Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

mentira


Твое сердце может быть разбито в моменте. И в этот момент ты хочешь слушать Грязь, как нескромно - можно в варианте с нашего концерта, но чертово видео не грузится; расскажи мне о любви, но я молчу.

И вот в этот момент в лобби отеля, в этом белом сияющем мраморе, в дорогом дереве и стекле, в мягчайшем кресле с ноутбуком на коленях ты чувствуешь себя живым, вырезанным, вырванным по контуру. Вокруг вавилонское многоголосое - фоном, или цокание каблуков, чемоданы на колесиках, и среди этого шума ты вдруг слышишь… Этот трек, который наверное звучал в твоем плейлисте 12 лет назад, еще из этих квадратных колонок, по бокам от столь же квадратного монитора.

Mentira… La Mentira…

И думаешь: вот так, да? Вот так ты меня любишь… Не так, как я могла хотеть, а сильнее. В тысячи раз сильнее. Сквозь любые расстояния, время и пространство, прошибая насквозь стены, границы и правила, и рамки здравого смысла. Вот так ты меня любишь. Чтобы поставить нужный трек, названия которого я даже не помню. Какой-нибудь тот самый трек из той комнаты на мертвом море… Чтобы не было больно.

Я столько раз умирала, что считала себя неуязвимой, и скучала по уязвимости, как можно скучать по лучшему другу в разлуке. И как дышится в эти моменты, совсем иначе. Не считая того неудобства, что нос заложен. Я это метафорически.

И знаешь, что самое странное? После того, как трек заканчивается, за ним не начинается новый. Только фоновое многоголосье лобби, шаги, чтобы я точно ни с чем не перепутала это послание. Хочешь, расскажу о любви? Вот такая она у тебя, вот такая.

хле

Можно я напишу так: последнее время меня ебически много жалеют.  Или нет, последнее время я получаю ебически много поддержки.

Наверное, это значит, что со мной что-то не так. Меня поддерживают, и я начинаю задумываться: "Что, все так плохо, да?". Типа, со стороны виднее;

На самом деле у меня бывают хорошие дни и плохие. И я с головой живу в разных состояниях, в целом есть ощущение, что нет в мире ничего понятного и стабильного. Нет ничего такого, о чем я могу сказать: вот оно так, и никак иначе.

Я часто анализирую свое прежнее. Например, я думала: наверное уже все и так дальше будет до конца. Я не боялась смерти, потому что было ощущение, что ничего нового со мной уже не произойдет. У меня было все: меня любили и я любила, я стояла перед толпой и каждый отдавал мне сердце, я была бомжом с палаткой и гоняла автостопом, я жила в шангриле и хаяте и летала первым классом. Мне бывало пиздец грустно, пиздец весело. Я нашла друзей, часть из них проебала. Мои идеи были полезны. Я нашла смысл в жизни. У меня были интересы, они менялись. Но все это было понятно. Все было понятно.

Прошло время, и все снова пиздец непонятно. Даже за собой приходится гоняться, как за белым кроликом. Даже за своей любовью, которая прошла. Потому что сложно ответить себе даже на главный вопрос: если это было хорошо - то почему это закончилось, а если это было плохо - какого хера я вообще в этом столько времени была? Меняется взгляд на вещи и я вообще не понимаю, где правда, и есть ли она вообще.

Приходится жить настоящим моментом, как рыбка Дори. Как в 50 первых поцелуев. Когда ничего не знаешь и каждый день - это случайная комбинация. Ты влюбляешься в жизнь заново или падаешь в отчаяние. 70 на 30, если вам нужны более точные данные.

А середина куда-то проебалась.

komu na rusi jyt' horosho

Люблю писать сюда в такие минуты. Когда голова говорит тебе: всё в порядке, а внутри себя ты кричишь. Внутри меня - вот где настоящие чувства. Ком в горле, слезы, это все физика - надо еще глубже нырнуть. Внутри себя я кричу, когда разрывается полотно реальности, раскалывается лед и льдины отходят. Внутри себя я кричу, когда я теряю близких без разлуки и смерти, только мне одной известным способом терять людей. И я знаю, что это не конец, и конец - он где-то впереди, но чувства всегда приходят раньше, чтобы обезболить, вызвать шок, амортизировать реальность. И я уже готова.

Прочитала новую книгу Пелевина. Всегда кажется, что Виктор Олегович пишет для меня. Всякие мелочи, которые я отмечаю в реальности, все вопросы, на которые я отвечаю себе и другим - я не знаю, есть ли вообще что-то более интимное для моего сознания, потому что хороших книг много, и писателей много, но только эти книги - их можно прикладывать к себе, по ним ставить засечки на косяке, смотреть на рост свой и рост общества, ну, или моего века. Века, который я живу. Я никогда не смогу писать него рецензии, потому что не могу описать чувства, не могу подобрать цвет, вкус, запах. Все слишком неназываемо, и слишком моё.

Однаждый я пожелала такое желание: хочу, чтобы все мои друзья зарабатывали много денег. Почему? Я хочу, чтобы они были свободны: могли путешествовать в любую страну, рожать детей и обеспечивать их необходимым, чувствовать себя реализованными. Если я что-то желаю - это не похоже на воздушный замок, а похоже на проект, который я вижу в чертежах. И много моих желаний исполняется, а потом я думаю: почему я вообще этого хотела? Ах, да. Я просто вижу, что моим друзьям нужно отойти от меня и стать самостоятельными, чтобы моё желание сбылось.  

Тяжело не то что бы идти дальше, тяжело быть ступенью. И в такие моменты не успокаивает ничего, ни ощущение правильности происходящего, ни своевременность, ни благодарность. Когда от тебя отрывают что-то, к чему ты привык - тебе просто какое-то время больно. И всегда одинаково больно. Просто надо это принять.

В такие минуты, конечно, тоже хочется куда-то убежать, от чего-то оторваться. Но вот оглядываюсь по сторонам, и понимаю: ничего не хочу бросать, всё люблю, и все это (включая меня саму) построено на чем-то твердом и основательном. Короче, некуда бежать, не от чего отрываться, поэтому я всегда глотаю ком в горле и принимаюсь за свои баобабы и розы.

И думаю..  ведь если есть люди, которым рядом со мной плохо - обязательно должны быть и те, кому со мной хорошо. По-настоящему хорошо.

как я провел лето 2017


Лето началось чётко, с моего первого триатлонного старта в Сочи. Я готовилась к этому с осени, как к поступлению в универ - примерно так же я этого и боялась. И вот в первые числа июня я делаю свою половинку. Вся моя подготовка, вся моя устремленность к этой дате - все отпускает, и перед моими глазами остается только бесконечное лето. Рядом со мной друзья, семья, дети - буквально через месяц мне исполнится 30 лет, позади - не самый простой год, я стала сильнее, жестче, у меня появились новые цели и новые качества, которые я собираюсь в себе взрастить. Лето - это не совсем такой отдых, надо продолжать работать, но просто в другом режиме.

Сразу после старта мы прыгаем в машину и отправляемся в Европу, в наше традиционное путешествие. Цветущие поля, свежие листья на деревьях. Лето только начинается, и это чувствуется на всем пути - от Прибалтики до Испании. Мы спешим. Я провожу тренировки в Риге, Праге, Берлине - нужно успеть к назначенному времени, люди ждут - и я получаю такой заряд тепла и радости от этих встреч, как и пять лет назад. Это совершенно не коммерческое мероприятие, и для меня важно вкладывать силы и любовь в такие встречи, где никак не замешаны деньги. Так я чувствую наше общее чистое намерение - то, что было в основе #sekta . Прогулки после тренировок, обнимашки с людьми, которых я вижу раз в год.. Никогда не забуду тот день в Берлине, когда мы украли Аню из Праги и танцевали под ПМ весь день, гуляли по улицам, катались в машине без крыши с Леной.

Дальше - Швейцарские Альпы, Гренобль, Барселона, Кальп - я бегаю, я пишу, меня накрывает это странное чувство, и Юля замечает, что это мое состояние - всегда предчувствие чего-то особенного. Так и будет, но об этом - позже.

Конечная точка - Париж. Там я бегаю по шоурумам для BadDesign, и через сутки вылетаю в Москву. Там меня ждет фестиваль Дикая Мята и просто великолепное, лично для меня, выступление - когда раскрываешься, когда кайфуешь вместе с толпой, когда нравится и звук, и все-все.

Три недели в Москве. Знакомство с миром триатлона изнутри, с Володей из Rentstation, с Крылатским и его живописными холмами, гребным каналом, велотреком. Параллельно - лекции, мероприятия, рэйвы: и Забег Корпораций, и тусовки Roxy - в тот момент меня так захватила Москва, так влюбила в свой ритм - я даже захотела переехать окончательно. Офис поднапрягся)). Но потом меня немного вернуло в колею.

Июль. Неделя в Питере, который так же прекрасен - влюбляет в себя обратно. Моя Vespa, зеленый двор у магазина, друзья, офис с балконом над Невским, SektaBootcamp - мы что-то доснимаем, уже на атмосфере текущего потока, снова появляются любимчики-сектанты, мы радостно дарим подарки, дружим с Hoka, Glambox, Biotherm, GoPRO - такие чудесные партнеры, такие крутые отзывы о программе. Питер - это атмосфера работы в удовольствие.

Оттуда - в лагерь. О, SektaCamp, много тебе сложено од) Я тренируюсь: с собой велосипед, гидрокостюм, который не пригодился - вода теплая, все прекрасно. Бегаю с сектантами на низком пульсе, всем нравятся мои беговые тренировки - и это для меня такое вдохновение, я снова чувствую себя человеком, который отдает новый опыт и сам учится через тех, кто рядом. Лагерь в этом году проходит блестяще - еда от Машер, как в ресторане, Шапо, который наконец-то выбрался со мной, Ваня с Алиной, дети - все что нужно для идеального отдыха было.

Последние числа июля - это поездка всей тусовкой на IRONSTAR в Завидово. Ну, об этом все читали не так давно. Дальше - вечеринка в честь нашего с Шапо дня рождения. Юля, Андрей и Катя делают нам сюрприз: приглашают наших любимых еще со времен бурной молодости DJ), Ваня привозит из Москвы Славу со своей чайной на выезде.. А еще у меня есть огрооооомное видеопоздравление - в нем коллеги из разных городов, любимые друзья из всех времен, музыканты, которых я слушаю - все они поздравляют меня с днем рождения и говорят всякие теплые слова.. Короче, день рождения в этом году был такой, что еще 10 лет можно не отмечать.

Август.

Не понятно как приходят эти песни - но я пишу новое этим летом, и я думаю - смогу ли когда-нибудь написать лучше? Мы с Шапо пишем музыку и работаем вдвоем. Это так, как на первом курсе - как будто все вернулось к истокам. Песни, которые не хочется так сразу отдавать… Параллельно с Виталиком придумываем кое-что еще для этого EP. Когда я в творчестве - мир становится густым и синим, как влажный воздух в начале сентября. Осень перестает казаться концом, она кажется началом. Новой формой уже понятного содержания. Я в этом поле, в этом процессе. Процесс. Это когда ты уже знаешь что, знаешь каким оно должно быть. Момент от написания песен до выпуска - это самое волшебное время.

Потом - два концерта на крыше. Без нового материала и особенного повода - солдауты, и для меня это важный знак, что творчество наше - это не о новом инфоповоде, а о чем-то важном, не теряющим своего смысла со временем, в изменяющихся обстоятельствах. Я делаю музыку не ради денег или славы, я делаю ее, потому что люблю эти песни и смысл, который вложен в них. Люди приходят на концерты не потому, что это - модно, или звучит из каждого телевизора - они тут, потому что эти песни для них так же важны. Группа - это не то что бы я, это как будто отдельный человек, который так же хочет быть принятым и понятым правильно. Раньше творчество доставляло мне много боли, как нездоровые отношения. За последние годы я пришла к другому - к гармонии в этой сфере и к живому желанию делать это в моменте: и концерты, и новая музыка - все это прет.

Снова студия, Питер идеальный, летний. Последние приготовления перед поездкой в Виши - надо все-таки сделать половинку железной дистанции с нормальным временем. Мы покупаем микроавтобус - такой, чтобы можно было взять с собой детей, друзей, велосипеды - и вот на нем снова отправляемся в Европу. Тут уже без встреч с сектантами по пути - зато с нами Ежи, который едет в свое первое взрослое путешествие. Он познает мир, осознает расстояние.. Спрашивает Лену в Берлине: - Лена, а почему ты так далеко живешь?!. Мы с Юлей тренируемся по пути, на трассе - велик, бег. Я записываюсь на SektaVip - потому что выгляжу, как говно, не смотря на все свои нагрузки. А еще - много вещей, которые я должна делать, но не делаю: диссертация, шаг, гаджет-детокс, французский, уход за кожей, альтернативные нагрузки, восстановление. Я готова к старту на все 100%, но эстетически это все хуже, чем год назад.

Я работаю с кураторами, сдаю дневник, делаю дополнительные задания - все это в пути. И вот мы в Виши. Я делаю половинку за 6:34 - бегу всю дорогу, не останавливаюсь. Велик - идеально. Довольна результатом на все 100%. Ну и хорошо провели время с ребятами из команды. Буду скучать по ним.

Конечный пункт - Барселона. Мы гуляем с Ежи, я вижу любимых девочек - Дарину и Сашу. Лежу, смотрю на зеленые горы, слушаю тишину. Мы говорим о самом важном, ночью с Дариной петляем по старым улицам в сторону набережной, делаю тренировки во дворе гостиницы. Понимаю, в каком районе Барселоны я бы хотела жить.. Появляется еще одна маленькая мечта.

Оттуда - домой. Через Безансон - родину Гюго, в Берлин. Там я обниму Лену, быть может даже заберу ее с собой - и вперед, в работу. К новой программе, к новой команде в офис, к подготовке к марафону, к записи этого уже любимого EP, к коту, в конце концов :)))



Осень будет горячей. Фото под катом.











если вдруг тебе интересно, как у меня дела

Я стала мало писать, но истории повторяются. Они повторяются так, будто кто-то переписал их, чтобы я помнила откуда я пришла. Но что бы было уже не так жестко. 

Маленький самолет Милан – Марсель, мне кажется что он так быстро едет по взлетке, но на самом деле он стоит, это у меня шумит в ушах. И капитан стоит рядом со мной в проходе самолета.

-       Im really better,  sorry… 

Французы улыбаются мне и подсовывают бисквиты.  Совсем не как те русские стюардессы в огромном белом лайнере Трансаэро, которые заставили меня подписать бумагу перед семичасовым перелетом, что я не возлагаю на них ответственность за свою жизнь. Мне было все равно, лишь бы улететь.

И здесь я думала только об одном, стараясь победить темнеющий эфир сознания: мне нужно лететь. Там, там у моря меня ждет маленький смешной человечек. И мне обязательно нужно к нему попасть, потому что я очень скучаю. Мне обязательно нужно обнять его, зарядится от этой теплой батарейки, чтобы снова отправится покорять мир.  

Тогда меня никто не ждал. Никто даже не знал, что я приеду. Что я поменяла билет и валю из этой Индии прямиком в уральскую зиму.  Никто не знал, где я.  И тогда,  мне было плохо шесть с половиной часов из семи, я всерьез сомневалась, что я переживу этот перелет.  Меня лихорадило с температурой 41,5. Меня тошнило, как никогда в жизни. Но едва самолет пошел на посадку – меня отпустило, как будто ничего и не было.

В этот раз мне было плохо всего 5 минут. Всего пять минут, чтобы вспомнить, что мы приходим в этот мир одни и уходим одни. Что здесь ничего нельзя удержать – даже самого себя, даже свое я. Ты проваливаешься в пустоту, где ты совсем ничего не решаешь, потому что твое Я ускользнуло, как песок сквозь пальцы. 

Пять минут, чтобы вспомнить, что как бы ты не привзывался, все твои нити будут разорваны в одну секунду. Поэтому нечего боятся, совсем нечего боятся. Тебе все равно придется, и там никого не будет. Только ты и вечность. Только вечность.

1ф

Collapse )

***

Шанталь плавно выруливает по извилистой дороге вдоль причесанных, будто декоративных, гор. Мы едем в аэропорт Мариньян-Прованс. Ее микроавтобус слишком велик для меня одной, моего рюкзака и крошечной укулеле, но Шанталь – единственный таксист в Марселе, чей телефон записан у меня в записной книжке. Единственная таксист, я бы сказала. Она может встать даже в 4 часа утра, и за 15 минут до назначенного времени ее бусик будет урчать мотором за воротами дома. Ее сосредоточенный хвостик на затылке, очки.. Ей где-то около пятидести.  Как той таксистке из Израиля. Помнишь, Юля? 

Когда я стану старой бабушкой, мои внуки будут знать эту историю наизусть. Они будут говорить: «бабушка, но ведь ты рассказывала уже!», а я буду смеятся и рассказывать об этом дне.

В Иерусалиме шел снег. Темнело. Я бы даже сказала, что надвигалась ночь. Тьма, пришедшая со Средиземного Моря, накрыла ненавидимый Прокуратором город.  

Мы стояли совсем одни на этой огромной площади перед Великой Стеной. Помнишь, там ведь вообще никого не было?  Шел снег. Снег в Иерусалиме – это катаклизм, если что.  Мы очень замерзли. Думаю у нас, как и у всех жителей этого города, не было теплой одежды. Но в отличии от них нам некуда было спрятаться.  

-       Пойдем в столовую для бездомных? 

Тогда, уже на середине площади, повернувшись спиной к Стене, я так искренне пожаловалась тебе, что хочу бесплатного горячего чая, что ты согласилась даже на ту столовую. Но мы не дошли.  На ступенях нас схватил местный блаженный парнишка, даже не поднимается рука назвать его юродивым, который завязывает на запястьях туристов красные ниточки.  Он утащил нас в подвал, в самом сердце старого города, в мастерскую художника, посадил нас на диван и без слов начал колдовать у электрической комфорки, которая стояла у окна. Окно выходило во двор – колодец. На самое его дно.

Я оглядывалась вокруг. Это был не подвал. Просто город, который оседал тысячелетиями, ни на секунду не был предан.  Люди не оставляли свои дома,  и то, что могло бы быть археологическими раскопками, здесь все еще дышит теплом человека. 

В древних камнях – электричество,  вода, телевизионная антена. Художник, не удивленный нашим приходом, мнет гашиш с табаком.  

По телевизору показывали дорогу, которая ведет к нашему дому на Мертвом Море. Горы размыла вода, и они осыпались прямо на автострады. Некоторые камни лежали на разбитых машинах.
Такое случается не часто, но все же случается.

-       Oh, we need to go to the dead sea!
-       No, you cant go, roads are closed… Stay here.  – равнодушно сказал художнк.    

Ночью искать автобус было бесполезно. Но мы просто встали на остановке, и даже не успели замерзнуть до полусмерти – подъехал тот старенький белый микроавтобус.

Кажется, будто это была она – Шанталь. Такие же белые волосы с темными корнями, собранные в скромный понитэйл, даже такой же голос – низкий, теплый.   

-       Дороги до мертвого моря закрыты? Только не для меня. Видишь, нас не досматривают на блокпостах. Это потому, что у израильтян особенные номера. 

Мы летели по мокрым, черным дорогам туда, где на самой низкой точке земли, ждал наш номер в отеле – самое уютное место в моей вселенной.

Я иногда представляю себя в пустоте, во вселенском вакууме, где нет ничего. Когда ничто меня не радует, и нет сил делать все свои огромные и важные дела – я создаю там дверь, я открываю ее и захожу в ту комнату.  Мы смотрим шоу про того скейтера и его лучшего друга, а потом курим кальян на балконе и смотрим на гору.  Помнишь, со второго раза мы все таки забрались на нее. 

Шанталь везет меня в аэропорт.  Такая же взрослая, сильная, молчаливая.  

Тогда мне казалось, что каждые сто евро – последние. И каждый отель – самый шикарный, и лучше уже не будет в моей жизни. Мне казалось, что праздник закончится, и дальше всегда будет это – беспросветная нужда, бедность, долги, съемные квартиры с вечно давящими на мозги арендодателями..  Тогда я научилась играть в это. Ты показала мне, что бедность ничем не отличается от богатства. В масштабе вечности все это – полная херня. И я начала играть. 

Как нашему поколению можно было миновать наркотики? У нас не было будущего. Ни образование, ни какие-то локальные успехи не могли помочь в том, чтобы выбраться за ту черту. Это не нищета, не бедность, но где-то около. Осознание того, что ты никогда, никогда не сможешь заработать себе на клочок жилплощади в том городе, в котором ты живешь. Да, ты свободен пойти и посидеть в гараже, или на скамейке в парке, или даже собраться с друзьями, чтобы извлекать звуки из музыкальных инструментов. В этом времени было столько внутренней свободы, и столько же страха – может поэтому никто из нас не мог оставаться трезвым даже один день. Зато мы писали классные песни, которые наполняли смыслом наше существование, и давали надежду таким же, как мы.

Но песни – это не жизнь. Они могут быть жизненными, но они не могут дать тебе ничего, кроме веры.  В нарисованный дом невозможно войти, невозможно съесть нарисованный хлеб.  Когда я прочитала «Вирт» в первый раз, я познала, что мы – наги.  Когда я прочитала его в последний раз я поняла, что ничего не меняется. С наркотиками у меня ничего не получалось. Я не познавала, а забывала. Минус на минус. Просто Вирт всегда был во мне, и чтобы он работал – мне нужно было быть чистой.

Иштар имеет множество имен. Хобарт, вселенское сознание… Когда ты читаешь все эти книги, кажется, что истина где-то рядом, и тебе никогда не дадут к ней прикоснуться. Но потом наступает момент, и ты обнаруживаешь себя в той самой тайной комнате, где тебе говорят, что к сожалению все очень сильно устали, и этот мир нужно строить тебе.  Каждую секунду заново воссоздавать вселенную. Следить за тем, чтобы Она не просыпалась. Следить за тем, чтобы все работало. И ты тоже приготовься к тому, что кроме тебя будет некому – и тогда ты займешь свое место.

Когда из пухлого, восторженного подростка ты превращаешься во взрослое, бесполое существо в ритуальных одеждах и с посохом, самая веселая история, которая может случится с тобой – это то, как ты забыл о своем предназначении на пару дней, и всё чуть не разрушилось.  Когда ты понимаешь, что, возможно, твои любимые герои книг не зря были твоими любимыми, ведь благодаря им ты уже все немного знаешь заранее.  

Очень многие вещи сразу же встают на свои места. Например, когда я начинаю что-то рассказывать – например вот это – мне начинают говорить: «бедненькая, ты так устала» или «о божэ что с тобой происходит, у тебя верно депрессия» - я, конечно, не спорю.  Не удивительно, что меня никто не понимает. Здесь вообще никто ничего не может понимать. Может только прибывать в иллюзии по этому поводу. 

Помнишь, был такой аттракцион в нашем детстве - «симулятор». Вагончик, который трясется, и экран внутри показывает веселые виражи.   

Истиное счастье имеет совершенно иную природу. Истиный труд совершенно не то, что показывают на этом экранчике. Как и истиная награда.. Она лежит за пределами сладкой маркетинговой реальности. 

Как опытный исследователь, я могу тебе сказать однозначно: истина не похожа на винтовой приход.  

Знание – это боль. Но это не такая боль, которую ты испытываешь, когда все показывают на тебя пальцем и смеются. Это не та боль, когда у тебя отбирают любимое. Это не та боль, когда ты беспомощен. 

Знание – это такая боль, как будто ты вытаскиваешь надоевшую занозу, как будто укус наконец-то расчесываешь до крови. Боль, приносящая облегчение. 

Счастье в том, чтобы видеть. Мир настолько же прекрасен, насколько омерзителен. И если ты круглосуточно, словно под капельницей, получаешь дозу знания в кровь – ты не можешь более быть восторженным мудаком. Я живу с этим миром миллионы лет, у нас давно закончился конфетно-букетный период. И знаешь, всегда находятся те люди, которые искренне сочувствуют мне и моей скромной роли – быть обслуживающим персоналом вагончика, знать и то, какой он снаружи, и какой – внутри. И как работают все его механизмы.   

И правда в том, что как бы это не выглядело со стороны – я не променяла бы это своё место ни на одно другое.  Здесь – все мне знакомо и по силам.  Начальство любит меня и дает мне все инструменты. Когда тебе дают жить и работать – разве можно хотеть чего-то большего?

Да, я устаю. Но факт в том, что когда я ничего не делаю – я тоже устаю. Да, я человек – и моя природа все так же сильна. Я злюсь, я ошибаюсь, я сожалею. Я боюсь. Но все это больше ничего не значит. Значение имеет только жизнь.  

Помнишь фильм миллионер из трущоб? Зачем мне сочувствовать, ведь я выиграла главный приз. Когда я пришла к той самой двери, я знала ответы на все вопросы не потому, что прочитала все древние тексты, а потому, что просто жила.  И во всем этом… Нет, ты можешь себе представить? Во всем этом нет моей заслуги.  

Может быть по этому истинное счастье не выглядит, как реклама кукурузных хлопьев по телевизору. Истинное счастье выглядит так, что никто не может тебе позавидовать. Ищи его там, где меньше всего ожидаешь встретить.

Такие дела, дружок. Такие дела.



Поехали со мной в Индию?

Прошлой зимой получилось очень круто, место райское. Почему бы не повторить?

Пустынная бухта, обалденная база - отдельные домики, уютные и комфортные. Вкусная и здоровая еда, идеальная по температуре вода - купаться в Индии просто ммм....   

По программе от нас с Ксюхой  - практика, тренировки, медитация - от 3х раз в день.  

От вселенной - волшебная компания, новые друзья, новое тело, идеальный загар и куча новых достижений и вдохновения на дальнейшие дела))  

IMG_4017 IMG_3918

IMG_4089т

В этот раз с познавательной частью. Всякие экскурсии по крутым местам - ну на сайте у Анюты почитайте. 

IMG_3720  IMG_3832


СТОИМОСТЬ

Курс 15 дней (13 дней в Индии): 900$ (28 000 рублей) проживание, питание, экскурсии, входные билеты, такси, йога-тур, трансфер аэропорт-гостиница-аэропорт.
Курс 11 дней (9 дней в Индии): 700$ (22 000 рублей) проживание, питание, йога-тур, трансфер аэропорт-гостиница-аэропорт.

Примерная стоимость авиабилетов Москва-Гоа-Москва: около 20 000- 22 000 рублей. Билеты забронированы заранее на группу на чартер, это выходит дешевле, чем покупать самостоятельно. Виза 2 500 рублей. Визу можно заказать через нас, можно самостоятельно в консульстве или в агентстве.

РЕГИСТРАЦИЯ

Зарегистрируем и ответим на все вопросы по телефону 8-988-237-65-24 или mail@yogamore.ru 
Для бронирования места на курсе необходимо перечисление аванса 3500 рублей. Регистрация до 01.12.2012.

Всех ждем )))  


ПРО ДАТЫ И ПРОЧЕЕ ЧИТАТЬ ЗДЕСЬ: http://yogamore.ru/Ekskursii-v-Indiyu-i-joga-tur

Йога. Индия. Мы

У Ани Шубиной - хозяйки "Дома Солнца" в Лоо появилась новая любовь - Индия. А у нас как раз небольшое окно в туровом расписании. И вот, со 2 по 12 апреля у нас планируется "Спарта на выезде" - йога-семинар в Гокарне! 

Поедем мы всей бандой, будем отдыхать - колбасить аштангу, тренировки )) Лагерь выживания, короче! 




Узнать подробности, записаться на семинар: оф. сайт Дом Солнца

И
нтервью по поводу: 

«Окно в йогу – в тебе»

Перед первым индийским туром Ольги Маркес, она ответила нам на насущные вопросы учеников. 


Collapse )


(no subject)

Выплюни меня. Спрячь меня под крыло или в сумку, свою Эрику Баду, свою беспощадную суку.

Цыганская рагга. Долгое время не пускала чужаков в стаю, но тут все ворвались в меня и стали жить – какие-то новые люди в моем сердце эти воины-йогини из «Дома Солнца» – аах.

Те два окна на Неву – всего пара недель. Теперь вот море из окна в Сочи – а я все так же колбашу практики, и обострилась интуиция и третий глаз зудит – можно даже сойти с ума от всего, что чувствую.

Реальность отправила меня в нокаут, и нет у меня слов. Мир свалился на меня и растворил меня, не оставил мне слов и мыслей своих.

Вспоминала, как корчилась на теплых ночных плитах у Адриатического моря – меня тогда так переебашило, что душа отделилась от тела. И ангел мой и черт сидели рядом и приговаривали:

- Ну, нуууу…. Малышка. Все. Все-все-все… Больше не будет так. Так сильно уже не будет.

У меня было только одно желание тогда. Ну, знаете – из таких желаний, с которыми ходят к Гуру.

- Хочу забыть хотя бы часть того, что я знаю.

И вот, часов пять утра – воздух превращается из черного в молочный, густой… И чайки летают над водой, и ни одной живой души во всей этой реальности. Я стою, покачиваясь. Держусь за стенку в длинном желтом коридоре отеля – паука, а в конце это окно. – Вспышка – и я ползу спиной вверх по стене у самого окна, чтобы вдохнуть… И снова выключаюсь.

И тот, кто пиздил меня все последние годы – истиной по щекам, и тыкал меня в нее носом - он смотрел на меня с таким состраданием, что мне стало и самой себя дико жалко.

- Ты правда хочешь забыть?

И в этот момент меня отпустило. Раз и навсегда.. И реальность за окном стала яркой, потому что

- … Нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет

Полюбить свою истину – это значит больше никогда не быть загнанным в угол внутри себя.

И я не была. А теперь и меня нет, осталась только она. Границ между нами больше нет.

если кто-то скучает по моей графомании...

 пока я в туре посты в жж не пишуца.   

всякие новости у меня тут - twitter.com/olymarkes 

весь мир пердит мозгом в твиттер прикиньте.

Кстати, в Казани я проведу одну йогическую хардкор- практику  (владение основами обязательно - три замка, полное йогическое дыхание + удажайи,  отстроенная виньяса) все это можно успеть подтянуть по спец литературе до завтра, если сильно хотите на занятие )))) 

 21 сентября, вторник,  19.00
Студия "Шанти" - то чудесное место в башенке, о котором я писала. 
телефон для записи  89053165861 
или (843) 236-49-18

а 22 концерт - афишу сделали в настроении )))


 

Мы туримся.


 
B2/2.09.10/photo by alina pasok yellow_krolik 

10 сентября Ростов-на-Дону Клуб "Подземка" 10 сентября

11 сентября Ставрополь Клуб "Корпус-1"

12 сентября Краснодар Клуб "ПОС"

15 сентября Волгоград Клуб "Белая лошадь"

16 сентября Тольятти Клуб "Bit.com"

17 сентября Самара Клуб "Подвал"

19 сентября Уфа Клуб "Театро"

22 сентября Казань Клуб "Желтая кофта"

24 сентября Нижний Новгород Рок-бар

30 сентября Псков Клуб "TIR"

Гастроли в Прибалтике: Satta Massagana Tour

01.10 – Tallinn (EST), Art Cafe
02.10 – Tartu (EST), Genialistide Club
03.10 – Narva (EST), Ro-Ro Club
05.10 – Riga (LV), Naba Club
07.10 – Liepaja (LV), Fire Bar
08.10 – Vilnius (LT), Bermudai Club
09.10 – Palange (LT), Vandenis Club
10.10 – Kaliningrad (RU), Kuri Bambuk Club

21 октября Ярославль Клуб "VINIL"

22 октября Москва Клуб "Икра"

24 октября Санкт-Петербург Клуб "Зал Ожидания"

28 октября Череповец Клуб "Inferno"

29 октября Вологда TBA

30 октября Пермь TBA

31 октября Ижевск Клуб "Авиатор"
 
 
4 ноября Челябинск Арт-паб Ну и ЧЕ?
   

Я люблю этих людей, которых встречаю в клубах на наших концертах. Даже влюбляюсь иногда, и никак не могу от этого устать.