Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

null bly




Это про близость. Я отрицала семью в целом, потому что трезво оценивала все данные на те моменты в моем прошлом. Для доступного мне уровня близости семья была неприемлемым безответственным безумием. Даже не представляю, ведь делают же это люди из-за установок, или по другим причинам.. Соглашаются, чтобы не обидеть, или делают это из страха потерять того, кто не очень-то крепко держится. Да, это про близость.

Она меняла меня. Я согласилась стать женой, потому что это было настолько естественным и правильным в том состоянии продолжением пути. Мы дарили жизнь, встречали в этом мире наших детей в абсолютной близости, мы принимали недостатки друг друга и проживали вместе такие болезненные испытания - все это не потому, что «надо», а потому, что близость была естественным состоянием и диктовала правила. Естественно и правильно все - от кольца до… Я не знаю, как описать все совершенство и радость. Я не хочу, чтобы мой взгляд в проекцию памяти останавливался только на недостатках. Я не хочу увидеть это стоп-кадром. Я не хочу жить с ощущением, что все было зря и все было ошибкой. Ведь это не так.

Страшно совершить переоценку, обесценить все тогда, когда оно заканчивается. За это я сражаюсь последние годы с собой. Лучше испытать боль и побороться за то прошлое, которое было наполненно смыслом. Поэтому я пишу.

Знаете, все не так вообще - я хотела поделиться вот чем. когда ты стоишь такой весь посередь своей жизни в 22, например, и думаешь: охуеть, вот я перекати поле, вот я эгоцентричное чудовище, вот я не умею любить и не умею терпеть чужую любовь, вот я всю жизнь буду таким и буду один и впринципе это заебись, потому что се добавляет нужную такую горчинку во всю реальность, когда ты не один, но ты одинок где-то в той части, которая даже и не особо есть просит. Поэтому ты с одной стороны свободный, с другой - глубокий и капельку несчастный. А потом ты получаешь много-много всякого опыта, на твою голову выливают целый чан любви в разных формах, и в какой-то момент ты уже видишь все по другому и в похожих на прошлые ситуациях открывается новый уровень.

Мне сложно объяснить. С одной стороны, люди не меняются. Но с другой стороны, жизнь меняет их без их воли на то. Но в какой-то момент ты просыпаешься и для тебя нормально то, что раньше казалось дикостью.

Как в моей новой песне про Хаула: - чего ты так боишься? - себя.

И в тот момент я перестала боятся себя. И знаете, это было не о том, что я решила «вот теперь - точно навсегда». Нет, это значило, что близость просто попросила такой вот новой формы.

В моей клятве были другие слова: «Я клянусь быть с тобой каждый день, когда я люблю тебя. Я клянусь остановиться за шаг до того, как я перестану видеть в тебе все, что я любила. Я обещаю, что не настанет тот день, когда меня будет от тебя тошнить, но я буду носить улыбку на своем лице». Когда ты знаешь это - нет страха потерять или не донести до конца этот флаг. Ты просто знаешь, что все закончится в свое время и ты обязательно узнаешь этот момент. Ты не сможешь ошибиться. Я всегда так жила. Я могу быть только с тем, кому служит моя душа - и не иначе. И если дозор окончен, самое честное - это уйти до того момента, как отсутствие близости разрушит все вокруг, что стояло на ней.

Близость разрушается отсутствием правды - и прежде всего, когда ты не можешь быть честным с собой. Я думаю, что любовь победит, но не в том виде, в котором кажется и мне, и ему, и вам. Все будет по другому.

Вообще мне хочется так много писать, и я пишу - но в основном в блокноты, в дневник, в песни. Кажется, будто шторы открылись, или дверь на крышу. И мне 30, я заново учусь простым вещам с моим новым непонятно откуда выросшим видением, и все такое «ААААААААААА» смесь оцепенения и восторга, потому что совсем не понимаешь что будет дальше.

невыносимая жесткость бытия

Есть такой миф, что люди с возрастом выдыхаются. Теряют градус, как крепкий алкоголь, оставленный без крышки. Нет, малыш. Мы все те же. Только жестче, в миллион раз жестче.

У меня было много классных парней – да да, ты никогда не согласишься с этим, в твоем понимании все мои бывшие должны быть отправлены в печь, но с какой-то стороны они действительно были классными. Даже со всех сторон, если оглядывать придирчивым взором только те грани, которые лежат на поверхности.

Красавец, душа компании, супер-тусовщик . Те качества, которыми принято обладать, чтобы нравиться людям и девочкам в частности. Но стоит подойти поближе, копнуть поглубже… оуууууууууу соу боринг, соу факин боринг.  Нет нет, ничего личного, мальчики – вы классные, но это не то, не то..

Я жесткая. Я очень жесткая. Я не такая жесткая, как Лидия Ланч – секс нельзя записать в перечень моих одержимостей. Я не такая конченая, как Эми Вайнхаус –- из нас двоих героин предпочитаешь ты. Я не такая мудрая, как Улицкая, но работаю над этим, возможно, ближе к старости? Я никогда не буду хорошо петь и писать, и моя жесткость совсем не в этом. О ней никто не знает – все видят лишь ее отголоски, ее отражение в этом мире.

Мне постоянно снится что я лечу. Не «ПОНЕБУЛЕЧУ» а так, немного – на порыве ветра делаю вдох и отрываюсь от земли сантиметров на пять. Могу так секунд 40 продержаться. И вот вся моя жизнь представляется мне таким аттракционом: я сделала вдох, оторвалась от земли,  но скоро это закончится. А все думают, что я неебически воспарила.

Но ты.. ты!! ТЫЫЫ!!!  Как можно, как можно было переплюнуть меня в моей жесткости? По тебе ведь с виду и не скажешь. Ты, как истиный конспиратор, не создаешь никакой иллюминации. Ты охуительно хитрый лис. Тебе не нужно никому нравится, ты не тратишь силы, чтобы стать всеми желанной бумажкой в сто баксов.

Ты просто берешь и ебашишь.

Нет, сейчас я не про это.. Ты ебашишь, как телеканалы Дискавери, БиБиСи, Энимал Плэнет, Хистори Ченнел, ты ебашишь, как большая советская энциклопедия, как чертова библиотека конгресса. Ты ебашишь тексты, как Паланик и Ирвин Уэлш, но не так занудно.. ты вообще самый незанудный человек из всех, кого я встречала. Ты - невероятная, охуительная бездна. Я – тупая пизда )

Мы с тобой попали в интересную передрягу – как если бы у Тайлера и Марлы родился ребенок и бегал бы по этому полу-разрушенному дому, где с дырявой крыши течет вода, а угрюмые, молчаливые чуваки варят мыло из человеческого жира.  Почему это не сделало нас мягче, спокойнее, скучнее? Визуально – может быть, но там, внутри…  Истиная наша природа не меняется.  Мы с тобой настолько одинаково больны, что даже смешно.  Когда мне снится, что мы торчим вместе (а не по очереди,  навещая друг друга в рехэбах,  как это принято у нас в семье, бгагага) даже во сне всему настает полный феерический пиздец. Еще одного шанса у нас не будет, так что весь треш оставим для следущей жизни.

Если бы мы жили в Вегасе и бухали, я бы выходила за тебя замуж каждый день.  Моя обаятельная мразь, обожаемая сволочь. Веди себя хорошо, ты мне нужен, понял, да??  Пиздец как. Вот.    

_ET-4iNN-9Q GgxxrDTHqb8