Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

mentira


Твое сердце может быть разбито в моменте. И в этот момент ты хочешь слушать Грязь, как нескромно - можно в варианте с нашего концерта, но чертово видео не грузится; расскажи мне о любви, но я молчу.

И вот в этот момент в лобби отеля, в этом белом сияющем мраморе, в дорогом дереве и стекле, в мягчайшем кресле с ноутбуком на коленях ты чувствуешь себя живым, вырезанным, вырванным по контуру. Вокруг вавилонское многоголосое - фоном, или цокание каблуков, чемоданы на колесиках, и среди этого шума ты вдруг слышишь… Этот трек, который наверное звучал в твоем плейлисте 12 лет назад, еще из этих квадратных колонок, по бокам от столь же квадратного монитора.

Mentira… La Mentira…

И думаешь: вот так, да? Вот так ты меня любишь… Не так, как я могла хотеть, а сильнее. В тысячи раз сильнее. Сквозь любые расстояния, время и пространство, прошибая насквозь стены, границы и правила, и рамки здравого смысла. Вот так ты меня любишь. Чтобы поставить нужный трек, названия которого я даже не помню. Какой-нибудь тот самый трек из той комнаты на мертвом море… Чтобы не было больно.

Я столько раз умирала, что считала себя неуязвимой, и скучала по уязвимости, как можно скучать по лучшему другу в разлуке. И как дышится в эти моменты, совсем иначе. Не считая того неудобства, что нос заложен. Я это метафорически.

И знаешь, что самое странное? После того, как трек заканчивается, за ним не начинается новый. Только фоновое многоголосье лобби, шаги, чтобы я точно ни с чем не перепутала это послание. Хочешь, расскажу о любви? Вот такая она у тебя, вот такая.

null/ this is the eeeend



У меня болит голова. Очень сложно писать в таких нечеловеческих условиях, но тут уже требуют продолжения. Так вот, на чем я закончила? А, на грустном. Так вот, для полноты картины тут наверное надо представить себе все, начиная от бесконечных вопросов про развод - в аск.фм прежде всего, потому что лично спросить все боялись, до собственно временного контекста - это самые первые дни нового года, и тут начинают аккуратно анонимные братья задавать вопросы, типа «беспокоимся за твое выздоровление», и некоторые совсем уж близкие начинают песню из серии «дописала четвертый шаг и ушла в сухой срыв». Это когда ты типа не употребляешь наркотики, но весь такой в зависимом поведении. У всех, собственно, стоял один вопрос на повестке дня: почему я разъебываю свою жизнь. И тут должно было быть какое-то разоблачение, типа муж меня бил, или не любил, или я его не любила - потому что других историй не бывает, видимо. Но тут не так, мы жили душа в душу и любили друг друга, да и любим до сих пор. Но для того, чтобы жизнь шла дальше и шла хорошо - нам надо расстаться. Вот есть же какой-то такой момент переломный на пути, от стадии, когда люди любят друг друга и решают быть вместе и делать семью - и до другой крайности, где они ненавидят друг друга и терпят друг друга, или до измены, например. Вот если переломный момент наступает и до крайности еще очень далеко - это самое время что-то изменить, оставаясь честным в отношениях. Я хочу оставить эту историю чистой. Еще один шаг вперед - и этого уже не спасти.

В этой ситуации я не жертва, роль жертвы мне знакома и понятна, а вот к роли Дурге-разъебывающей-все я никак не могу привыкнуть. Что чувствовать? Сознание отправило меня в отпуск. Просто ничего, никаких чувств, и из интересов - только сноуборд, танцы и пожрать. Примитивно, как пиздец. Никаких лишних движений и мыслей - кажется что идешь по доске в кипящей лаве, и такой типа: все нормально, я просто иду по полу. Просто иду по линии на полу. Я не бухой, так что пройти по линии - это не проблема для меня. Потому что если свалится в эту лаву - начинаешь жалеть и себя, и множество вещей, которые ты разъебал, и все моменты, и все ритуалы, привычки, воспоминания. Просто нельзя об этом думать, потому что суть и правда не меняются. Я все правильно делаю, главное - не оглядываться назад.

Поэтому мы танцевали. Сто лет не делала этого, честно говоря. Но потом этот странный плейлист на закрытии Мачт, концерт Сюзанны, потом просто Юнион, потом вся Конюшенная - «Молодость все прощает» на Танц. площадке, и стоишь под ней и ржешь. Потому что если молодость все прощает, то в 30 лет хахах, ой держите меня… Потому что в 30 лет ты сделал все, чтобы от тебя наконец отъебались со всеми этими вопросами - А что образование? А когда замуж? А дети? А когда за вторым? А квартиру-то свою покупать будете? Чтобы отстал весь социум, отстал от тебя, от твоих родителей, бабуль и дедуль, чтобы им было что соседям рассказывать. Подарила папе джип с огромным бантом на 50 лет, родила детей не отрываясь от производства, ебашила все - и музло с концертами, и лекции/тренировки по всему миру, и бизнесы всякие пробовала, нанимала/увольняла, ебашила по 12 шагам, чтобы крыша на месте была от всего этого дерьма, и аспирантура, и почему бы мать его IRONMAN не ебануть, у меня ведь так дохера свободного времени. Я все тащила, ничего не бросила. И вот теперь мне хочется чтобы все просто отъебались от меня (хотя на самом деле никто и не доебывался, кроме, собственно, меня самой, это я вам просто пытаюсь передать ощущение). Я ничего не хочу делать. Я просто хочу, чтобы моя голова отстегнулась от меня и осталась дома, а сама я пойду танцевать. Вот, чего я хочу. Конечно, сначала чувство вины немного отравляло мне вкус безалкогольного винишка. Чувство вины за то, что не читаю диссертации и не хожу в офис. Потом я вспомнила, что сейчас новогодние праздники… И мы взяли микроавтобус и уехали в Коробицыно.

И мы так танцевали каждый день, как в последний раз, или нет - как в тот раз в PV в Березовском на хэппи хардкоре. Мы танцевали на улице у машины, мы танцевали дома, в магазинах под любую музыку из колонок, на горе, пристегнутые к доскам, по дороге, в машине. Мы танцевали, потому что на самом деле это было самое волшебное ощущение. Когда тебе тридцать лет, и ты наконец-то от себя отъебался.

В это время я не писала музыку и альбом стоял на паузе. И Шапо тоже понимал что как-то немного не до этого сейчас. А вот Катя считает, что Алиса - это мощный эгрегор, десятки тысяч Алис воплощенные в этом образе пришли в мою жизнь и все разрушили. Зы считает, что я просто снимаю с себя кожу каждый раз перед таким релизом, который приходит не из головы. Юля считает, что это невероятно - то, что мы сделали… Сделали и не осознали, и что то, что я сделала со своей жизнью - я не осознала это так же, но энергетически все оказалось в балансе. Я принесла жертву и у меня получилось то, что получилось. Мир услышит это чуть позже, но пока я на самых последних неделях, и это ни с чем не сравнится. Об этом потом напишу, сейчас о другом.

Я хочу запомнить этот январь, как один из самых счастливых месяцев в моей жизни. Может быть, даже, самый счастливый. И это не связано с тем, что у меня все было хорошо. Нет, все было не так. Странным образом я соединялась эмоционально не с проблемами, которые вокруг меня были, а с правдой, которая победила и была в моем сердце. С какой-то чистотой намерения, с честностью. С пятым шагом, который я практиковала. Я танцевала без горечи, без страха, что будет дальше, не заботясь, что обо мне подумают. С ощущением, что я все уже сделала, сдала сессию, поставила все печати… Короче если вы хотите знать что-то важное про 30 лет - просто постарайтесь работать не выдыхая с 25, и тогда в 30 вы возможно узнаете, что такое настоящие каникулы.

И знаете что еще? Во всей этой истории нет никакого трагизма. Только любовь. Поэтому мне немного странно, когда меня жалеют или сочувствуют; Еще понимаю, когда анонимно пишут: «Желаю Андрею счастье и не с такой мозгоебкой, как ты», это хотя бы забавно. Знаете, мозгоебы и мозгоебки - это хотя бы весело. А уж прожить 5 лет душа в душу, будучи совершенно отбитыми и разными - это огромное счастье, гораздо лучше, чем найти себе какое-нибудь УГ и чтобы оно тебя терпело. Я думаю, что жизнь нужно праздновать, а не пытаться пройти ее на легком уровне. Но тут скорее дело вкуса.

Что касается будущего - понятия не имею, что там. Надеюсь меня с моими друзьями поместят в один дом престарелых. По крайней мере так я точно готова встретить закат жизни. Остальное пока не знаю.

null/ от SO BAD до Хаул in Dispair


Как мы танцевали. Оооххх, как мы танцевали. Но это было потом. Сначала другое. Уже после-после-после Алисы я написала песен шесть, и это будет следующий EP, жаль что я не могу рассказать все ими, дополнить, так сказать. Ну вот возьмем например So Bad. Интересная история, потому что укол был настоящим. - Поставь меня водой, просто соскучилась по уколам. - Зачем водой, у меня Гептрал есть. Ничего не будет, даже полезно для печени.



Уже потом я буду думать о том, какой это пиздец. Пиздец, потому что мозг рассказывает тебе: а что? нет же у тебя границ на уколы. Нет, а что проговаривать на группе? Нет изменения сознания - не о чем говорить. Уже потом я думаю: ну а если ничего такого - почему ты хочешь сдержать это в тайне, а, сучка?? Почему не говоришь спонсору? (это в программе такая система супервизии, у тебя есть наставник с которым ты делишься и работаешь по шагам). Что такого-то? Уже потом, когда я проговорю это все на группе, и Варе, и своим подспонсорным, и выпущу всех демонов которые поселяются там, где ты хранишь секреты, я пойму, как мне было плохо. Уже потом, когда он начнет говорить мне: «сейчас я выложу в соц. сети твою фотографию на кровати со шприцем» я буду смеяться во весь рот, потому что пятый шаг, потому что лучшее что ты можешь сделать для меня - это рассказать обо мне все, что только можешь вспомнить или придумать. Как в интервью у Невзорова, про то, что тебе необходимо однажды разрушить свою репутацию. А лучше делать это постоянно. Мое белое пальто выглядит вполне себе в стиле плохого дизайна, грязненько. И все уже привыкли. So what? Сделаю это обложкой трека.



Вернусь. Это даже не такое состояние, когда тебе пофиг. Это такое состояние, когда тебе так плохо, что ты даже не понимаешь насколько. Для меня это был такой период, когда я дала последний шанс нашей близости, и она была. Она была и я чувствовала, как будто мне дают время попрощаться и ощутить все так, как было в момент самой чистой любви. Как в его первой книге, как в самом начале. И в одной из песен, так и не дописанных пока, было «Мы жили, как после большой войны». Реальный такой пост-апокалипсис, и я радовалась тем моментам, когда мне переставало быть так адски больно, и становилось просто нормально. Думаю, это было нечестно с одной стороны, но с другой… Мой близкий, мой родной человек был рядом и поддерживал меня, и в целом нам было нечего делить и не на что обижаться друг на друга, и я старалась поддерживать себя как-то на плаву, а он вообще очень хорошо держался. Только вот потом, конечно все все равно развернулось на 180. Но текст не об этом. Это про бэкграунд. Конечно, я там параллельно что-то делала, закрашивала какие-то квадратики, куда-то гоняла. Я так умею. А потом вдруг отпустило. Там был еще один слой всей этой истории, то есть я понимаю почему мое состояние улучшилось, просто вышел OSHHH, ушла фиксация на объекте, вернее его проекция в моем микрокосмосе пропала, и я снова стала видеть вещи такими, какие они есть. И я поняла, что дело не во внешних раздражителях, дело во мне. И вот, наконец-то мы подходим к тому моменту, о котором я хотела написать.

Мы танцевали. Вечеринка в магазине перед новым годом, где мы спели Алису от и до. Вот это было началом, наверное. В тот момент у меня появилось ощущение, что я всплываю со дна и не верю, что там где-то выше есть воздух, но вот в этот момент я уже не дышу, но вижу свет над головой и усиленно гребу туда. И потом еще было 31 декабря, когда я понимаю все и честно говорю: точно нет, не сейчас, и не в ближайшие годы, и не буду говорить «никогда» - но все должно сделать не один оборот вокруг своей оси, мы должны стать совсем другими людьми и полюбить друг друга заново, а других раскладов быть не может и важно честно об этом говорить. Это было больно, и вот такая у меня защитная реакция - я не знаю, перестаю вообще что-то чувствовать.




Что чувствует человек, который сам разъебывает свою жизнь? Ничего. Делает кому-то больно? Ничего. То есть вот нет этой связи логической, она разорвана: - ты любишь меня? - да. - Но ты делаешь мне больно! Неужели тебя от этого не… - Нет. Я не чувствую вины, не чувствую жалости, вообще ничего не чувствую. Любовь - да. Остальное - нет.

Думаю, потому что в этом было очень много правды.

Как в прошлом посте. Когда ты выбираешь быть собой - этот путь сам тебя ведет, и я такая типа научилась говорить правду и огребать за нее не опуская головы и не сожалея. Что бы мне хотелось еще? Конечно, чтобы мне отсыпали немного эмпатии, и чтобы этого ебаного эгоцентризма стало чуть меньше. Но пока оставшись наедине со своей пустотой я думала только о себе.

И вот песня Дурге, например. Она из того момента, когда я стояла в 100% таком же состоянии, и говорила над бездной Санторини: мне нужно уйти. Так Дурге танцевала. Так Дурге танцевала, а я тусовалась. А потом вместо уйти случилась новая жизнь во мне, и все это перенеслось, как сделка на «давайте после праздников». Поэтому в этот раз я была готова, и это состояние уже не раздавило меня. Я знала. «Разрушая все, что хотелось оставить себе.. В чем хотелось остаться». Я любила, и кстати продолжаю любить. Наверное, для многих людей это более чем достаточно. Для меня это просто про другое - про тотальное служение, про единство, про абсолютнейшую любовь, в которой нет ничего кроме. Если мне нужно что-то еще - это всё.

Танцы на костях. Лучший топпинг на горечь - весельем. Так было весь декабрь, но я этого веселья не помню. Потому что только первого января - вот представьте такой нарастающий визг в ушах и движение со скоростью ракеты вверх - и я оказываюсь на поверхности и делаю такой мощный громкий вдох ааааааааааафффффффффхххххххх

Завершая цикл ты в любом случае окажешься в завершенном цикле сделаешь шаг за предел, встанешь над кругом. Я стояла лицом к лицу к себе шесть лет назад, только я была выше сантиметров эдак на десять. Я не хотела спасать мир, потому что внезапно почувствовала, что он спасется без меня, прекрасно справится. Мир справится без меня, и это прекрасно, потому что у меня больше нет никаких амбиций и иллюзий относительно этого дерьма. Пока что я больше ничего не могу сделать для него. А для себя? Я не могла сделать шаг назад, потому что старого мира больше не было, он сгорел в эту новогоднюю ночь, когда я сидела в пижаме на лестнице без обуви и телефона, и с того момента мне было просто некуда возвращаться. Я оглянулась вокруг. Со мной были мои лучшие друзья, как будто шесть лет назад мы попрощались на этом месте, а сегодня встретились - будто это был всего один день, голова немного гудела от перегруза - перемещения между мирами, путешествия во времени.

Поэтому я просто налила себе чай и взяла джойстик от сони плейстейшн. Так началась эта дискотека.


Из 4 шага, про секс.


Пишу шаг, значит. В процессе многое понимаешь, как всегда. Раздел «секс» для многих становится кошмаром, у меня же он получился больше про отношения. Секс - это телесное, я научилась чувствовать и принимать свое тело гораздо позже, до этого все это было о другом: об обладании человеком, о естественном продолжении чувств, или о попытке найти, почувствовать душевную близость. Сейчас я думаю о том, как сложно практиковать любовь. Вот есть две крайности. Первая - это выбираешь исключительно сердцем, и чаще всего того человека, который тебе совершенно не подходит. Он может быть тупым, безответственным, относиться к тебе, как к говну - тебя это абсолютно не волнует. Второй вариант - это когда ты выбираешь человека, потому что он хороший по всем параметрам и любит тебя. Но вот никак.. Пробуешь быть с ним - и вообще никак. Иногда это даже заходит далеко, в отношения. Ты наносишь ущерб, тебе наносят ущерб. Вся любовь - это сплошная война, боль, ууууу.. Мне везло. Не потому, что меня любили. Мне везло, потому что я умею любить. Но и мне понадобилось время, чтобы научиться любить практически.

Любовь - это не всегда повод трогать человека, вступать с ним в отношения, обладать им. Есть такие виды любви, в которых чувства умирают от отношений, как бабочка в кулаке. Иногда нужно просто сдержать себя. Мы очень мало знаем о душе, поэтому секс и отношения часто становятся просто единственным способом выразить то, что мы чувствуем. Ту близость, которую мы ощущаем с чьей-то душой. Наверное, нужно было потерять друзей, сделать больно, чтобы понять это, осознать.

После осознания этого факта остается еще слишком много вопросов. А как тогда быть? Что делать? В ком-то естественно заложена модель поведения первых трех шагов: осознать бессилие, понять что здесь все не от тебя зависит, положиться на волю вселенной, Бога, если вы не боитесь этого слова, работать над собой и ждать, быть открытым, с открытым сердцем ждать откровения, но при этом не впадать в иллюзии. А как быть тем, кто раз за разом попадает в один и тот же сценарий? Или в два сценария.

Приходится по пути слишком много всего принять. Что не бывает идеальных. Не бывает навсегда. Бывает «только на сегодня», и эти дни, если повезет, могут сложиться в года.

Приходится принять, что другой человек - это не улучшайзер жизни. Твоя жизнь - это только твоя жизнь, и в случае чего ты всегда должен быть готов жить ее самостоятельно. Приходится принять, что новое всегда становится старым. Ты учишься видеть не текущее «заебись» в человеке, ты учишься видеть его слабости, как потенциал - как зоны для его роста. Ты предполагаешь, что вы оба будете развиваться, но ты не уверен, что так и будет. И ты принимаешь то, что однажды ваши пути могут разойтись, или скорости будут слишком разными. Ты принимаешь и эти правила игры тоже. Жизнь - она одна, и у каждого она своя. Она слишком сложна, чтобы решать что-то «навсегда». Слишком много неизвестных.

Шаг предлагает мне последний вопрос по каждому человеку, с которым я была. «Что в моем представлении «Здоровые отношения»? Такой вывод.. По каждому. И вот некоторые из них.

Здоровые отношения - это не переходить грань с другом, даже если очень хочется.

Здоровые отношения - это заниматься сексом только тогда, когда этого хочет твое тело.

Здоровые отношения - это не заниматься сексом, когда тебе просто хочется чего-то новенького, когда ты хочешь обладать человеком, понравиться ему, когда ты ищешь истиной близости или хочешь заполнить пустоту в душе. Да, все это может быть. Но твое тело тоже должно хотеть, иначе это будет не здорово.

Здоровые отношения - это не тест-драйв. Ты вступаешь в них только тогда, когда действительно готов. До этого ты предельно честен.

Это - всего лишь несколько моих мыслей по поводу всего, что было. А еще очень много всего происходило вокруг, у других людей. Я не берусь анализировать чужие отношения, но всегда бросается в глаза, когда человек говорит, что ищет любовь, а на самом деле ищет приключений, подтверждений собственной крутости, власти над кем-то, или ищет недостижимый идеал, для которого уже готов вечно пустующий пъедестал.

Все это слишком сложно, и целой жизни не хватит, чтобы разобраться.

невыносимая жесткость бытия

Есть такой миф, что люди с возрастом выдыхаются. Теряют градус, как крепкий алкоголь, оставленный без крышки. Нет, малыш. Мы все те же. Только жестче, в миллион раз жестче.

У меня было много классных парней – да да, ты никогда не согласишься с этим, в твоем понимании все мои бывшие должны быть отправлены в печь, но с какой-то стороны они действительно были классными. Даже со всех сторон, если оглядывать придирчивым взором только те грани, которые лежат на поверхности.

Красавец, душа компании, супер-тусовщик . Те качества, которыми принято обладать, чтобы нравиться людям и девочкам в частности. Но стоит подойти поближе, копнуть поглубже… оуууууууууу соу боринг, соу факин боринг.  Нет нет, ничего личного, мальчики – вы классные, но это не то, не то..

Я жесткая. Я очень жесткая. Я не такая жесткая, как Лидия Ланч – секс нельзя записать в перечень моих одержимостей. Я не такая конченая, как Эми Вайнхаус –- из нас двоих героин предпочитаешь ты. Я не такая мудрая, как Улицкая, но работаю над этим, возможно, ближе к старости? Я никогда не буду хорошо петь и писать, и моя жесткость совсем не в этом. О ней никто не знает – все видят лишь ее отголоски, ее отражение в этом мире.

Мне постоянно снится что я лечу. Не «ПОНЕБУЛЕЧУ» а так, немного – на порыве ветра делаю вдох и отрываюсь от земли сантиметров на пять. Могу так секунд 40 продержаться. И вот вся моя жизнь представляется мне таким аттракционом: я сделала вдох, оторвалась от земли,  но скоро это закончится. А все думают, что я неебически воспарила.

Но ты.. ты!! ТЫЫЫ!!!  Как можно, как можно было переплюнуть меня в моей жесткости? По тебе ведь с виду и не скажешь. Ты, как истиный конспиратор, не создаешь никакой иллюминации. Ты охуительно хитрый лис. Тебе не нужно никому нравится, ты не тратишь силы, чтобы стать всеми желанной бумажкой в сто баксов.

Ты просто берешь и ебашишь.

Нет, сейчас я не про это.. Ты ебашишь, как телеканалы Дискавери, БиБиСи, Энимал Плэнет, Хистори Ченнел, ты ебашишь, как большая советская энциклопедия, как чертова библиотека конгресса. Ты ебашишь тексты, как Паланик и Ирвин Уэлш, но не так занудно.. ты вообще самый незанудный человек из всех, кого я встречала. Ты - невероятная, охуительная бездна. Я – тупая пизда )

Мы с тобой попали в интересную передрягу – как если бы у Тайлера и Марлы родился ребенок и бегал бы по этому полу-разрушенному дому, где с дырявой крыши течет вода, а угрюмые, молчаливые чуваки варят мыло из человеческого жира.  Почему это не сделало нас мягче, спокойнее, скучнее? Визуально – может быть, но там, внутри…  Истиная наша природа не меняется.  Мы с тобой настолько одинаково больны, что даже смешно.  Когда мне снится, что мы торчим вместе (а не по очереди,  навещая друг друга в рехэбах,  как это принято у нас в семье, бгагага) даже во сне всему настает полный феерический пиздец. Еще одного шанса у нас не будет, так что весь треш оставим для следущей жизни.

Если бы мы жили в Вегасе и бухали, я бы выходила за тебя замуж каждый день.  Моя обаятельная мразь, обожаемая сволочь. Веди себя хорошо, ты мне нужен, понял, да??  Пиздец как. Вот.    

_ET-4iNN-9Q GgxxrDTHqb8

на зеркальном столе еле слышно спорят три кассеты Pulp, Oasis и Blur )

1&1

Я - мальчик, который кричал "Волки!". Я слишком много говорю, и слова мои обесцениваются.

Конечно, мне был пиздец.Это уже сейчас, объективно заявляю: пиздец. Стою в душе, поливаю себя холодной водой. Из большого открытого окна, выходящего во двор (такая вот коммуналка) на меня пялится московская ночь. "Ну прости меня, хуле так вышло опять...."

Вышла и прикурила сигарету. Села на другое окно, слушала стук поездов по рельсам. Слушала начало лета.

Ника говорила мне: внутреннее одиночество у таких как ты - невыносимо.

И я прощала себе каждую следующую сигарету, и каждый кто видел меня в те дни - прощал.

2&2

Открыла один глаз, затем другой - а его уже нет. Ровно 12 часов глупой улыбки, границы, а в итоге - три кольца и четвертое из двух сильных и нежных рук. Три вокзала. Безоговорочно любимое существо.

- Только один вопрос: ты влюбилась или натрахалась!?

Он меня чует. Я предсказуема, как погода в Питере - то есть предсказуемо х;евая, ахаха, но не больше.

- .... - я только улыбаюсь, ведь ни то ни то. Ах все это слишком просто, это у вас как топором нарубили дрова-варианты: натрахалась/влюбилась. тьфу.


3&3

Моему психотерапевту придется меня пережить. Ибо только она знает всю правду, но всплыть она должна только после смерти.

- Он у тебя такой охуительный. Где такие водятся?

- В лесах. - а я сама в другом месте где-то застряла мыслями.

- .... ну-ка хватит пиздострадать, придумала тоже! Говорю же он - охуительный!

Сигарета за сигаретой. Сигарета за сигаретой.

Я признала свое бессилие перед мороженым. Признала что жизнь моя стала неуправляемой.

4&4

Если вы едете из Москвы в Питер в СВ - вы либо мудак, либо вам придется всю ночь заниматься сексом. К сожалению/счастью папа воспитывал меня на хороших книгах, я получила классическое гуманитарное образование, мои друзья не чают во мне души, при том я далека от бизнеса и работы в желтой прессе.

- Зато тут совсем другая атмосфера!

5&5

Концерт в Зале Ожидания. Бла бла бла бла бла
6&6

20 часов на микроавтобусе
Концерт в Минске. Девочка сказала: "Пиши в жж больше!" И я вспомнила, что у меня есть жж.
14 часов на микроавтобусе
Я бросила курить.

7&7

- "И не узнает никто, как мы ходили в кино и целовались в парадной"

- И как ты просыпалась с улыбкой и отлежанной рукой, и то как ты дышишь, .... , и как я отмываю твою шею от грязи.

8&8

Я летаю по Невскому и от моста до моста, и гуляю по квартире в длинном белом платье. И все одна, конечно. До самого вечера, когда мы встретимся у метро, ты возьмешь мой велосипед и я буду долго смотреть в твои невероятно красивые глаза, и говорить про себя тихонько: Боже спасибо что он есть у меня, что у нас у всех большие блядские сердца в которые столько всего влазит, и это не просто так все.

Боже только не делай меня унылым говном, пожалуйста. Пусть меня дерет на части, я не хочу быть как многие эти - успокоенные напоказ, довольные собой, отыскавшие друг друга и путь к себе.

Пускай мне всегда будет все, но мало и не то - и тогда я не остановлюсь.

9&9

Доброе утро. Плеер в уши и бегом быстро-быстро по Моховой до Пестеля, через Фонтанку, до Спаса-на-Крови, вокруг Летнего Сада, Марсового Поля и обратно. Лето - это бегать и катать на bmx целыми днями. Вон еще Бро привез байк из Екб.


Я не планирую дальше, чем на два часа. Так что пойду выпью кофе и съем творог и выложу всякие смешные видео с телефона.

вони балакают вона працюэ

 
Телки и чуваки тут, конечно, нереально красивые. Но мой духовный лингам не стоит на какие-либо интрижки,  поэтому eine condoms я отдала парням. 

Белгород - расколбас, вообще. Люди тут пляшут, как в последний раз в жизни. Мы отыграли хардкор-сет - пляски пляски пляски, ска ска ска и вся фигня. Было очень весело, но я жутко устала и поехала домой - в квартиру, устланую Его Ворсейшествами и пахнущую бабушками. 

Ночью меня разбудила Катя:

- Дима и Жир звонили! Их приняли менты!

И мы с Катей поехали выручать мальчиков из цепких лап закона. Т.к. они были виноваты лишь в своем непотребном состоянии, в районе 5 утра их отпустили. 

На следующий день мы уже были в Харькове - на хорошем таком микро-басе нас привезли прямо в клуб Jazzter. Мажорное такое местечко - в обычный день меня бы туда по фэйсу не пустили )) Арт-директор Игорь - он же звукарь, очень круто нас отстроил

Потом нас с Димой куда-то забрали. Последние этажи высоченного дома. Из окна вид - на весь Харьков. Город в огнях.. И мы - над ним... Интервью на радио, названия которого я так и не узнала. Ведущий давал закончить мысль - какое редкое качество в теле-радио журналистике!

Концерт был хорош звуком, но энергетически мне было тяжело. Не очень люблю высокую сцену, кажется будто я очень далеко от людей или и вовсе одна... Вопрос профессионализма, чтоли? Может однажды мне будет пофиг где и перед кем выступать. Под конец нормально расколбасило нас всех и народ - тоже. 

После концерта познакомились с парнями из местной группы Джа Пре - мне про них что-то говорили в Белгороде, кажется то, что они - крутые. Вот доберусь до компа с колонками - послушаю что они играют... Вообще давно не заводила знакомств с "коллегами". Последний опыт, правда, был положительным - с Парнем из Африки мы даже сделали трек ))) 

5 часов в автобусе в режиме ВЫКЛ.  - и мы в Днепропетровске. Ребята уже поели и чекаются, а я втыкаю в комп и жду своей очереди. Завтра Донецк, а послезавтра - Москваааааааааааа





все жизни

Одну жизнь - это слишком мало. Настоящая любовь, это когда на пути через вечность, каждую новую жизнь ты ищешь то, единственное существо, которое задумано для тебя по хитрому закону вселенной. Однажды он написал мне:

А если случится, что тебя потеряю - на четвереньках буду бегать, искать по свету. Безмолвным, животным воплем кричать, принюхиваясь и каждому дуновению ветра. И если найду тебя маленьким цветочком - стану сороконожкой, обниму тебя всеми своими лапками, если встречу тебя березой стройной - стану берестой и защищу тебя от мороза.

И еще - такая любовь не имеет "запасного выхода", других вариантов. Не может быть такого, что типа не получается, можно попробовать еще кого-нибудь поискать. Она не имеет срока годности, умеет ждать, бороться, верить. Если очень хотеть, то чудо обязательно случится, даже если все кажется безнадежным, как было у нас тогда, когда он писал мне эти строчки:

Когда буду нужен - позови.
Как жаль, что сегодня - не время.
Многое изменилось со вчерашнего дня, одно неизменно: моя правда несет меня.

Все меняется, но любовь и сила всегда будут вместе. Как и мы, я надеюсь. Пожалуйста.

измена!

Кто не знает - у нас с Сергеем Никифоровым контракт, и я не соглашаюсь на съемки у других фотографов, но к Антону Салтанову Желтый меня отпустил.

- Мне интересно даже что получится! 

Сессия в студии - это вообще история не про меня. Я чувствую себя как на хирургическом столе, и никаких естественных выражений лица от меня не добиться.

Мы приготовили вкусный ужин  - карпа с бурым рисом,  поболтали обо всём на свете - я уж надеялась, что пытка объективом минует меня - но нифига. Антон все таки добился своего, и вот - сегодня в его блоге saltanoff я обнаружила вот это вот ))) 



О сексе в клубных туалетах и рукоприкладстве.


- О-оу. - сказал Жёлтый, взглянув на экранчик моего телефона. - Это Лиза Рыбалко!
- ААА. Надеюсь, она звонит не по поводу моего ЖЖ!

Мы сидели в Уральских Пельменях втроём: я, наш оф. фотограф Сергей Никифоров (по совместительству - шеф фотограф Геометрии) и Тимоха (один из фотографов Гео, по совместительству - пожиратель сердечек юных моделей и прочих красоток)  и говорили о насущном, в частности - о перспективах развития моего блога. 

- Что-то я не дождалась от тебя звонка, Оля - услышала я в трубке весёлый Лизин голос, - Мы делаем афишу, так что сейчас самое время определится, будете ли вы выступать на Вэйлерс.
- В четыре часа утра?
- Ну да.
- Пожалуй, не будем.
- Хорошо, тогда приходите просто так, послушать!
- Ну, если напишете нас в списки...


Итак, сообщаю официально: клиент мёртв. alai oli на The Wailers не выступают.

- Ну и ладно, у меня всё равно как раз в эти числа Госы, - придумала я ещё один повод для радости, и вернулась к радостному трёпу с камрадами. Мы с удовольствием перемывали косточки нашим общим знакомым.

- И что, Шапо с ней уехал вечером из клуба?
- Ага!

Многие девушки спрашивают меня: "А что, твой Бро правда такая пафосная задница, и все тёлки вокруг его хотят, а он этим пользуется?". Знаете, что я им отвечаю?

ДА!

- Привет, а какой у тебя любимый цвет? - спрашивал Бро в Квартире у проходящих мимо него тёлок в прошлую пятницу.
- Эммм... Чёрный.
- А у меня зелёный. Если бы ты сказала "зелёный", мы пошли бы трахаться в туалет.
- Эээм.. Дак пошли так!

Так что, милые дамы, сами его избаловали! 

- А у меня, кстати, был секс в том туалете - Тимоха попытался изобразить смущение
- Гыыы..! Ну ты крут! - я одобрительно качала головой, и лишь Жёлтый смотрел на нас, "непристроенных", с гордым видом счастливого семьянина, которому подобные похабности давно по барабану. Перебесился, каналья!

- Ну ничего - ничего, - зато я сегодня первый раз на бокс пойду! А то я вчера с Пашей каталась, так он говорит - типа вшатаю каждого, с кем ты осмелишься лямуррр разводить. Я вот и думаю, надо ударчик поставить, чтобы парней защищать. Ну если Пашу с какой-нибудь чикой увижу, обоим щщи начищу. Так, для профилактики!

Смех смехом, а на бокс я все таки пошла. В раздевалке фитнесс-клуба со мной произошёл ещё один малоприятный диалог:

- Мама а что у девочки с волосами? Маааааамм... Маааааааааааам
- Что? - мега-гламурная, белокурая мама разбирала спортивную сумку, пока её не менее гламурная дочка лет 4х с возмущением разглядывала мою копну дредов.
- Мааааам что у девочки с волосами..??
- ...
- Девочка а что у тебя с волосами?
- Будешь себя плохо вести, у тебя такие же будут! -  перед боксом у меня был настрой  настоящей "плохой девчонки"
- Нет, - мама этой белокурой девочки приветливо улыбнулась мне - Надо сказать ей, что надо хорошо себя вести и мама разрешит ей сделать такую прическу!
- НЕЕЕТ! ФУУУ! НЕКРАСИВО! - маленькая принцесса скривила своё личико и стала говорить что-то по детски нелицеприятное о моём облике.

Но уже через десять минут всё моё нервное напряжение как рукой сняло. О да! Что может быть круче, чем махать кулаками?

- Тише, тише! Не убей его только! - улыбался симпатичный тренер, выдавая мне мальчика для битья, чуть более опытного в боксе, чем я.
- Уууу... А я думал растаманы добрые! - угарал мой партнёр, уворачиваясь от ударов
- Не мысли штампами! - и я улыбалась в ответ, пытаясь всечь ему в левое ухо


Ну всё. Теперь я знаю, как бороться с экзистенциальным вакуумом. Драка - даже круче чем медитация.


В качестве бонуса, тут кто-то вконтакте мне кинул ссылку на сказку, которую я писала ещё в школе. Читайте, если занятся нечем)


 

http://www.proza.ru/2004/06/10-193