да и любим до сих пор. Но для того, чтобы жизнь шла дальше и шла хорошо - нам надо расстаться. Вот есть же какой-то такой момент переломный на пути, от стадии, когда люди любят друг друга и решают быть вместе и делать семью - и до другой крайности, где они ненавидят друг друга и терпят друг друга, или до измены, например. Вот если переломный момент наступает и до крайности еще очень далеко - это самое время что-то изменить, оставаясь честным в отношениях. Я хочу оставить эту историю чистой. Еще один шаг вперед - и этого уже не спасти.

В этой ситуации я не жертва, роль жертвы мне знакома и понятна, а вот к роли Дурге-разъебывающей-все я никак не могу привыкнуть. Что чувствовать? Сознание отправило меня в отпуск. Просто ничего, никаких чувств, и из интересов - только сноуборд, танцы и пожрать. Примитивно, как пиздец. Никаких лишних движений и мыслей - кажется что идешь по доске в кипящей лаве, и такой типа: все нормально, я просто иду по полу. Просто иду по линии на полу. Я не бухой, так что пройти по линии - это не проблема для меня. Потому что если свалится в эту лаву - начинаешь жалеть и себя, и множество вещей, которые ты разъебал, и все моменты, и все ритуалы, привычки, воспоминания. Просто нельзя об этом думать, потому что суть и правда не меняются. Я все правильно делаю, главное - не оглядываться назад.

Поэтому мы танцевали. Сто лет не делала этого, честно говоря. Но потом этот странный плейлист на закрытии Мачт, концерт Сюзанны, потом просто Юнион, потом вся Конюшенная - «Молодость все прощает» на Танц. площадке, и стоишь под ней и ржешь. Потому что если молодость все прощает, то в 30 лет хахах, ой держите меня… Потому что в 30 лет ты сделал все, чтобы от тебя наконец отъебались со всеми этими вопросами - А что образование? А когда замуж? А дети? А когда за вторым? А квартиру-то свою покупать будете? Чтобы отстал весь социум, отстал от тебя, от твоих родителей, бабуль и дедуль, чтобы им было что соседям рассказывать. Подарила папе джип с огромным бантом на 50 лет, родила детей не отрываясь от производства, ебашила все - и музло с концертами, и лекции/тренировки по всему миру, и бизнесы всякие пробовала, нанимала/увольняла, ебашила по 12 шагам, чтобы крыша на месте была от всего этого дерьма, и аспирантура, и почему бы мать его IRONMAN не ебануть, у меня ведь так дохера свободного времени. Я все тащила, ничего не бросила. И вот теперь мне хочется чтобы все просто отъебались от меня (хотя на самом деле никто и не доебывался, кроме, собственно, меня самой, это я вам просто пытаюсь передать ощущение). Я ничего не хочу делать. Я просто хочу, чтобы моя голова отстегнулась от меня и осталась дома, а сама я пойду танцевать. Вот, чего я хочу. Конечно, сначала чувство вины немного отравляло мне вкус безалкогольного винишка. Чувство вины за то, что не читаю диссертации и не хожу в офис. Потом я вспомнила, что сейчас новогодние праздники… И мы взяли микроавтобус и уехали в Коробицыно.

И мы так танцевали каждый день, как в последний раз, или нет - как в тот раз в PV в Березовском на хэппи хардкоре. Мы танцевали на улице у машины, мы танцевали дома, в магазинах под любую музыку из колонок, на горе, пристегнутые к доскам, по дороге, в машине. Мы танцевали, потому что на самом деле это было самое волшебное ощущение. Когда тебе тридцать лет, и ты наконец-то от себя отъебался.

В это время я не писала музыку и альбом стоял на паузе. И Шапо тоже понимал что как-то немного не до этого сейчас. А вот Катя считает, что Алиса - это мощный эгрегор, десятки тысяч Алис воплощенные в этом образе пришли в мою жизнь и все разрушили. Зы считает, что я просто снимаю с себя кожу каждый раз перед таким релизом, который приходит не из головы. Юля считает, что это невероятно - то, что мы сделали… Сделали и не осознали, и что то, что я сделала со своей жизнью - я не осознала это так же, но энергетически все оказалось в балансе. Я принесла жертву и у меня получилось то, что получилось. Мир услышит это чуть позже, но пока я на самых последних неделях, и это ни с чем не сравнится. Об этом потом напишу, сейчас о другом.

Я хочу запомнить этот январь, как один из самых счастливых месяцев в моей жизни. Может быть, даже, самый счастливый. И это не связано с тем, что у меня все было хорошо. Нет, все было не так. Странным образом я соединялась эмоционально не с проблемами, которые вокруг меня были, а с правдой, которая победила и была в моем сердце. С какой-то чистотой намерения, с честностью. С пятым шагом, который я практиковала. Я танцевала без горечи, без страха, что будет дальше, не заботясь, что обо мне подумают. С ощущением, что я все уже сделала, сдала сессию, поставила все печати… Короче если вы хотите знать что-то важное про 30 лет - просто постарайтесь работать не выдыхая с 25, и тогда в 30 вы возможно узнаете, что такое настоящие каникулы.

И знаете что еще? Во всей этой истории нет никакого трагизма. Только любовь. Поэтому мне немного странно, когда меня жалеют или сочувствуют; Еще понимаю, когда анонимно пишут: «Желаю Андрею счастье и не с такой мозгоебкой, как ты», это хотя бы забавно. Знаете, мозгоебы и мозгоебки - это хотя бы весело. А уж прожить 5 лет душа в душу, будучи совершенно отбитыми и разными - это огромное счастье, гораздо лучше, чем найти себе какое-нибудь УГ и чтобы оно тебя терпело. Я думаю, что жизнь нужно праздновать, а не пытаться пройти ее на легком уровне. Но тут скорее дело вкуса.

Что касается будущего - понятия не имею, что там. Надеюсь меня с моими друзьями поместят в один дом престарелых. По крайней мере так я точно готова встретить закат жизни. Остальное пока не знаю.

system loves you


Почему в середине недели такие пустые улицы? Для этого времени необычно, как будто попал в параллельную реальность. Я не стою в пробке, я еду. Я еду, и в конце паркуюсь, как мудак - долго-долго, туда-сюда. Во дворах университета тоже пусто, как в каникулы. Только чайки летают над дворами и громко кричат, и один человек идет на встречу вместо обычной толпы спортиков в шапках на затылке.

Мокрый асфальт, золотой от листьев влажный воздух, на реальность как будто накинули теплый фильтр. И я вспоминаю эти свои осени в универе в Екатеринбурге, когда я толком не училась, а жила изо всех сил, что тоже по своему - школа. Мне нравилось в университете то ощущение, что я - тупое дерьмо, которое никогда не сможет познать всей академической базы. Если я осознаю свою ничтожность пред величием общечеловеческого разума, я в то же время ощущаю то, что этот разум каким-то образом обо мне позаботится, пока я ищу себя. И это несколько успокаивало.

Сложно было год назад ответить на вопрос, зачем я пошла в аспирантуру. Есть вещи, в которых я только потом нахожу объяснение. Сначала меня просто ведет, даже можно сказать - тащит, и я не успеваю подумать, и только делаю, делаю, делаю. Здесь зов был особенный и такой знакомый, и он действительно был связан с тем периодом, когда я готовилась к поступлению в свой первый университет под реггей в колонках. Я, как на экзамене, в тот период, отвечала себе на вопросы: что такое система? какой борьбе я должна посвятить свою жизнь? Борьбе не против чего-то, а за что? За что?

Система как социальные институты в целом не была моим врагом, потому что она давала мне бесплатное образование, бонусы для малоимущих семей, бесплатные проездные, гуманитарную помощь. На журфаке нас учили быть объективными, оценивать все факторы, исключать эмоциональную оценку, оперировать фактами. Мы изучали историю, а история - это ключ к пониманию причинно-следственных связей в настоящем, но я была слишком молодой и тупой, и что-то поняла, но большую часть, конечно, нет. Сама демократия - это по сути общественная договоренность о наиболее удобных и логичных правилах, где все построено для защиты человека, его прав, помощи ему. Власть - это не система, это как раз таки рычаг для изменения, и кто виноват в том, что этот рычаг постоянно оказывается не в тех руках? Тысяча рычагов - и только один человек из тысячи, обладая властью, пользуется им во благо. Проблема не в системе, а во власти.

Существует два мира. Богатый и стремительный бизнес и нищий, неповоротливый мир социальных институтов, самопожирающий, задушенный формальностью и бюрократией. И вот этот второй мир необходимо занести в красную книгу, потому что даже если он не приносит никому огромных доходов, именно этот мир меняет наше настоящее и будущее в более глобальном смысле. В каждом университете сидят профессора с чистейшими помыслами и гениальными идеями, как нам обустроить Россию, но все в целом это не работает. Не работает. В тот момент, когда я отделила систему от власти, я услышала, как она плачет. Там где все озабочены успехом, выгодой, достижением результатов и эффективностью, где все строят стадионы и хайвеи, выходят на IPO, получают гос.заказы, где все развивается так стремительно и ярко - за всей этой пеленой продолжает ветшать что-то неуловимое, важное, любимое.

Я шла в аспирантуру посмотреть, как все это работает. Потому что когда ты чувствуешь зов, ты не думаешь, что хочешь что-то изменить. Сначала ты чувствуешь, что ты хочешь познать это. За этот год я много раз закрывала тетрадь, закрывала ноут, говорила «все пиздец на нахрен мне это надо что мне занятся нечем да это же вообще бесполезно», и посидев с закрытой тетрадью/ноутом минуту я сглатывала ком в горле и открывала все это обратно. Не из-за какой-то гордости, не из-за желания довести начатое до конца… Не было здесь амбиций. Был зов, который не прекращался. Я еще не достаточно познала, как это работает, я еще не все поняла, это еще недостаточно глубоко во мне, я еще не вижу все.

Я люблю идею #sekta и того, что мы делаем для людей. Но еще больше я люблю идею того, что мы однажды растворимся в информационном потоке, в сети системы и будем помогать людям невидимо и бесплатно, от его рождения до самой его смерти, станем естественным, как начальное образование, как водопровод, как электричество, как автобусные линии, как почта, как язык.. Распадемся на безымянные байты информации, которые будут служить системе и людям через нее, минуя власть и личные амбиции тех, кто ее имеет. Именно так я представляю себе жизнь и ее смысл, или борьбу, и ее цель, потому что помимо этого в жизни всегда много других развлечений, работ, обязанностей более приземленных, но должно быть обязательно что-то такое, для твоих самых смелых амбиций.

Потому что я не хотела войти в историю, не хотела оставить в ней свое имя, не хотела заработать себе на легкую жизнь при жизни, не хотела свободы и безграничных путешествий, не хотела выйти из общества и не играть по правилам. Все что я хотела, занимаясь всем этим - это после смерти полностью раствориться, как «я», но остаться живым служением. Мне не нужно имя, но я хочу жить вечно в этом.

И в другие дни это так все не ясно, но сегодня - среда, и другое дело. Реальность расширяется и показывает все, что было скрыто.

Про то, чем я сейчас занимаюсь.


Вот она, моя #sekta

413696511223547922_5089881       mnhQagC5YZQ



17 марта мы открыли свой первый филиал - Питерский.  Ну а где нам еще открываться? )) Только тут есть MadStyle на Невском, вид на крыши, кирпичные стены, огромные зеркала -  такая атмосфера танцевальных школ Нью-Йорка, что я до сих пор не верю, что нам так повезло с местом...

секта


Все сделали, как чувствовали - и систему, и чтобы у человека никаких финансовых преград не было для занятий. И вот итог: первый набор - 44 абонемента на очное обучение, еще 10 - на заочное. Полный зал каждый вечер, все выкладываются, все работают на полную. По воскресеньям - день открытых дверей, тусовка, чай, бесплатная йога... Всё так, как мы мечтали.

Я говорила: да сколько можно - в этих турах всю жизнь можно прожить, и не заметить... И продолжать делать одно и то же годами! А я так хочу, чтобы ко мне приходили люди, с которыми я могу разговаривать, которым я могу помогать, чтобы они удивлялись, анализируя свои успехи: "ого, я и не знал, что я так могу!". Я так устала от истории "обо мне" - а в музыке по другому не получается..  Я теперь хочу истории о них, о моих учениках... И пускай будет так, если высшим силам будет угодно.

вот здесь группа, где можно пошерудить: http://vk.com/sektaschool
у себя на странице я выкладываю всё, что важно http://vk.com/olymarkes
мой инстаграм - olymarkes и в твиттере - так же.

У меня все еще есть живот, и быть ему еще два месяца. Все это время я буду вести занятия, в апреле скатаюсь наконец-то в Барселону и вернусь сюда, к питерским крышам, в свой новый дом на Васильевском Острове. Я волнуюсь, какой я буду мамой - но сто пудов могу сказать сейчас, я еще ничего так не ждала в жизни, как рождения этого пацана ))

Желаю всем света, ну и закину сюда еще один пост из VK про мою работу с магазином Yogin http://www.4yoga.ru/

Collapse )

Беги, Форест :)

Я не профессиональный бегун. Не техничный, не педантичный – но при этом очень страстный )))

Когда-то бег для меня был чем-то фантастичным. Пока весь мой факультет наматывал круги по Парку Пионеров – я сидела в кустах и курила. На последнем круге я выползала, чтобы пробежать показательные 20 метров до преподавателя. Даже эти 20 метров давались мне нелегко. И это было столь очевидно, что даже препод меня не ругала.

Моя любовь к спорту началась с того, что друзья подарили мне бмх – таким образом из абсолютно ленивого животного я превратилась в более-менее подвижного человека. А потом мы с Макаровой начали бегать.

Начало.

Если вы никогда не бегали – вам будет трудно преодолеть даже смешное расстояние. И это – нормально. То же самое относится к тем, кто делал большой перерыв.

Ваши первые выходы на улицу в кроссовках – это очень важные шаги: обозначение намерения БЕГАТЬ.

Когда начала свою беговую карьеру Алина Пязок – у нее была следующаяя программа: круг по Таврическому саду. В первые разы это выглядело примерно так: 30 метров бежим – 20 идем. То есть бежишь, пока можешь.

Уже через неделю – две паузы очень сильно сократились, а через месяц Алина бегала первый круг без перерыва и второй – с несколькими паузами. Молодец, Алина ))

Поэтому не стремайтесь, все «крутые» бегуны с серьезными лицами тоже когда-то начинали, и поверьте мне, они с уважением смотрят на вас - понимают, как вам тяжело.

Йога и Бег.

Йога появилась в моей жизни значительно позже. И многие встреченные мной преподаватели кривили лицо и говорили о вреде бега для позвоночника и суставов. Говорят, что бег отрицает саму идею йоги. Но и здесь мне было что возразить.

Как же тяжелый физический труд? Неужели йог не может заниматься работой, которая «изнашивает» его тело? Йога – это не секта, а философия – она применима к любому образу жизни и к любой профессии, и призвана минимизировать любое страдание и любой вред, который наносится вашему существу тем, что вы делаете.

У меня есть одна знакомая йогиня – недавно у нее был лютейший запой, затянувшийся на несколько месяцев. И раз в неделю к ней приходили ее ученики – в те дни она начинала пить не с самого утра – и она была так благодарна йоге за этот небольшой островок трезвости…. И это – истиная суть йоги. Уменьшать страдания любого человека!!!

Так йога протягивает вам руку в сложной ситуации – и ни один человек не может считать себя НЕДОСТОЙНЫМ практиковать, что бы он не делал.

Йога не требует отказа от чего-либо. Это происходит само собой. Без насилия над своей природой.

И я продолжала бегать, оставая честной с собой – мне это нравится, я хочу это делать и я буду это делать )))))
А потом вопрос снялся сам собой.

Варанаси – это самый «магический» город из всех, где мне довелось побывать. Я бы хотела пожить там несколько месяцев – практиковать йогу на Гхатах с мальчиками из Монастыря по утрам, медитировать рядом с Tree Бабой.. Кажется, что древние знания там «в эфире»…

Так вот. Там я познакомилась с милым старичком с дредами и в очках. Он отвел меня в свое жилище – по улочкам шириной едва ли в метр, нам приходилось перешагивать через коров ( «И как они сюда попали? Откуда? Как они выберутся из этих узких лабиринтов??» - думала я). Он живет в доме из камня – кажется, что этому месту тысячи лет – там пахнет сыростью и обезьяны прыгают с крыши на крышу;

Когда мы зашли в его скромную келью, он достал желтые от сырости дипломы и грамоты – он оказался профессором Аюрведы, много лет преподавал йогу в школах для индийских детей, ездил в Европу – он показывал мне фотографии своих европейских учеников. Я впечатлилась и попросила его провести для меня одно занятие.

Мы встретились на рассвете у Ганги, и…

- Follow me!! – усмехнулся старичок (ему было лет 70) и устремился легкой трусцой вверх по ступеням.

Я офигела уже через пять минут, а он был полон сил, энтузиазма и скакал по Гхатам, как горная лань.

- Но как же так, - удивлялась я, - в России йоги говорят, что бег – это плохо!

- Ничего подобного!! Бег – это одна из йогических дисциплин, как и многие другие вещи. Гимнастика, например – в древности йоги использовали деревья, они подтягивались на ветках и делали другие упражнения. Йоги поднимали камни и другие тяжести! Йоги бегали – и на короткие, и на дальние расстояния. Когда – то бег был естественным способом передвижения для йогов.

Тогдая очень обрадовалась. Мое чутье в очередной раз не обмануло меня – и с тех пор я бегала с чистой совестью.

Философия Бега.

Дыхание. Музыка. Окружающий мир в движении – созерцание его… Бег это медитация.

Никогда не позволяйте мозгу засорять чистый эфир чувством превосходства над кем-либо.

Не смотрите гордо на людей, которые просто идут вам на встречу – с хмурыми лицами, с сигаретами в руках.

Не смотрите гордо на тех, кому бег дается тяжелее, чем вам.

Не опускайте глаза, когда видите что кто-то бежит быстрее и легче, чем вы.

Если вы встретились с кем – то взглядом – улыбнитесь ему.

Кивните головой тому, кто бежит вам на встречу.

Мысленно ободряйте всех бегущих и желайте хорошего дня тем, кто просто идет на работу.

Если вы наполняете свое движение и сердце любовью – вселенная даст вам достаточно сил.

Она даст вам возможность радоваться вашей пробежке – сколько бы вы не пробежали.


Ваше доброе, счастливое лицо будет вдохновлять других людей однажды встать пораньше и.. просто попробовать сделать то, чего они не делали никогда.

И разве не в этом самый высший смысл – вдохновлять других людей на хорошие вещи?!?

Счастливой вам весны, родные )

(no subject)

Я тут с парнем одним познакомилась - учитель сёрфинга, красивый, умный чувак, интересный такой и веселый . Ну типа подкатила к нему, а ему... 53 года!!! Ох*еть, чтоб я так выглядела.

Папа, прикинь! Мне понравился мальчег старше тебя , ахаха.

Всё началось с диплома.

Я вообще не хотела его забирать – меня всегда тошнило от бюрократии и бумажной тягомотины, и Обходной Лист казался мне невыполнимой миссией. Однако, вчера утром я встала с настроем на великие дела.

Университет прекрасен. Я люблю его от первой ступеньки до самого чердака, я всегда мечтала учиться здесь. Ешё когда я была школьницей, я приходила ночью к крыльцу главного здания и шептала (или кричала – в зависимости от состояния) : «Я буду здесь учиться! Я буду здесь учиться! Я буду здесь учиться!».

Это была миссия не из легких – в школе я была троечницей и прогульщицей, курила, пила и употребляла наркотики. Однажды папа сказал мне: «Если ты не поступишь на бюджет – ты не будешь учиться. Я не буду платить за тебя». И это было справедливо. Я хотела быть интеллигентным торчком, а не представителем социального дна без надежды на будущее, так что пришлось поднапрячься.

В своей жизни я сделала четыре по-настоящему крутые вещи:

1, 2 - два наших альбома - любой музыкант скажет, что довести это дело до конца без помощи продюсеров и т.п. – невероятно сложно.

3 – я научилась прыгать нормальный такой бани-хоп на bmx’e.

4 – я поступила на Журфак УрГУ на бюджет.

Ооо… Это было адски сложно для меня – пол года сидеть дома и зубрить русский язык и историю отечества, и все это – в полной уверенности что я гораздо хуже каждого своего конкурента – претендента на бюджетное место.

Кроме того, я писала статьи во ВСЕ возможные журналы и газеты, и к началу экзаменов у меня собралась внушительная пачка материалов, причем большинство из них были почти что Гонзо – особенно статьи для обожаемого мною в то время «Хулигана».
Помню, как я гордилась и радовалась, когда из Москвы мне присылали гонорар переводом…

Вообще, мое поступление – особая история, будет время – я расскажу все в красках.

За время обучения в универе со мной случалось много приятных и неприятных событий – начиная от судимости, из-за которой меня чуть не выпнули со второго курса, заканчивая моей прошлогодней поездкой в Гоа прямо во время финальной сессии.

Все пять лет я проводила очень много времени в разъездах, творческих муках и не всегда в здравом уме. Меня колбасило так, что сложно было понять – как вообще я умудряюсь учится, сдавать сессии и писать работы. Дело в том, что у меня было два мега-бонуса: моя любимая бабушка (она сама выпускница журфака), она очень помогала мне.
Ну, и волшебные преподаватели журфака. Творческие, неординарные, волшебные люди. По-своему сумасшедшие, всегда молодые в душе, каждый – уникален. Каждый – одно огромное сердце.

- До свидания, Оля. Удачи тебе. – глаза зам. декана Татьяны Алексеевны такие тёплые, такая искренняя улыбка. Мне становится так… так…

Они всегда шли мне на встречу. Всегда ободряли меня, поддерживали.
- Подари диск! – сам просил Лозовский – наш обожествляемый декан. И для меня это было так важно.

И вот, диплом в моих руках. Синенькая корочка, листок с приложением. Я – дипломированный специалист. Вчера в клубе Дима Колезев, звезда уральской журналистики и действующий препод журфака, говорил мне:

- Ты – мотивирующий фактор для молодых журналистов. Они любят твою музыку, они учатся там, где училась ты. Для них это важно.

Да, я горжусь этим дипломом. Да. Это важно.

- Оля, я хочу чтобы для тебя этот диплом был символом того, что ты умеешь доводить до конца то, что начинаешь. – сказал мне папа вечером.

Прямо сердце щемит, эх.. я такая сентиментальная.
  • Current Music
    радио Италия

(no subject)

 
 Сегодня я паходу сплю в коридоре на надувном матрасе, ну и вполне счастлива сим фактом. А дело все в том, что у нас полон дом гостей - всех вместе нас аж 10

Я, Костя, Дима, Бро, Паша, Тепикин + Наташа, Даша из Москвы, а сегодня еще приехал Михей с красивой женщиной Машей на пижонской машине ))  

И вот, сегодня мы на двух тачках ездили в Юкки, и там у нас был пикник. Мы расстелили большой пушистый плед, и все на нем развалились - курили кальян и смотрели, как Паша и Тепикин прыгают на маунтинбордах. А Михей с Машей спали рядом, утомленные долгой дорогой. 

Вечером они приготовили нам обалденный вегетерианский ужин, все поели и уехали в Мод. Я осталась одна дома, потому что давно мечтаю побыть одна... походить по пустой квартире, поговорить с собой, послушать любимую музыку и тишину.  Почти 20 лет я мечтала об этом - жизнь  free flow  -  без грядущих "неприятностей" в виде сессий, экзаменов, оценок, авралов. Я думала, "Вот закончу школу...", а потом: "Вот закончу универ...".  Все, ништяк наступил  - у меня есть высшее образования, права и даже загранпаспорт - ухахаха, и я даже могу не рвать себе голову по поводу группы - теперь эти обязанности, да и все управление, по сути - в руках менеджмента. У нас осталось самое лучшее - дружба и творчество, больше ничего не нужно.

Только "Есть, Молиться, Любить" - как название книги, которую я сейчас читаю. Мне кажется, я только этим и занимаюсь. Моя жизнь такая, как я просила. Такая, как я загадывала....  Через неделю будет 6 месяцев без алкоголя - самый большой период чистоты сознания, в моей "сознательной" жизни ))  И что там впереди? На следующей неделе мы отправляемся в Украину: Киев, Одесса, Днепропетровск - в каждом городе по концерту. Офигеть как круто  - это ведь наш первый "заграничный" тур )))  

Еще мне иногда хочется писать здесь о моей практике - но на тех уровнях, где те энергии - нет слов.  В зале, где мы занимаемся, раньше были кельи монахов - и это чувствуется -  какая-то особенная атмосфера. "Я преклоняюсь перед Божественным Внутри" -  я не боюсь потерять постоянство в этом, потому что стоит испугаться - сразу теряешь. Я не боюсь и будь что будет ) 

Были сегодня на Песчаной Планете -  flee market Юнона, там я купила три журнала "Юность" 85ого года. Я как-то писала о том, что мой папа раньше собирал лучшие рассказы из этого журнала и подшивал их в книгу, и книга эта мне очень дорога, и оставила много "разумного, доброго, вечного" в моей памяти. Теперь вот читаю и их тоже... 

Читаю дофига. Все, что попадается под руку. Михей дает мне йогическую литературу, обязательную к чтению - я только и рада. Только вот убеждаюсь в одном - все инструкции, ответы на вопросы они даны, и свобода - тоже дана. И нужно только практиковать, и практика сама учит. Читать нужно полюбому , но твою работу за тебя ни одна книга не сделает.   

Еще мне как-то спокойно, может потому, что я люблю себя и прощаю  - я никогда раньше не делала этого, а вот теперь... Сложно избавится от многолетнего болезненного перфекционизма и самокритики, но я избавляюсь. 

Попробуйте тоже, ведь не обязательно тянуть. Не обязательно терпеть такую душевную боль до полного изнемождения, как я это делала... 

Все хорошо, типа. 


Выдох.


Марафон окончен. Все зачёты сданы. Все экзамены сданы.

Вот анонс, о чём я может быть вам расскажу в следующем посту

1. БГВ бэкстэйдж, , рыбные пироги и мешок кофе 3 в 1, даблбэкфлип etc. (http://vkontakte.ru/video17712094_87910820)

2. Сказка о том, как Басист Alai Oli Барабанщика Alai Oli выгнал.

3. Рассуждения на тему  "Поехать выступать в Москву 21 февраля или всё таки сдать ГОСы и закончить универ в этом году?"

.... а может и не расскажу. Если опять буду видеть интернет только на экране мобильника.

А вот вам пока на десерт почитать интервью. Девушка пришла домой к Шапо, где мы варили глинтвейн, заплетали дреды чуваку и слушали хардкор и "Девочки не хотят". Она села на диван, включила диктофон и начала задавать вопросы. Настоящая журналистка, а не "Оля ответьте нам на нашЫ вАпросы писменно!!!"  

Collapse )29ого утром уезжаю в Банное (Магнитогорск). Увидимся на БГВ, если что ) 
 

 

О кармическом долге, собачьей жизни и экстримальном спорте.


- Поставьте мне хотя бы тройку! – я выразительно похлопала ресницами в надежде на то, что бонусы «… за красивые глазки» ещё в ходу.

- Ольга… - преподаватель Истории Философии пролистнул мою зачетку на первую страницу. – Ольга Андреевна, значит. Так вот. Через пол года вы выйдете отсюда, и будете дуть щеки, что у вас высшее образование. Не обольщайтесь.

Его ручка молниеносно вывела «удовл.» и я, сгорая от стыда, покинула аудиторию.

 

- Ну ладно. У меня есть выбор, - думала я, - или прочитать таки в полном содержании Хайдеггера, Флоренского и остальную экзистенциальную тусовку, или убиться об стену облитую ядом. Я выбрала второе и поехала на Уктус кататься на сноуборде.

 

Естественно, Паша катался в парке. Я вообще люблю смотреть, как он прыгает, но сегодня у меня был другой повод пойти за ним: я хотела убиться об стену, помните?

Стены в парке не нашлось, зато нашлась тройная перилка. Сначала я убивалась на ней. Потом у меня стало получаться даже то, что я попробовала впервые: бордслайд (борд перпендикулярно периле).

 

- Пааааш – нудила я – ну когда уже будет тот день, когда я наконец то попробую прыгнуть на бигере?!

- Ну… Давай, пошли! – до этого момента мой личный сноубордический сенсей не одобрял идею пойти прыгать на большом трамплине, т.к. даже в управлении доской я была не особо сильна. Но успехи мои в джиббинге, видимо, Пашу убедили.

 

Когда я поднималась на разгонку, сердечко моё билось, как перед первым поцелуем. Взобравшись на вершину, я сделала пару глубоких вдохов, застегнула крепления и сразу же нырнула вниз. По опыту прыжков на дёртах и фанбоксах на своём bmx’е я знаю: главное – долго не думать, а прыгать сразу. Пофиг, что ушатаешься. Главное – попробовать.

- Пффффффффффффф….!!!! Вааааау! Ееееееее!!! – в ту секунду, когда я осознала происходящее, мой мозг чуть не взорвался от счастья.

1. Я прыгнула! 2. Я не упала!

 

 Всё. С этой секунды я сказала всем важным и неважным делам: «Пакуряяям!» и поселилась в парке. Все последние дни мы укатывались до бессознательного состояния. Я приходила домой и падала в кровать, еле находя в себе силы раздеться. По утрам я просыпалась, чувствуя себя котлетой: на теле было сложно найти место, которое бы не болело от многочисленных уборок и мышечной усталости.

- Мне надо написать эссе но у меня нет сил даже пальцем пошевелить – жаловалась я Паше, валяясь на кровати в его бунгало на вершине Уктуса. – А домой я точно не доберусь.

- Ну, пиши здесь.

Мне любезно был предоставлен компьютер, и, немного очухавшись, я погрузилась в творческий учебный процесс. Веселье весельем, а у меня до госов – две недели, и куча несданных зачетов.

 

Ах, да. Почему все эти дни я провела вне стен моей любимой квартиры с оранжевыми стенами? Ответ: мы с Юлей повздорили.

Началось все с того, что она перестала есть. Фигня, конечно, но я волновалась. Вечный женский инстинкт: «любишь? накорми!» не давал мне покоя, и я ежеминутно докапывалась до Ю

- Поешь!

- Нет.

- Ну поешь, а?

- НЕТ!

 

В тот день мы пошли на спектакль Коляды «Клаустрафобия». Ещё одна гениальная постановка, которую я всем настоятельно советую посмотреть. После такого «жесткача» Юля, самая большая фанатка Коляда-театра, была в прострации. А мне хотелось любви и внимания.

Короче -  повздорили мы, и я ушла. Все эти дни я не писала и не звонила моей любимой подруге, а она – мне. Сердце моё обливалось кровью, и я старалась утопить боль в адреналине.

Ссора наша закончилась внезапно, и повлияли на это крайне хреновые обстоятельства.

«Юля. Позвони мне. Это пиздец» - такого содержания смску я отправила я ей утром в субботу.

Я как раз приехала к Паше на Уктус, чтобы забрать борд и ботинки, а вечером поехать на Волчиху, где как раз открыли парк. Меня ждала машина, я торопилась, и как обычно в такие минуты у меня зазвонил телефон.

 

- Здравствуйте, это у вас был английский бульдог тигрового окраса?

- Да, только мы его отдали в другую семью.

-  Ваша собака почти месяц просидела в холодном вольере на улице, он всё себе отморозил на свете, его покусали другие собаки, кто то даже приводил его на усыпление, но у ветеринара не поднялась рука. Мы хотим, чтобы вы отдали его документы и прививочный сертификат.

 

Женщина говорила, а я всё больше впадала в ступор. От ужаса у меня шевелились волосы, и горела кожа на затылке.

 

- Как это… что это… я вам перезвоню.

 

Юля отдала Мэтью, когда я была в туре. Если честно, с ним было очень сложно: он ежедневно превращал нашу квартиру в царство говна и мочи, беспрестанно лаял, бросался на гостей, съедал сотовые телефоны и вообще всё, что только можно было разгрызть. Но даже это фигня. Хуже всего было то, что Мэту было жутко одиноко. Я постоянно была в других городах и странах, и у Юли  совсем не было свободного времени. Потом для нашего пса нашлась хорошая семья. Знакомый ветеринар чуть ли не ежедневно убеждал Юлю по телефону, что у Мэта всё хорошо, рассказывал забавные истории из его новой жизни, и тут – На тебе! Холодный вольер и вообще… Адское существование…

 

- Это не наша собака! – с абсолютной уверенностью говорила мне Юля – У нашей собаки всё хорошо. Я только что звонила ветеринару!

- Позвони этой тётке.

 

«Наш. Клеймо совпало» - прочитала я смс, и тут же сорвалась домой.

 

По пути к женщине, у которой был Мэтью, мы заскочили в Универ и я за 10 минут успела заполучить в свою зачётку ещё одну почеркушку.

 

- Оля, держи меня, а то я его обратно заберу… - Мы с Юлей поднимались в лифте -многоэтажки на Пехотинцев.

 

Мэтью был тощий и грустный. Юля гладила его, в её глазах стояли слёзы, а я писала добровольный отказ.

- Кому мы передаём собаку?

- Фонду помощи английским бульдогам «Содействе»

 

В квартире, где временно проживал Мэтью, нас встретили три настоящие «бульдожницы» (так они себя называют сами).

 

- Мы найдём ему подходящих хозяев. Бульдоги – такая сложная порода. Им нужна стабильная семья и воспитание.

- Да.. Без нас ему будет лучше. – сказала я, выходя из квартиры в подъезд.

- Пожалуй, да. – ответила одна из собачниц.

 

Мне было очень стыдно. На первом этаже я поскользнулась на лестнице и треснулась на бетонные ступени спиной. «Кармический долг, ёпта» - подумала я

 

- Мэтью по любому было больнее, - успокоила я Юлю, поднимаясь и отряхиваясь.

 

***

Уже через 20 минут мы с Пашей и Аней Отрадновой ехали на Волчиху.

 

- Ооо… - мы стояли в самой нижней точке прекрасного сноупарка, и заворожено смотрели на огромные трамплины.

Паша просто сошел с ума от радости, прыгнув подряд со всех трёх трамплинов (16, 10 и 5 метров) что-то вроде бэкфлип, 360, бэкфлип

 

- АААААААА! Я ХОЧУУУ ЖИИИИТЬ ЗДЕЕЕСЬ!! -  кричал он нам по пути на подъёмник.  

- Ну что, Аня, пошли и мы!

 

Мы покоряли бокс (джибовая фигура) и самый последний трамплин. Я опять наушатывалась в фарш, у меня гудели руки и ноги, но азарт не оставлял меня. К концу катания я таки сделала по боксу бордслайд, «уехала» его и наконец-то не упала на приземлении бигера.

 

- Ну всё, поехали! Завтра покатаемся подольше.

- Дааа.. Может глинтвейна с собой возьмём в термосе?

- Ага, и пирогов напечём! – согласилась Анечка.

- Только надо встретиться пораньше, а то соревнования в час начинаются. – напомнил Паша.

 

Ночью я посетила несколько увеселительных заведений, первое по списку – театр «Шарманка». Там был «Африканский Вечер», а ещё – там меня ждали Юля, её сестра Марго и ещё несколько знакомых. Я пришла как раз к началу шоу:  девушка с длиннющими дредами очень красиво танцевала под бой барабанов и вой огоромных дудок. Танец её – эдакая медитация, динамическая йога, цигун.. Смотрится божественно, но этот «транс», в который впадают все участники, несколько чужд мне. Видимо, я ещё очень далека от высокодуховных материй.

 

Заскочив по пути ещё в пару мест, мы таки добрались до Квартиры.

 

- Нет, я не буду пить! Завтра на Волчиху с утра едем, там контест – «Стиляги»! – говорила я какому-то настойчивому товарищу-собутыльнику.

- О, там завтра все будут!

По пути из квартиры я встретила одну нашу общую со Здоми общую знакомую

 

- Я читала твой ЖЖ! Знаешь, ты просто поехала туда не с тем человеком. С «Тем» человеком ты бы там осталась жить..

 

Мы с Юлей ехали из клуба вместе.

- Знаешь, я тоже безумно люблю тебя.. – сказала она, выходя из машины на Фрунзе-8е Марта.

- Сейчас на Ботанику – сказала я водителю и уставилась в окно на заснеженный город.

В сердце моём было очень тепло и нежно. Я улыбалась снежинкам, которые медленно опускались на землю, и думала: «Даже странно, что я ещё ни разу… мне ещё ни разу не пришла в голову мысль: «Нах.й я уехала из Индии»..»

 

До моего «официального» возвращения оставалось 5 дней.

 

П.с.: Стиляги прошли весело. Мы выпили 3 литра глинтвейна, Паша занял второе место. Вернулись в город и испекли праздничный пирог с капустой "Пакурям Стиляги 09"

 

Поварята: