Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

хле

Можно я напишу так: последнее время меня ебически много жалеют.  Или нет, последнее время я получаю ебически много поддержки.

Наверное, это значит, что со мной что-то не так. Меня поддерживают, и я начинаю задумываться: "Что, все так плохо, да?". Типа, со стороны виднее;

На самом деле у меня бывают хорошие дни и плохие. И я с головой живу в разных состояниях, в целом есть ощущение, что нет в мире ничего понятного и стабильного. Нет ничего такого, о чем я могу сказать: вот оно так, и никак иначе.

Я часто анализирую свое прежнее. Например, я думала: наверное уже все и так дальше будет до конца. Я не боялась смерти, потому что было ощущение, что ничего нового со мной уже не произойдет. У меня было все: меня любили и я любила, я стояла перед толпой и каждый отдавал мне сердце, я была бомжом с палаткой и гоняла автостопом, я жила в шангриле и хаяте и летала первым классом. Мне бывало пиздец грустно, пиздец весело. Я нашла друзей, часть из них проебала. Мои идеи были полезны. Я нашла смысл в жизни. У меня были интересы, они менялись. Но все это было понятно. Все было понятно.

Прошло время, и все снова пиздец непонятно. Даже за собой приходится гоняться, как за белым кроликом. Даже за своей любовью, которая прошла. Потому что сложно ответить себе даже на главный вопрос: если это было хорошо - то почему это закончилось, а если это было плохо - какого хера я вообще в этом столько времени была? Меняется взгляд на вещи и я вообще не понимаю, где правда, и есть ли она вообще.

Приходится жить настоящим моментом, как рыбка Дори. Как в 50 первых поцелуев. Когда ничего не знаешь и каждый день - это случайная комбинация. Ты влюбляешься в жизнь заново или падаешь в отчаяние. 70 на 30, если вам нужны более точные данные.

А середина куда-то проебалась.

oshhh


Вот бывает услышишь чьи-то мысли, и всё. И ты уже не будешь прежним. Думаю, что очень многое зависит от среды. Если все вокруг хотят подписчиков и лайков - будешь оценивать себя в этой парадигме, если все измеряют успех баблом - будешь считать бабло и стараться зарабатывать его, если живешь в мире, где все хотят приносить пользу - будешь стараться причинять ее больше, чем другие. Нужны нам KPI для комфортного самоосознания, мы неосознанно берем какую-то шкалу и прикладываем себя к ней, с этим сложно что - то поделать. Кого-то эти измерения фрустрируют, кого-то мотивируют. Никакой разницы. Время беговых марафонов, годовой оборот, количество проданного… На самом деле в этом гораздо проще жить, чем в творчестве.

Ты чувствуешь как надо, и не можешь так сделать - не хватает мастерства. Тут уже не до того, как мир оценит тебя. Живешь только в том, чтобы соответствовать какой-то божественной шкале, видимой только тебе. Думаю, что гениальность она проявляется именно в том, какой абсолют внутри себя видит человек и к чему он стремится, забыв обо всем остальном в мире. Движение вверх по этой шкале успокаивает и наполняет, а все остальное - совершенно не трогает. Это про способность прожить всю жизнь в маленькой комнате и чувствовать себя абсолютно свободным человеком, имея только свою голову, руки, печатную машинку или фортепиано. На самом деле эти мысли Марата из интервью меня тогда успокоили, обезболили, вернули на какие-то правильные внутренние рельсы.

Я вижу свою внутреннюю шкалу ясно. Там не про перфекционизм и абсолют, там про простоту, легкость, на 100% ясный посыл. И послание не может быть высосано из пальца. Если нечего сказать - нужно ждать. Не нужно причинять пользу и красоту, нужно ждать, пока она проявится. Принять себя универсалом, переключать передачи, слушать ответ, чтобы лучше передавать главное послание, каким бы оно ни было.

И вот, главный наверное факт. Продажи, деньги, количество любого рода бонусов не наполняют меня, а их несвоевременность даже опустошает. Зачем любить меня, зачем что-то отдавать мне, если я не сделала ничего значимого, ничего такого, что соответствовало бы моей шкале? Чтобы развратить мою душу? Чтобы остановить меня? Чтобы я отвлеклась на самолюбование, потребление, проживание жизни впустую? На пустой смех, и га га га, и сидеть в ресторанах, и путешествовать по миру пожирая мир глазами, и летать бизнесом, и жить в Шангриле, и детей в университеты за бугром, и чтобы вообще не видеть мир кроме как из окна майбаха? Нет, нет, нет. И наверное нужна была какая-то прививка от этого, ведь никто не говорил мне, как все это не важно. Ты растешь, заряженный на «успех или смерть». А успех - это как будто жить не парясь, и ничего не делать. Но не правда все это. Успех - это делать и быть увлеченным только своим делом, не замечая ни успеха, ни провала, ни одобрения толпы, ни ее равнодушия. Делать так, как будто Бог твой единственный зритель, и все что ты делаешь ты делаешь для него. При этом единственный твой цензор - это твоя совесть. Твой неподкупный прокурор, который всегда знает, как сильно ты старался, на все ли свои 100, на все ли 100 для божественного, без компромисса с толпой, без возможности отбиться на рекламе. Не наполняет успех среди людей, и я чуть не убила себя, пока дошла до этого. 6 лет назад «MR Durden?» на затылке, и в тот момент у меня не было и 10% того, что есть сейчас - но мне казалось, что я имею незаслуженно много. Я написала Satta Massagana и была готова, что все наконец отвернутся от меня, узнав мое истинное. Мне было важно сделать так, как говорит моя совесть.

Признание - это испытание. Будешь ли ты заигрывать с толпой и проверять эти механизмы? Твой мир изменится, и сможешь ли ты найти новую опору там, где каждое твое слово встречают одобрительными кивками? Что ты будешь делать с этим авансом? Что ты будешь делать с деньгами, которые у тебя появятся?

Что ты будешь делать без боли, которая руководит тобой и открывает тебе дверь из мира людского в мир, где существуют вещи иного порядка?

Научишься быть благодарным за боль, и за возможность стоять на мосту, возможность замерзать до костей в конце ноября в Петербурге, возможность так вот хотеть что-то другое, не из мира вещей, без ценников, за то, что новая музыка подчиняет себе, и ты просто делаешь делаешь делаешь и счастлив, потому что выпал из клетки этих материальных KPI - просмотров, лайков, да какая разница, понравится ли это кому-то? Главное, что ты делаешь и чувствуешь снова все это… И бояться снова забыть все, что вспомнил. Думать только о земных вещах. Бояться, что теряя это, ты никогда не почувствуешь это снова.

Последняя песня на OSHHH - она о смерти. Страх есть, пока на твой жесткий диск записан предыдущий опыт. Когда тебя стирают, ты перестаешь боятся. Ты больше ничего не теряешь. Ты - это открытая дверь, в которую втекает будущее стремительно и ежесекундно. Все, чего я хочу - это каждую секунду жить так, как будто я умерла, и так, как будто смерти нет совсем. Так выглядит та абсолютная свобода, которая так мне нужна.

10 отжиманий.

4.

Ей бы спать уже лечь, но нет - эта песня. Шептать имя - и какие-то горячие мурашки по коже.... Save tonight.... and fight the brake of dawn.... Где-то внутри садового кольца, бежать взглядом по рельсам под окном, не курить в открытую форточку, не ставить чайник, не включать свет, не ложиться спать. Юнивёрс. Целостность нарушена\ не нарушена - меня просто слишком много: плед на плечах, дреды закутаны в платок - crown, браслеты, темнота, наушники, камни... 

1.

я&я&я&я&я. Прекрасные существа, связанные канатами нервов, любовью\ненавистью\болью. Знаем друг друга тысячу лет\пару месяцев\не знаем вовсе. Кто тебе в такие минуты ближе, чем я? Когда ты думаешь обо мне - кто тебе ближе? Когда я думаю о тебе - кто мне ближе? И я буду молчать, да. И я не вступаю в диалог. Слышишь? Да, ты!  Все слова - это так мелко по сравнению с нашей общей историей.  Люди умирают, а истории про них остаются. 
 
3.

Те фотографии. Города и страны. Я чувствую на себе силу и боль - ты сильный, да. Но я никуда не поеду, потому что кажется я успокоилась. Знаешь, у меня тут была одна история, и на сегодня конец в ней такой: "как только я перестала пытаться изобразить любовь, я ее почувствовала". А это значит - пиздец ( со вчерашнего дня - пять отжиманий за каждое ругательное слово, кстати). Я хватаю воздух, стараюсь дышать ровнее и не сходить с ума. И я пишу смс: "Только сегодня, ты же знаешь. Один день, ради рыбки Ponyo, пожалуйста.... ". И он отвечает: "Только сегодня... и завтра тоже".

1.

Нас отпустят демоны. Нас посадят на разные клумбы - просто чтобы не получалось чётных чисел мёртвых цветов в одной вазе. I&I - это значит единство двух "Я". Без этого блевотного слияния в Мы. Только в свободе можно сохранить то, что будешь отдавать. Сохранить то, что имеешь можно, лишь отдавая. Такая любовь не каждому по силам: принять со всем говном и не требовать обещаний. Чтобы любить - не обязательно быть вместе.

Нужно просто быть

собой

0.