Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

null/признай перед Богом, собой и другим человеком, что ты говно/


Последние пять лет я спасала мир. Хех, не будем обсуждать, насколько хорошо у меня это получалось. В иллюзиях я не пребываю. Скорее я про вектор. Нам казалось, что мы делаем очень большое и важное дело и ни в коем случае нельзя отвлекаться. Мы с малышкой Зы сидели на кухне кажется десятой линии васильевского острова и принимали первые заявки на #sekta - дистанс, а по вечерам по очереди, а скорее даже вместе, вели тренировки в Мэдстайле на Невском 32-34, проверяли дневники, придумывали новые задания и лекции. Так все началось. Потом вселенная дала такой ответ, что меня закачало - появились деньги, появились проблемы, появились амбиции и желание развивать все это дело, допиливать, доводить до совершенства. А до совершенства на тот момент было далеко.

Я говно. Но у меня есть вектор. Знаете, это такое бесконечное стремление к лучшему с вечным осознанием того, какое я говно. Я говно человек. Поэтому я пишу шаги. Я плохой руководитель, поэтому я всегда искала тех помощников, которые будут хорошими руководителями вместо меня. Я плохая мать, плохая жена, плохой друг. Моя #sekta была ужасным непрофессиональным клубком панковских эклектичных идей с формулировками типа «проеб» и с метафорами уровня «раздражать вкусовые рецепторы - это как слишком часто дрочить». Я необразованное уральское быдло, поэтому я вечно продираюсь через тьму своего невежества, пытаясь окружить себя умными людьми и слушая их. Я говно с тупыми шутками, иногда с тупыми и жестокими шутками. И может быть единственное справедливое во всей этой истории, это то, что все это время я очень-очень-очень хотела стать лучше.

Чуть ли не на вторую неделю работы моего «бизнеса» мне стало достаточно всего. Во всяком случае было чем платить за квартиру. Я никогда не старалась быть лучше, чтобы «лучше» конвертировалось в бабло. Это было для чего-то еще. Сказать для людей? Возможно для людей. Но я боюсь быть лицемерной, наврать вам, поэтому не буду говорить «для людей», потому что желание стать лучше похоже на зуд. Оно похоже на раздражающий тебя звук, оно похоже на соседа, который делает ремонт в квартире снизу. Оно похоже на долг по кредиту. Оно похоже на все, что не дает тебе спокойно спать. При этом конечно все измерялось относительно довольства людей, которые занимались у нас. И так как цель была, чтобы они ушли с результатом и счастливые, в итоге получалось, что мое «стать лучше» имело прямое влияние на людей.

Я старалась бесконечно все улучшить и устранить все косяки (и тут важно написать, что я не одна старалась, и все хорошее было сделано не моими руками, а руками других людей, потому что сама я вообще мало что могу сделать, помните, что в любым навыком я владею крайне посредственно, и таланта у меня нет ни к чему, кроме, пожалуй, выражения своих мыслей в письменной форме), а устранение косяков влияло на качество продукта и общий результат. Стремление все улучшить привлекало в команду самых охуительных людей, потому что они видели, как все рубятся не за бабло и показатели, а за совершенство и за то, чтобы у наших учеников получалось.

Команда мне многое прощала и прощает. Им есть, что прощать, потому что я далеко не Джобс, не Дуров, не один из этих блестящих талантливых руководителей, о которых пишут книги. Но я действительно хочу, чтобы все хорошо работало, чтобы все было идеально и правильно. Не знаю, что во мне такого хорошего, что все они рядом со мной. Возможно просто другие руководители еще хуже. Другого объяснения у меня нет.

Так вот, последние пять лет я занималась этим. А до этого я жила творчеством. Это был совсем другой период, и тут о нем очень много можно найти. Все началось с творчества, и с моих друзей. Да, мы мало кому были нужны, просто обычная маленькая компания из города в центре России, даже не столичные ребята. Без амбиций, не мечтая о больших победах - просто хотелось как-то так прожить свою маленькую жизнь, чтобы было что вспомнить.

Мы жили каждый день на максимум, на всю катушку. Мы дружили, мы любили, и вот как-то много было всего этого, и мир мы совсем не спасали. Жили для себя и так и планировали. Из всего этого получались тексты, получались песни, и я чувствовала себя на своем месте - типа такая у меня миссия. Переживала ли? Конечно. Что голос у меня слабый и слуха нет нихрена, что песни я пишу примитивные и на одни и те же аккорды, что не получается сделать нормально ничего - ни записаться, ни выступать. И выглядела я при этом так себе. Любой комментарий на ютубе к нашим трекам выглядел так: «Страшная как пиздец и петь не умеет». Я соглашалась, но при этом жизнь продолжала жить меня, друзья были рядом, мы угорали и любили, и песни рождались сами собой, и концерты и дорога круглый год, и мы танцевали, и путешествовали, и все-все-все делили поровну. Залезали в долги, вылезали из долгов, покупали себе билеты в Гоа на последние деньги, делали первые тренировки в съемных туровых квартирах. Так все было.

А потом все это произошло, и в жизни появился новый смысл - меня просто переключило на него. Вот это ощущение, что ты спасаешь мир - оно очень вкусное. Типа до этого я прожигал жизнь и делал какое-то непонятное творчество, а вот сейчас-то я наконец нормально живу. Наверное, любой другой человек на моем месте открестился бы от прошлого, но вот не стала. Мой папа считает, что главное мое положительное качество - это умение доводить все до конца. Да, я скорее тащу все это по земле, но не бросаю.

Уже потом, в процессе «спасания мира» я открыла циклы мотивации. У меня они достаточно долгие и однонаправленные. Если я работаю - я работаю. Если я в творчестве - я в творчестве. Но и когда я занималась одной только группой - у меня были периоды застоя, когда я пинала себя и пыталась что-то выдавить, и ничего у меня не получалось. Тут я просто поставила себе задачу: пусть что-то не получается, но ведь вроде и не становится хуже, поэтому я буду просто поддерживать жизненные показатели этой жизненной сферы в норме. Как человека в коме держат на ИВЛ. Так и я держу что-то в своей жизни, на что у меня совсем нет сил. Типа, если что-то не дышит само - еще не время это убивать. Возможно, еще задышит.

С группой у меня не было сомнений - наоборот, я была уверенна что в свободе моим песням будет лучше. Когда некуда торопиться и не надо мерить свой успех успехом своего творчества. Вообще нахуй успех. Я хочу, чтобы каждый знал и чтобы я не забывала: успех - это не равно счастью, для меня во всяком случае. Счастье - это знать волю Бога о том, что он для тебя приготовил. Счастье - это принимать и успех, и неуспех одинаково. Вот настоящая свобода, которой я себе всегда хотела. Хотеть одного успеха - это крайне уязвимая позиция.

И вот на самом деле много надо написать - и это всего лишь подводящая часть. Подводящая часть к тому, что началось потом. Но сначала надо еще дать вводных данных, чтобы картина была полной. Не только про работу, не только про близость, не только про детей и желание стать лучше. Кстати, про детей. Смогу ли я стать хорошей матерью? Я не знаю, только если словосочетание «хорошая мать» изменит свое значение в социуме. Я так мало им даю, на самом деле.. Очень мало. Но у них есть жизнь, целая жизнь впереди. Мало ли это? Я не знаю. Моя мама была со мной всего четыре года, но вся жизнь во мне - это гораздо больше… Могла ли она оставить мне более ценный подарок после себя?

Четвертый шаг. Личная инвентаризация дефектов характера - это письменная работа по 12 шагам NA, она была спутником всех этих лет. Я разбирала себя по кирпичикам, я разбирала, какое я говно, и училась с этим работать: видеть это, принимать, стараться поступать по новому. Много ли мне удалось изменить в себе? Хуй да маленько. Но польза колоссальная. Я знаю себя. Я действительно знаю себя.

И вот, спустя пять лет я подошла к пятому шагу. Мы признали перед Богом, собой и другим человеком истинную природу наших заблуждений.

Говорить правду про себя только сначала страшно. Потом ты входишь во вкус. Признавать свои заблуждения страшнее всего перед собой - это похоже на то, как тебя обдает жаром стыда, но потом ты говоришь себе: «Ну да, пиздец». И начинаешь что-то с этим делать. Или просто слезаешь с лошади, которая уже сдохла. Оказывается, это все во мне всегда было - эти шаги. Естественным образом я все это делала, но не в таких объемах, конечно. Например жж - это всегда для меня было способом сказать про себя неприятную правду, чтобы очиститься. Нет ничего отвратительнее, чем казаться лучше, чем ты есть на самом деле. Обязательно нужно дать миру посмотреть на тебя такого, какой ты есть. Только так можно найти что-то для себя настоящего, а не подобрать декорации под маску.

Пятый шаг открыл портал в новое измерение, где я совершенно ясно увидела эту картину: я говно, поэтому я старалась всегда во всем стать лучше, приносить пользу и спасать мир так, как у меня это получается. Но вот что касается секты - мы все настолько улучшили и команда настолько самодостаточна и профессиональна, что мои силы и ресурсы могут сделать для компании хуй да маленько. Лучшее, что я могу сделать - это не мешать и добавлять немного панк рока во все происходящее. Но важнее - это конечно не мешать.

Так куда же деть всю освободившуюся энергию? - подумала я, когда жар стыда и ощущение собственной бесполезности отхлынуло. - Подожди, - сказал внутренний голос, - это еще не пиздец, пиздец будет чуть дальше.

Чуть раньше со мной случилась Алиса. Где-то на переходном периоде пришли эти песни - такие конкретные, но как будто о событиях, которые только должны произойти. Как это работает? Что это вообще такое? Не знаю.

Может мне просто должно было исполниться 30, и вдруг исполнилось. 9% заряда на ноутбуке, поэтому на сегодня я закончу. Но это если честно даже еще не начало.


санитары-ы

***

- Юля, а Саша хорошо тр*хался..?

- Ну... Если перетерпеть предварительные ласки.

***

Я читаю русские поговорки. Уже дошла до буквы БЭ.

Вот мои любимые:

Без меня меня женили.

Без ума голова — котел.

Без ума голова — лукошко.

Без ума голова — ногам пагуба.

Без ума торговать — только деньги терять.

Без ума человеку сума.

Бей сову об сосну иль сосну об сову, — всё сове, не сосне будет больно.

Бодливой корове бог рог не дает

Будет досуг, когда вон понесут.

Будь жена хоть коза, лишь бы золотые рога.
***
ахахаха выпишите мне рецепт, умоляю вас

(no subject)

 
 Сегодня я паходу сплю в коридоре на надувном матрасе, ну и вполне счастлива сим фактом. А дело все в том, что у нас полон дом гостей - всех вместе нас аж 10

Я, Костя, Дима, Бро, Паша, Тепикин + Наташа, Даша из Москвы, а сегодня еще приехал Михей с красивой женщиной Машей на пижонской машине ))  

И вот, сегодня мы на двух тачках ездили в Юкки, и там у нас был пикник. Мы расстелили большой пушистый плед, и все на нем развалились - курили кальян и смотрели, как Паша и Тепикин прыгают на маунтинбордах. А Михей с Машей спали рядом, утомленные долгой дорогой. 

Вечером они приготовили нам обалденный вегетерианский ужин, все поели и уехали в Мод. Я осталась одна дома, потому что давно мечтаю побыть одна... походить по пустой квартире, поговорить с собой, послушать любимую музыку и тишину.  Почти 20 лет я мечтала об этом - жизнь  free flow  -  без грядущих "неприятностей" в виде сессий, экзаменов, оценок, авралов. Я думала, "Вот закончу школу...", а потом: "Вот закончу универ...".  Все, ништяк наступил  - у меня есть высшее образования, права и даже загранпаспорт - ухахаха, и я даже могу не рвать себе голову по поводу группы - теперь эти обязанности, да и все управление, по сути - в руках менеджмента. У нас осталось самое лучшее - дружба и творчество, больше ничего не нужно.

Только "Есть, Молиться, Любить" - как название книги, которую я сейчас читаю. Мне кажется, я только этим и занимаюсь. Моя жизнь такая, как я просила. Такая, как я загадывала....  Через неделю будет 6 месяцев без алкоголя - самый большой период чистоты сознания, в моей "сознательной" жизни ))  И что там впереди? На следующей неделе мы отправляемся в Украину: Киев, Одесса, Днепропетровск - в каждом городе по концерту. Офигеть как круто  - это ведь наш первый "заграничный" тур )))  

Еще мне иногда хочется писать здесь о моей практике - но на тех уровнях, где те энергии - нет слов.  В зале, где мы занимаемся, раньше были кельи монахов - и это чувствуется -  какая-то особенная атмосфера. "Я преклоняюсь перед Божественным Внутри" -  я не боюсь потерять постоянство в этом, потому что стоит испугаться - сразу теряешь. Я не боюсь и будь что будет ) 

Были сегодня на Песчаной Планете -  flee market Юнона, там я купила три журнала "Юность" 85ого года. Я как-то писала о том, что мой папа раньше собирал лучшие рассказы из этого журнала и подшивал их в книгу, и книга эта мне очень дорога, и оставила много "разумного, доброго, вечного" в моей памяти. Теперь вот читаю и их тоже... 

Читаю дофига. Все, что попадается под руку. Михей дает мне йогическую литературу, обязательную к чтению - я только и рада. Только вот убеждаюсь в одном - все инструкции, ответы на вопросы они даны, и свобода - тоже дана. И нужно только практиковать, и практика сама учит. Читать нужно полюбому , но твою работу за тебя ни одна книга не сделает.   

Еще мне как-то спокойно, может потому, что я люблю себя и прощаю  - я никогда раньше не делала этого, а вот теперь... Сложно избавится от многолетнего болезненного перфекционизма и самокритики, но я избавляюсь. 

Попробуйте тоже, ведь не обязательно тянуть. Не обязательно терпеть такую душевную боль до полного изнемождения, как я это делала... 

Все хорошо, типа. 


...уже не шуточки.

Ну ладно, если честно - я к этому всему не очень серьёзно отнеслась. Мы ж не кровь редкой группы ищем для умирающего ребёнка...  Сейчас даже как-то не по себе, что заварила эту кашу. Наверное и правда проще жить, решая свои проблемы "втихаря". Хотя, благодаря этому всему я узнала, как некоторые люди ко мне относятся... Пожалуй, ради этого и правда стоит жить.... 


Вот Аня Шубина... Я её знаю ещё со школы юного журналиста, т.е. лет шесть, получается... 

"Критиковать со всех сторон начинают только тогда, когда ты что-то делаешь. Когда ничего не делаешь - и критиковать нечего! Так что уже хорошо.
Как я понимаю "команда фи" - за независимость от денег. А теперь посмотрите на себя - вам жалко отдать человеку 10 рублей - это проезд на трамвайчике. Это НИЧТО. Это даже не деньги! И посмотрите на себя - независите ли вы от денег? 
Вы говорите, что Оля думает о мелких проблемах. А вы после прочтения Бродского в туалет не ходите? После Моцарта не сморкаетесь? 
Это бред говорить о низком и высоком!
Я думаю, киньте в меня камень, что у людей из "команды фи" просто нету НАСТОЯЩИХ друзей - и им никогда не понять, когда друг тебы вытащит из такой жопы.... что не многие ее и видали... Значит такие люди и сами не могут быть настоящими друзьями. Им всегда будет жалко 10 рублями помочь!

Оля - самый светлый человек на свете, которого я встречала. Ее музыка и она сама помогают мне жить. И еще тысяче-другой на этой планете. Уже за одно это Оле можно платить зарплату каждый месяц. (это конечно, шутка).
И занете что - люди из "команды фи" - если вас выгонят из дома и вы скажете об этом Оле - она тут же незадумываясь, даже не зная вас оставит у себя жить! Можете не сомневаться! Потому что она НАСТОЯЩИЙ человек. 
А какой вы человек, когда можете оттолкнуть просто так человека, который просит вас помочь?
Мне вас жаль. Честно.
Когда мы перед Боженькой предстанем - все деньги, квартиры и т.д. останутся греть на земле. Бог увидит нас только по нашим добрым делам. И вы не сможете ему объяснить почему вы однажды пожалели 10 рублей - он сам все знает. Он знает, что вы продались Дьяволу за эти 10 рублей. Так что с Олей в раю вам не увидеться. (простите за излишнюю религиозность).
И еще - подумайте для чего Оля стала заниматься музыкой? Для денег, славы или еще чего-то? Нет. Когда она ездила на гастроли и тысячные залы смотрели на нее глазами, на которых наворачивались слезы, Оля голодала неделями - потому что не было денег.
Она пошла в музыку только для того, что она особенная и у нее есть что сказать и тебе и мне и всем нам. И она так отлично протрясывает иной раз мозги, что ты понимаешь, что пошел не туда.
И она делает это ради нас. И не просит ничего в замен. Просто она "несущая добро".
А мы ей обратно добром не платим...

Просто когда будете говорить, что мир плох, жесток и несправедлив - подумайте о том, кто делает мир таким. И вы увидите, что по одну сторону барикад "команда фи", а по другую - "несущие добро".

Я завтра не буду обедать на работе и положу Оле денег для квартиры.

Жду камней.
"



Или вот, совсем незнакомая девушка Аня Белая: 

.".Малыш.!не слушай их!Чем богаче человек тем он жаднее и злее!это есть правда!зачем делиться?Ведь мальчики и девочки в дорогом шмоте и на дорогих папиных тачках не знают голода и отсутствия бабла..И считают что каждый должен зарабатывать сам!..Троекратное ура.И респект ребята!А мы-простые люди знаем как это тяжело!Оли..Я с тобой..Ведь я знаю каково тебе..Ведь сама я в такой же ситуации..Добро порождает добро.И последние 100 ру я не потрачу на пачку сигарет и поездку в метро..Пройдусь пешком..И кину их тебе...:)Просто знай,что твоя музыка,звучащая в моем плеере очень часто спасает от хандры и ударов этого злобного мира..И пока ты с нами-мы никогда о тебе не забудем и придем на помощь в трудную минуту.. Не грусти..Все будет Джа..:-)


Юля ещё поругалась... Проще, сами прочитайте, что получилось: http://vkontakte.ru/note8262445?oid=1129570#comments


О деньгах.


Не, я не нищенствую. Деньги приходят и уходят, и всегда так было - бывали и трудные ситуации, и такое, что бабла было дофига. И будет, я думаю. И жертвы мне не нужны совсем, и "подачки". А если кто-то хочет просто разделить со мной не только радость, но и небольшой высад - почему бы и нет?

Ну а так-то знаете... я счастлива ) Сегодня приходила хозяйка, я применила все свои дипломатические таланты, и она скинула нам ровно половину квартплаты за этот месяц. А половину можно и занять, до следующего концерта, например.

О "НЕТ" 

Иногда хочешь сделать что-то очень плохое, решаешь сделать это во что бы то ни стало. В такие моменты я молюсь. Уже на самом пороге совершения осознанной ошибки, уже почти не имея возможности остановится - всё равно молюсь. О здравомыслии, о силе, о чуде... Даже когда понимаю - всё, вроде бы в моих руках - и в то же время нет - продолжаю молится. И наступает момент, и я говорю "НЕТ".  И сама удивляюсь - как это так? 

Я знаю. Мы, люди - на самом деле лучше, чем многие наши мысли и поступки. Рождаемся чистыми, а потом - что нас пачкает? Разве кто то хочет быть плохим, злым, несчастным, одиноким? Мы такие дети... Импульсивные, наивные (хоть и строим из себя взрослых и серьёзных)... Все ошибаются, просто многие - лицемерят. 

Себя не надо "держать", себя надо уметь слушать. Найти хрупкую гармонию с миром, плыть по его волнам, не позволяя стереотипам и привычкам замуровать тебя в спокойную, размеренную жизнь. Как только ты решаешь, что ты себя знаешь - ты практически ставишь крест на всём новом, что рождается в тебе ежесекундно... Что бы не происходило - наблюдай... 

Я знаю, что есть несколько людей, которые молятся за меня. В моменты, когда я уже давно не верю в себя и даже в искренность своих просьб о здравомыслии - я вспоминаю, представляю голоса этих людей... Близких и далёких... Например, голос Ники Суринович 

".... и о тех, кто ищет к нам дорогу....