Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

oshhh


Вот бывает услышишь чьи-то мысли, и всё. И ты уже не будешь прежним. Думаю, что очень многое зависит от среды. Если все вокруг хотят подписчиков и лайков - будешь оценивать себя в этой парадигме, если все измеряют успех баблом - будешь считать бабло и стараться зарабатывать его, если живешь в мире, где все хотят приносить пользу - будешь стараться причинять ее больше, чем другие. Нужны нам KPI для комфортного самоосознания, мы неосознанно берем какую-то шкалу и прикладываем себя к ней, с этим сложно что - то поделать. Кого-то эти измерения фрустрируют, кого-то мотивируют. Никакой разницы. Время беговых марафонов, годовой оборот, количество проданного… На самом деле в этом гораздо проще жить, чем в творчестве.

Ты чувствуешь как надо, и не можешь так сделать - не хватает мастерства. Тут уже не до того, как мир оценит тебя. Живешь только в том, чтобы соответствовать какой-то божественной шкале, видимой только тебе. Думаю, что гениальность она проявляется именно в том, какой абсолют внутри себя видит человек и к чему он стремится, забыв обо всем остальном в мире. Движение вверх по этой шкале успокаивает и наполняет, а все остальное - совершенно не трогает. Это про способность прожить всю жизнь в маленькой комнате и чувствовать себя абсолютно свободным человеком, имея только свою голову, руки, печатную машинку или фортепиано. На самом деле эти мысли Марата из интервью меня тогда успокоили, обезболили, вернули на какие-то правильные внутренние рельсы.

Я вижу свою внутреннюю шкалу ясно. Там не про перфекционизм и абсолют, там про простоту, легкость, на 100% ясный посыл. И послание не может быть высосано из пальца. Если нечего сказать - нужно ждать. Не нужно причинять пользу и красоту, нужно ждать, пока она проявится. Принять себя универсалом, переключать передачи, слушать ответ, чтобы лучше передавать главное послание, каким бы оно ни было.

И вот, главный наверное факт. Продажи, деньги, количество любого рода бонусов не наполняют меня, а их несвоевременность даже опустошает. Зачем любить меня, зачем что-то отдавать мне, если я не сделала ничего значимого, ничего такого, что соответствовало бы моей шкале? Чтобы развратить мою душу? Чтобы остановить меня? Чтобы я отвлеклась на самолюбование, потребление, проживание жизни впустую? На пустой смех, и га га га, и сидеть в ресторанах, и путешествовать по миру пожирая мир глазами, и летать бизнесом, и жить в Шангриле, и детей в университеты за бугром, и чтобы вообще не видеть мир кроме как из окна майбаха? Нет, нет, нет. И наверное нужна была какая-то прививка от этого, ведь никто не говорил мне, как все это не важно. Ты растешь, заряженный на «успех или смерть». А успех - это как будто жить не парясь, и ничего не делать. Но не правда все это. Успех - это делать и быть увлеченным только своим делом, не замечая ни успеха, ни провала, ни одобрения толпы, ни ее равнодушия. Делать так, как будто Бог твой единственный зритель, и все что ты делаешь ты делаешь для него. При этом единственный твой цензор - это твоя совесть. Твой неподкупный прокурор, который всегда знает, как сильно ты старался, на все ли свои 100, на все ли 100 для божественного, без компромисса с толпой, без возможности отбиться на рекламе. Не наполняет успех среди людей, и я чуть не убила себя, пока дошла до этого. 6 лет назад «MR Durden?» на затылке, и в тот момент у меня не было и 10% того, что есть сейчас - но мне казалось, что я имею незаслуженно много. Я написала Satta Massagana и была готова, что все наконец отвернутся от меня, узнав мое истинное. Мне было важно сделать так, как говорит моя совесть.

Признание - это испытание. Будешь ли ты заигрывать с толпой и проверять эти механизмы? Твой мир изменится, и сможешь ли ты найти новую опору там, где каждое твое слово встречают одобрительными кивками? Что ты будешь делать с этим авансом? Что ты будешь делать с деньгами, которые у тебя появятся?

Что ты будешь делать без боли, которая руководит тобой и открывает тебе дверь из мира людского в мир, где существуют вещи иного порядка?

Научишься быть благодарным за боль, и за возможность стоять на мосту, возможность замерзать до костей в конце ноября в Петербурге, возможность так вот хотеть что-то другое, не из мира вещей, без ценников, за то, что новая музыка подчиняет себе, и ты просто делаешь делаешь делаешь и счастлив, потому что выпал из клетки этих материальных KPI - просмотров, лайков, да какая разница, понравится ли это кому-то? Главное, что ты делаешь и чувствуешь снова все это… И бояться снова забыть все, что вспомнил. Думать только о земных вещах. Бояться, что теряя это, ты никогда не почувствуешь это снова.

Последняя песня на OSHHH - она о смерти. Страх есть, пока на твой жесткий диск записан предыдущий опыт. Когда тебя стирают, ты перестаешь боятся. Ты больше ничего не теряешь. Ты - это открытая дверь, в которую втекает будущее стремительно и ежесекундно. Все, чего я хочу - это каждую секунду жить так, как будто я умерла, и так, как будто смерти нет совсем. Так выглядит та абсолютная свобода, которая так мне нужна.

limb


В один момент я поняла, насколько для меня естественно делиться своими мыслями. Но наступил и другой момент. Тогда я привязала к поясу веревку покрепче, и нырнула в лимб. И тогда, в тот второй момент, источник сказал мне: когда я промолчу, мысли мои не прекратятся. Жизнь не перестанет.

Не один момент не был прожит до конца. Каждый был сфотографирован, описан и принесен на алтарь демонстрации, сложен в каталог. В моей памяти еще остались неторопливые и целостные дни, впечатления, ожидание, ровное течение мыслей и времени, проживание чувств, как будто ты постепенно снимаешь слой за слоем, и истина остается, после того, как смываешь песок.

Странно - о чем я мечтаю? О безвестии. О том, чтобы растворится незнакомцем в городе, в толпе, чтобы мое мнение ничего не значило, мой голос чтобы был неслышен, даже когда я не говорю. Тогда совсем исчезнет смысл и повод говорить, и ничто не оправдает эти бесконечные принесения своих мыслей и идей на алтарь людям.

Источник сказал мне: любая работа - временна. Даже работа связывать, направлять, поддерживать, отдавать, созидать, разрушать, заполнять пустоту, упорядочивать хаос. Любая работа - временна, и любая миссия имеет свой логический конец.

Он сказал, что волна не исчезает, когда исчезает приемник. Волна не нуждается в приемнике. И само понятие «нуждаться» - это большое заблуждение. В любой момент ты можешь просто начать быть, отбросив иллюзию, что кто-то в тебе нуждается. И только тогда ты будешь волной, а не конечным сигналом, которым ты себя ощущаешь. Вот что значит для тебя быть собой.

Мы никогда не поймем своего отличия от других. Мы знаем только свою природу, свое мышление и его механизмы. Ты никогда не узнаешь - ты такой как все, или ты особенный. Чище ты, или грязнее. Честнее, или лживее. И ты никогда не узнаешь все стандарты, чтобы сравнить. Ты не знаешь, что другой человек вкладывает в понятия «ложь», «правда», «верность», «дружба».  Ты знаешь только свои «хорошо» и «плохо». И это единственный ориентир, никому ничего не нужно доказывать.

Веревка всегда кончается раньше, чем глубина. Время истекает. И только тогда я понимаю, почему так старательно держусь на поверхности. Это способ проживания того времени, которое логически отделяет меня от любимых запахов, влажных цветов на стенах лимба, я всегда там, только голова на поверхности. Сон начинается ровно с того места, где ты его закончил. Виктор Олегович со своими Маниту, со своими лифтами и коридорами, и фотообоями за стеклом ресторанов в разных точках земного шара, куда можно добраться в капсуле за считаные секунды, чтобы все так же утопить сознание в экранах, был чертовски прав. Как хорошо, что он еще не успел написать о том, что на другой стороне. Work in progress…

И когда ты точно знаешь то время, когда за тобой придут.    

Моховая стрит.


С чего бы здесь начать? Послушать музыку? Покопаться в компе? Позвонить ребятам?

"И только в дороге счастлив еврей" - так в оригинале звучит поговорка из комментариев к одному из предыдущих постов.

К сожалению, я не еврей (никто не совершенен!) но да,да,да! Так что я очень счастлива, что тур начинается уже через неделю.  Потом, в марте будет двухнедельный отпуск, и я думаю: Айфон, Индия или Израиль? Пока что айфон безнадежно проигрывает ))) 

А пока - вот такой план действий:

Collapse )

(no subject)

мой телефон совсем не хочет работать. Приходится стучать им о твердые поверхности. На фоне этих событий я решила, что хочу айфон. Попробовала его - мне очень понравилось.
Скажите, какая модель лучше? Как и где купить подешевле? Я даже согласна на б/у. Ну и на что обратить внимание при покупке.





Post from mobile portal m.livejournal.com

У Ноганно депрессия

Ничего не делаю. Ничего не хочу делать. Всё бесит. Всё болит. Ничего не помогает. Всё плохо. Всё пропало. Всё обречено.

Всё как-то не так. Ничего не получается. Всё через задницу. Крокодил не ловится. Кокос не растёт. Диплом не пишется. Ноги за голову не закидываются. Баннихоп на две ступеньки не прыгается. 180 не докручивается.

Денег нет. Взять негде. Мороженное могло бы спасти ситуацию, но мне его нельзя. На улице снег. На улице дождь. На улице холод. На улице темно. На улице пасмурно. Буэ на улице.

На права не сдала. Лучший друг вычеркнул меня из своей жизни. Отражение в зеркале, как и всё остальное наталкивает на одну мысль: ""!№";!;"№!%;№". Менеджер на меня ругается. Я ругаюсь на менеджера. Я злюсь на менеджера. Менеджер злится на меня. У Жёлтого сгорел ноутбук. На ноутбуке была наша последняя фотосессия.

Все вокруг сияют позитивом. У всех всё хорошо. У всех весна любовь и веселье. Тусовки свидания и дни рождения. Собрания засидания и залежания. Возлияния и воскуривания.

А я не хочу тусоваться. Я знаю что никакие доппинги не помогут мне. Не спрятаться от дождя, если он внутри. Не убежать от себя. Надо просто вдохнуть поглубже и смирится. И всё пройдёт.

Я лежу на красном ковре, смотрю на нежно-голубые обои.. В темноте на них светятся звёзды. Сначала ярко. Потом всё меньше и меньше.. Я засыпаю раньше, чем звёзды гаснут.
Я обнимаю гитару, меня обнимают её нежные звуки. На мой планете нет никого - я и маленький принц, и роза, и баобабы... Я лис, я барашек в коробке. Сат Нам.

И это лучше, чем притворятся что всё хорошо.

По остывающим следам БГВ


Вернулась сегодня вечером. Разделю рассказ на несколько частей, чтобы легче было читать... )
Вот первая.

Никак у меня не срасталось сгонять на  БГВ – то концерт в этот день, то ещё какие-нибудь дела важные. В прошлом году, например, мы с Юлей улетели в Израиль в самом начале БГВ-выходных.. В этом году я не пропустила ни одного дня.

 

  1. Уктус.  22-24 февраля.

 

В первые дни там была пред-квалификация, тренировки и прочая байда, интересная только ценителям катания. Самое главное действо развернулось 24 января.

Мы с Аней Отрадновой сварили 3 термоса глинтвейна, и поехали «болеть».

 

Традиционно для подобных тус мне обломился допуск в пресс-зону. Не понимаю, зачем прессе столько еды?! Я кормила «журналистскими» пирогами своих друзей, нескромно вынося их на улицу, и чувствовала себя настоящим РобинГудом.

 

- Оля а почему вы не выступаете?

- Хмм… Ну…  Не позвали.

- А вот Огрызки выступали… На той сцене, у Трамплина! 

 

Мы как раз направлялись туда, где проводилась развлекуха для «простого люда». Огрызков на сцене уже не было, зато я увидела стоящую на сцене за ноутбуком Лизу Рыбалко и Шмыгу

 

- И на этом празднике жизни нам нет места! – шутили мы, стоя в центре гуляний, прямо перед сценой.

 

- МАААААААРКЕС!! – наш официальный фотограф Сергей Никифоров появился из толпы в своём модном пухане Ronin, сияя ослепительной улыбкой.

 

- Ну что, погнали смотреть, как Паша прыгает?

- Ага…

 

Последние разы, когда я видела его даблбэкфлип – это было совсем не весёлое шоу. В прошлом январе в Питере он сломал доску, воткнувшись носом в приземление. Следующий раз был ещё более драматичным. Это был «Пилотаж» на Волчихе. Мы тогда уже были не вместе, а «дружеские» отношения были очень напряженными.Что-то мы повздорили, я пошла в кафе, а он – прыгать. Через пол часа его увезли на скорой… и какие-то его сумасшедшие фанатки писали мне анонимные смс, что я – сука, и что всё – из-за меня… Почему-то мне отдали его диплом и медаль. До сих пор помню, сердце будто льдом сковало: стою, обняв эту рамку с его именем, и чувство – будто кусок от меня оторвали.

 

Так что я волновалась. Мне кажется, за себя я так не умею молиться и просить, как просила, чтобы он «выкатил» этот трюк. Когда для себя просишь – понимаешь, что тут всё и в твоих руках тоже. А когда я стою, и ничего не могу поделать для положительного исхода событий, я осознаю, что я верю…  24 января у меня был День Ангела, и я говорила: «Ангел, неси его, пожалуйста на своих крыльях…» и ещё много чего.

 

И всё получилось! Можете даже видео посмотреть – в прошлом посте я ссылку кидала. Паше подарили айфон, карточку, на которой лежит бабло, а главное – приглашение принять участие в основном БГВ.

Ночью мы поехали на «званое» афтапати в Пушкин, и меня не пустили по фэйсу. На «скейтерском» там – не формат вообще. Зато в Квартире – очень даже формат.

**************************************
to be continued...